我終於喝完CEO送的那瓶紅酒

堪尋平生一知己
酩酊千古大江流

這是我的世界
這是你們所到不了的世界
這是我的人生
這是你們所謂曾見識過的奈落之間

我從不要求能有誰可以體會
我只希望有人可以與我共醉
在我的思緒渾沌之間
讓我可以訴說這天地之間.. 所有不平之事

知音難尋
對手難尋
是相同的讓人寂寞

這夜
我沒有一個人可以與我共飲
這夜
我沒有一個對手可以讓我敬畏

人生
所尋不多

堪尋敵手共論劍
高處
不勝寒

知我者,屈指可數
我的對手有誰
在各個領域裡面

我厭倦了心機
那是我最強的最強項
卻是也深埋我心中最厭倦的事物阿

從前
大家打著遊戲過生活
彷彿遊戲事生命中的一切
我追逐的神乎其技

在各個領域裡面
我成為了神
成為了不敗的傳說
那又如何
我什麼也沒得到

遊戲世界很現實
誰是誰眼中的神
便主宰了一切
現實世界更現實
誰是誰眼中的誰
成了更重要的話題

曾經
我敗遍各大高手的獨占頂峰之中
爆爆王中,沒有人不知道我是誰
我成了人見人怕的鬼見愁
我一個人,就可滅一個會

曾經
星海爭霸努火燎原的路上
我是那樣的追逐著神乎其技之路
我們敗遍當年所謂的頂峰
逆轉著無數的戰局
別人都以為必輸之局
卻因為我們的強勢而扭轉戰況
我們,便是那樣創造不可思議結果的人

曾經
我是那樣的接近著神乎其技
站上著世界最高的殿堂
有著機會可以跟第一流的高手,一決高下
CS.. 我五專念了八年唯一造就的神話

都只是從前
他們沒比現實來的殘酷
我卻懷念著從前

我看著如今的新人
不經世事的小鬼頭們
走著我從前的那條路
我無言以對

等你們學會謙卑 無爭的那一刻開始
你們就會開始體會我的世界

人生之中
太多的事情需要牽掛
當你體會之時
你便不會對這些所謂的雜事有絲毫的在意

話說回來
我的學長
曾經
我眼中如此的弱者,別人眼中的強者
你能否順便的帶來,我對遊戲的熱情
我對世間萬物的熱情


堪尋敵手共論劍

我想憶起的
不是神乎其技
不是對遊戲的渴望

只是遇上對手的那種快感而已

能讓我認真的對手
不多了 趨近於零
在很多方面, 皆為如此
這不是代表我有多利害
是代表著能讓我感到興趣想認真去贏的人並不太多

我追尋的
就是這樣勝敗的感覺而已
你們小看了我
因為你們從沒見識過我的強大
難道只因為我不曾創造殺戮,你們便開始質疑我嗎?
所以不懂得害怕

你們該不會
以為我只是在說遊戲而已吧?

不可能中的可能

去年
我跟著小杰兩個人的從台中流浪去花蓮
就這樣的
從台中坐著電車一路向北
停停走走,漫無目的的旅行

到了新竹
我忍不住的想下車待個一會
這裡充滿了記憶的味道
坐在新竹車站前
我想起了好多事情
也想起往當年往竹北的路

奇怪的是
我找不出我們一起跟姬桑吃的那間燒肉店
上了車,我說著我一定要去楊梅 湖口走走

跟從前一般的
我從楊梅車站走向當初你跟你哥居住的房子
走在楊梅小鎮,滿是回憶
這個地方,我以後再也不會來了
我期待著可以在你現在居住的湖口巧遇妳
縱然那是萬不可能發生的事情
但人,總喜歡抱持著所謂的希望
小杰說著,那是絕對不可能發生的事情
比中樂透的機率還低
我知道這道理,可是人總喜歡買個希望,好安慰自己悲傷的靈魂
我沒有停留太久,因為我也知道,我是不可能會碰到妳的
因為我連妳住哪都不清楚
我只想知道,站在妳現今生活的這土地,是怎樣的滋味
跟妳呼吸著同樣的空氣,是怎樣的感覺

