同理心 不等於 同情心!!

好不容易撐過了十天
放假的前夕又因為上課被搞得好累超時工作
一整個已經很辛苦了
誰知道放假第一天又被公司叫回去上了半天的班
因為一個同事又扛去吊點滴了

說實在的
很不想管他的死活
因為我不喜歡這個人
但是也沒啥深仇大恨

雖然是不喜歡 不想幫她的忙
但是遇到時總讓人有點於心不忍
感覺不幫忙會有點良心難安,心不好受

不好受的原因不是因為我可憐它,同情她
因為我覺得它罪有應得
會感覺到如果不幫忙就會有點良心不安的因素在於
"我不喜歡別人這樣對我,所以我也不該這樣對人"

將心比心

我也曾在上班途中因為全身過敏而扛去醫院急救
我明白那種感覺

那種明明已經病的很難受了,卻還要在公司撐住沒人來幫我的感覺

因為我們的工作性質不可以隨便的請假
如果沒人來幫你,怎麼樣也不能離開

我不喜歡這樣,所以我不該違背自己的想法
縱使我在不怎麼的喜歡這個人

只因為今天我們是對事不對人

同理心很重要

若然每個人都能擁有這顆心

世界將變的善良很多,罪惡將會少的減少


我的正義
在我抉擇的緊要關頭
說服了我的心,支配了我的身體去做出反應
但是沒能說服我的嘴

所以就算我可以將心比心,有同理心的去幫忙
但是誰也阻止不了我嘴巴上的靠唄!!!
因為真的很靠唄!!!!

很多事情
縱使我不想怎麼做,但是最後我仍然會去做
這就是所謂的 明知不可為而為之



PS:

同理心絕不等於同情心

我一點都不覺得你可憐,值得同情

只不過我可以體會以及感同身受而已

冷風之殤

今日的風好強好冷
一整日的站在外面風吹日曬
讓我的頭痛欲裂

這還是第一次感受到頭痛的感覺
原來是這樣的刺骨

兩天的課程
讓第一天上了十六小時的班
第二天上了十三點五小時的班
身心都已經到了極限了

好不容易的回到了家
累的閉上了眼睛不自覺得睡著了
卻被頭痛的感覺給驚醒
痛得讓人無法入眠

衝了熱水
才暫時的舒緩了這種想死的感覺

忽然想起了當初看新三國的橋段

曹操每逢頭疾發作時
就痛不欲生的倒地
原來是這種感覺

我不知道是怎樣的原因
是否是之前吃止痛藥遺留下來的副作用
還是什麼

我只知道
我的身體慢慢的亮起了紅燈

好想休息個一個月大假靜養一番
但是一想起過往的教訓
就忍不住的撐了住
把任性的想法先放在腦後

如果我悲傷
那我就要表現出快樂而強顏歡笑
如果我辛苦
那我就要表現的無所謂的輕鬆而一笑置之
如果我撐不住了
那我就要咬著牙,縱使是滲出血來也要堅強度過

如果我想哭
那我..

絕不在外人的面前流下眼淚

我可以在兄弟的面前沒有面子的流淚
但是我絕不讓自己
在親人以及外人的面前讓人看到我脆弱的靈魂以及身軀

世上有一兄弟可以明白我的辛苦
世上有一親人可以體會我的堅強

那我就會有力量可以撐住一片天

撐住那種天塌下來的感受



玩了場CS

我讓自己稍微的回復了一下從前的那個人

只是稍微而已

讓你們強烈的明白以及可以比較

帶給人痛苦的那個從前

以及現在這個帶給人快樂的同個人

有多麼的天差地遠


看著人潮一點一滴的流失

玩不下去,QQ可能我太龜了

我才開始收斂

一收斂之後我的實力又開始下降

死亡次數又開始飆高


如果用遊戲的說法來說


那我就告訴你們


我只是不想把我的強建築在你們的痛苦之上而已
你們可能不是被我殺的很痛苦
但是你們很可能會因為殺不到我被我搞得很想吐

正好比...

如今的我

已經不再會只為了自己的感受而忽略了別人一般

向天祈福

日本的一場大地震
震的全世界人心惶惶
若是在台灣,或是東南亞其他各國
恐怕已經幾乎面目全非亡國了吧

這是一場浩劫
不分國界的讓人悲天憫人
無論你是否哈日反日
都該感到悲傷

人,不該為了天災而幸災樂禍
我只為了人與人間的內戰而感到冷眼旁觀

發生時
很擔心在日本的友人
結果意外的,他因旅費不夠而提早返國
幸運的,她因時運不濟的被宮城的海邊民宿打了回票不能打工
慶幸的,撿回了一條命

也讓人鬆了口氣來

24號我特地調假的要去參加舅公的公祭

我

真不希望一年之內包出超過一包的白包出去

此外

讓我想起了當年跟我們一起喝酒的姬桑
遠在日本的姬桑

好幾次想要透過你問著姬桑的消息
好幾次衝動的想要傳真給當年留下的號碼
找人代筆的問著是否平安

但我依然放棄了

隔著妳這面鴻溝
原來讓我絕望了好多事

我選擇了相信命運,祈禱上天
自我安慰的自以為著她是在東京的另一頭
在我的印象中,她在大阪

我只能
祈求她的平安而已

祈求遠在天邊的那個曾是友人
不算相識,卻相遇一場的故人
可以得到平安

縱使

今生今世 就算她平安我想我們也不會再相見了


因為你我今生緣盡了..


願你平安
那個拿走我們大頭貼的..
不會再相見的異鄉長輩..