隔日
我們的行程是要去宜蘭 漢本看海
在宜蘭的車站
小杰去買票,我一個人再旁邊隨意亂晃
突然間的,有個女人對著我走了過來
帶著驚訝的表情走到我的面前

妳.. 出現了
妳跟你的同學也相約要去花蓮玩
我們在同個時間 同個車站裡相遇,要撘著同班車去同個目的地

我也訝異的爭大雙眼
差點說不出話來
值得了,這次的旅行
我沒有辦法用文字來形容我當時的心情
但是他衝擊著我的心
很大很大的衝擊著

我沒有因為遇見妳而取消漢本的行程直奔花蓮
因為人的緣分,不該充滿著刻意 心機
我是再明白不過這道理的人
漢本的海灘,在遠處
我們穿越了漢本小站的鐵軌

在那
我還想著今天的幸運
我邊喝著啤酒邊思考著
我的10元硬幣
投入了前方那一望無際的藍色許願池

我希望
我要我們再一起.. 回來我的身邊

我有我的STYLE

那天
1月16號
妳學期結束了
開心的說著要去大湖採草莓
回來台中之後
需要一個司機帶妳去看病
我成了那個人
這是我們彼此認識的開始
從現在開始,妳才明白,我.. 是怎樣的人

過年的那天
妳的家人都回去了南部
只留下不願意去的妳

那天妳對著我說著
害怕做惡夢的夜晚,不敢入睡
我對著妳說著,那我去陪妳過夜

妳以為我是個怎樣的人?
而我是個怎樣的人?
妳的家人,以為我是個怎樣的人?
孤難寡女,他們還真很怕我把妳給怎麼了

深夜
妳嚷著妳要去睡了
我跟妳道聲晚安的繼續看著我的電視
我也只打算留在那邊而已
後來妳幫我分配了房間
我才好意思的休息著

後來的妳
抱著枕頭的走了進來
告訴著我妳連自己一個人都會害怕
所以妳從我的旁邊那間睡到了我的房間,我的旁邊

親愛的
妳倒是稅的很穩
反倒是苦了我..
我可以是從黑夜到白天都無法入睡
我的手被妳躺的麻痺 毫無知覺
醒來後的妳,一臉意外的看著我
意外的我沒對妳怎樣.. 請問我真的該對妳怎樣嗎?

妳似乎是個淘氣的孩子
總喜歡在危險中冒險
一次又一次的拿自己的安全來測試著我
就連洗澡也要我陪..
妳倒是挺貼心的.. 還搬了張小椅子給我
拿塊大毛巾的把我的頭給蓋住...
當下的我,是挺無言的..
我真是痛恨我是個正人君子... 定力奇高.....

突然間的
妳抱住我哭喊著
為什麼我可以這麼特別?
為什麼我要對妳這麼好?
怎麼我會跟別的男人有所不同?

我默默不語的.. 無言頃聽..

我該怎麼的去讓一個不信任男人的女人來相信
這個世界並非只有濫蘋果
我知道我說的再多,再漂亮妳也不會去相信
因為這就是所謂的偏見
我只好自己去證明
這世界,並不是每個男人都是用下半身思考的
也許微乎其微,總是會有特例
而我,就是那個特例..

故事的這
我可以開始放著阿杜的歌曲了.. 如果妳愛我 是因為我愛妳..
因為我不想去說了.. 用這首歌 就已經足夠了....

妳曾給過我機會來證明我的獨特
那是否.. 可以再給我機會的來證明...
我已經成熟.. 不再幼稚,沒有擔當...

我的機會,在哪裡?

紀念品

如果可以
我也想知道,到底是為了什麼?
不.. 其實我知道的,但是.. 那不是我願意接受的答案
我選擇了不去知道

說的簡單
你明白當年的我是多麼的弱小嗎?
你明白著身為弱者的悲哀以及無力嗎?
你不明白,因為你跟我是屬於不同世界的人

我不會去救贖你卑賤的靈魂
因為你,不配
也沒有一絲的資格來跟我討論..
我的世界,你連入場的資格都沒有

我已經說過了
我沒有辦法跟太多人聊著太多事
只因為,你也不過是個單純的平凡男人
悲哀無可救藥的.. 賤男人

...........

那年妳在海生館中
妳拼湊著象徵好運的的禮物
要送給爸爸
上面寫著~賺都賺不完

他破碎了
我沒有把他粘好
因為那該是妳來做的事情
而我知道,妳不會來

那年
是悲哀的一年
我終於知道了沉重兩個字怎麼寫

爸爸變的虛弱與渾沌
會不小心的跌倒 擦傷 打翻東西
這樣的.. 他毀了我最珍貴的紀念品
像是妳我之間般的
破碎被摧毀
沒有毀的很徹底,沒有被還原
但是,在我心中,還是存著把他修復的可能

我週遭的人
有人用了十年的光陰來修復一段不會破鏡重圓的戀情
完成了所謂的不可能
他們用他們的歲月,來寫一段真實的.. 十年的妳

再給我一次機會
我也願意
如果需要十年的光陰
我希望時間可以快轉
讓往後的這六年可以空白的直接跳過
讓我可以直接把妳帶回,我的生命之中

沒有妳的日子
我都忘了怎樣才可以..
活的精采

我討厭,這種沒有快樂的生活
只有沉重壓力的生活
只為了活著而工作的生活

我親愛的

她說
她也找到了屬於她的幸福了
我沒有太大的失落與感傷

女人阿
總是在脆弱的時候容易被人佔領
這三個月來
我多了時間,但是我一直停留在原地
沒有任何的表示
最後,她終於被別人給帶走了

就這樣的
我在遠處那樣的望著
就像是看著一朵我想要的花朵
讓別人從我眼前把她摘走一般
我不生氣,不挫折,沒有感覺到失敗

反之的
我的心情平復了好多
因為我終於不用在受困在這迷霧之中了
不可否認的,我很欣賞 很喜歡著
但是.. 我始終無法像是愛妳般的來愛別人
就連給一點點我也沒有做到

我想
今天的女主角換成是妳的話
我會來的痛很多
因為我介意著任何一個妳愛的人以及愛妳的人

這就是
最大的不同之處

這三個月來
我終於的重見陽光
我有著滿滿的時間可以看到太陽
可以去做著我想做的事情

但是我做了什麼?
我什麼也沒做到
反而做的比夜晚時來的更少

我從網誌上看出了端倪

因為白天的我
太理性
夜晚的我
太脆弱

只有在這夜深人靜的時刻
我才可以靜下心來的想,我愛了誰,我到底愛誰
我真正想的人,是誰..

思念是孤單的
漫漫的長夜
我止不住記憶所帶來的寂寞與感傷

也許哪天
我會在開始運轉
充滿了滿滿的動力與熱情
帶著決心的飛翔
往我想去的地方前進

我希望那天來臨前
妳不會跟我說
妳終於也找到了屬於妳的幸福了

親愛的
我好想妳..

那年的七月
是最高點,也是最低點
還記的我們一起去墾丁遊玩的情景
我想念著白沙灣的陽光與沙灘
我懷念著妳的任性
因為妳很過分的要我背著妳
從海邊爬上停車場..

我懷念著沒有旅館住的時候
妳打算犧牲我成全妳對朋友的義氣的叫我一個人去車上過夜的殘忍

我...
已經想不起更多的事情了

我是這麼的努力的去留下所謂的記憶
能做到的,也只是這種程度而已
所以
我一點也不敢去奢望
妳會記的我.. 有多少....

轉眼間的
已經過了大概1500天的日子了
好久.. 好久了
換算成我現在工作的薪水
我都可以賺150萬了
卻彷如昨日般的深刻

朋友之間
大家的年紀都漸漸的增長了
好多好多玩世不恭的浪子
也有著想婚的念頭
大家都想穩定下來

而我呢?
我還在這裡徘徊
如果我說著我還等待著妳
妳一定覺得我在虎濫妳對吧..

我好喜歡好喜歡
看著小杰跟她女友打情罵俏的模樣
因為我感受到了快樂

曾經
我們兄弟三人的生命連成一線
所以我感受到了他的幸福
所以我快樂

轉眼間
快三點了
我只剩下三小時可以休息
然後又必須工作十二小時
我不擔心也不後悔
因為我把時間,用在妳的身上了..

妳一定覺得我是個騙子
總是說的出做不到
如今的我,還是沒有戒菸
確實的,我也染上了菸癮
我已經不再像從前般的,可以靠著意志就擺脫菸癮的那個人
但是我一直在進步
我終於戒酒了,當然的,啤酒只是飲料.. 它不算,因為它喝不醉

多年來
吃喝嫖賭的種種壞習慣
我都已經慢慢的消去了
我希望再過不久,連菸也可以把它戒掉了

我想當個好人..
好男人...

今天爸爸開口跟我拿房租錢
我聽了好難受
因為我這次比較晚去領錢
所以一直遲遲的沒主動拿錢給她們
終於的,他撐不住而開口了
我又再一次的感受到了他得蒼老與年邁
他的時代已經過去了
我已經不再年輕了

瞬間
我很難過
我難過的,不是我這個月又花了多少
而是,我明白了一點
他又蒼老了不少
我又大了不少
我們之間的距離,不停的縮短著
總有一天會重疊
重疊的那天,就是我必須去承擔他離開的時候
總有一天,他會離開我的生命之中

如果沒有妳在我的身邊安慰我
我一點都不敢肯定的說
我有勇氣.. 可以承擔這種我無法去承擔的悲傷...

什麼時候
妳才會..
回到我的身邊..
他們都很想念妳
而我,是那個最想念妳的人...

我的老婆.. 我親愛的....

心動 情動 感動

親愛的
妳不會再愛我了嗎
我是否可以去深愛著她?

也許這問題
該問我自己
因為妳從不曾愛過我
雖然我知道,妳曾是那麼的努力著去愛我
但是,妳始終做不到

我不喜歡這麼刻苦銘心不顧一切的感覺
因為這對誰都成了一種多餘的負擔

當時
我不停歇的思考著某樣問題
最後我得到了解答
我不再跟從前般的願賭服輸,敢賭敢衝
所以我始終無法全新全意的去追求

如果我還是從前那個瀟灑漂泊,來去如風的我
那也許會好過一點
想太多始終不是好事
也許感情,就是需要多些衝動來讓自己變的更勇敢一些
才有機會成功

她的態度
會影響我很多很多
就這樣的
後來的那個我
不停的評估著,是否她就是我想愛的那個人..

我太小心
不願意輕易踏出
只因為,我實在是不想玩玩而已


一年年的過去
時光飛逝
大家都不停的轉變

愛越深,越容易讓人心死

小董已然的放棄了愛情
他成了遊蕩在戲場的浪子,逢場做戲罷了

本來對感情毫不在意的小杰
如今背上愛情的包裹
甘之如飴

我依然是那個我
只是
就如小曼對我說的話一般
我已經失去了從前浪漫
因為在我的眼中
其他人如今都成了無所謂

心動的感覺
她帶給我過
心灰意冷的態度
她讓我感受過
以前的我,强到能將冰山劈開
只因我是個,很有耐心的人

如今
我只是個凡人
我已經沒有太多的勇氣去嘗試
太多的能力與時間去感動,本來就不該屬於我的人

所以
我只愛
也願意去愛我的女人..