虛幻世界

不知道何時開始
都已經沒了戴耳機的習慣了
除了單純的壞掉之外
其實理由就只是覺得.. 好像沒差別了

再好久好久以前
其實心中多少還在意著勝敗
總想要裝神祕高手的打敗平時一些受盡大家敬仰的超高手
所以總在乎這些

從卍邪影乂藤田武郎之後開始
從耳機壞掉之後開始
從發生了好多好多事情之後開始
我的菱角已被磨盡
我不享受著那種被人懷疑是掛的虛榮感
也不想受著那種被人當成高手的感覺
只因為我覺得,人生太累了
打CS不該也是這麼的辛苦

捨棄掉了耳機
不代表著我什麼都不行了
我依舊是能聽音辨位
只不過可能聽得沒以前準確,遠
基本的左右,遠近我還是分的清的

從前我需要耳機每一分每一秒都很專心
現在我只需要音響就夠我完成每一分的滿足了

我喜歡跟較弱的女生或是新手一邊玩一邊聊天
因為我喜歡製造別人的樂趣
而非消耗對方的精神,打擊他們的自信
從某天開始,我的樂趣不再建築於別人的慘叫之上

總有一天,你們會明白這個道理
因為我相信,總有一天
你們的菱角也會磨圓

強者帶給人快樂並不困難
弱者帶給別人以及自己快樂很困難
強者帶給弱者快樂難上加難

我不是要帶領你們教導你們怎麼贏
但是我要讓你們學會怎麼輸
怎樣才可以輸的安心快樂,幸福自在

這兩天
跟好多人打了G戰

很多的人以為我不會用G
以為G是我的弱項
我喜歡這種以為

孫子兵法的詭道在於

想打讓對方以為不想打
能贏讓對方以為不能贏

我不是在炫耀
我只是想讓你們明白一點
部要從表面單純的看人

了解一個人想表現的那個樣
很簡單,因為你用眼睛就能看見
了解一個人內在的真實很困難
因為要靠心去發掘

真希望哪天
大家都學會了用心去看一個人
而不是流於表面的虛幻而已



這不是全部!!!! 而是其中!!!

殘念的是!!! 找寧醬 兩光忍 三度復仇失敗!!!! 連吞三場敗績!!

看來不小心跌倒 跟 寧醬 還有天屎 果然是真的高我一劫的禍害啊!!!

是禍害!!!


啊!!!! 忘記PO出 龍套被我13比0的精彩照片了!!
還有老蘭跟法客以及雷比亞研敗北的慘況!!!! 可惜!!

當然的
本網誌純屬娛樂
純粹自己爽!
我當然不會PO出我被痛宰的畫面!! 哈哈

無題之傷

那年我們家被查封
無家可歸差點露宿街頭的時刻
有一個人偷偷的隱瞞著台中一中
在他的宿舍收留了我們一家四口

如今...
他離開人世了,我是難過的....
但是我流不出眼淚..
我也不會做什麼特別關心的舉動
我的生活一往如常

但是我是感傷的

我親愛的舅公,你安息吧..

對於我這個奶奶,外婆死了都不曾難過得人來說

這一次,我.. 終於難過了

多情的人不代表著對任何人事物皆多情
無情的人不代表不會感到難過與悲傷

世俗的定義太狹隘


我是一個無情到可以漠然親人的生死而無動於衷的人
可我也多情的可以為了不曾相識的人們,天地的浩劫而感到悲天憫人

連續的好多天都想早點睡
但是最後卻都是一拖再拖的讓自己天天都失眠

每一天
我都只睡了不到四小時就要一早的起床去工作
工作滿十二小時之後才可以喘息

也許我的心病了
才讓我的身體越來越脆弱

明知道哪些事情該怎麼做,道理是什麼

但是我卻無法驅使我的心去完成,而背道而馳

如果妳可以在我的心邊
驅使著我去完成,那該有多好

固執的人,是吃虧的
因為他們總是死心眼的往死胡同鑽著
就算前方無路了,也期望自信著可以劈山斬棘
越堅信,最後換來的越是失望

都說要把妳忘掉了
為什麼沒有能力重新開始?

我不喜歡跟著不熟識我的人談論感情
因為她們無法跟我交心
去體會我的感受

原來一切的問題不在於我是否依然愛妳
而在於原來我沒有能力去負擔一段新的愛情

原來如今的世界
我只能這樣辛苦的生活著
為了生活而努力工作,努力的存著錢
希望可以越多越好,可以將我們一家人都帶離這悲苦的牢籠
至少目前為止,是這樣的

如果連溫飽都成了一種困難
還談什麼愛情與未來


今天跟寧醬打了兩場g

我可是有努力了呢!

哈 果然還是敗北收場

不過有趣就是了

輸贏不是重點

至少能讓我想要認真的玩玩了

也只是,偶爾的心情發作而已

前世造孽,今生償還,下輩子我們就不拖不欠了

完全沒想到這麼嚴重..

我真不想去中國醫藥學院...

因為我真的很不喜歡進去大醫院



所以四年前ceo的好朋友黃太太介紹醫生給我

叫我去澄清醫院檢查心臟看看是否得了麻煩症候群的時候

我才蒙混過去的一拖再拖,最後也沒去

因為我真的很怕看醫生了



曾經,我的眼睛開過三次刀,水晶體換成人工的

因為先天性白內障弱視的關係

其實全身麻醉的躺進手術室原來並不可怕



也曾經因為診所的誤診

導致我必須連續兩個星期天天去中國醫藥學院治療鼻竇炎插管噴藥



也曾經因為工作太過疲累,免疫系統出現問題而得了所謂的皮蛇

也就是帶狀性泡疹讓我的全身痛到無法動彈



或是被救護車載走處理車禍傷口,也好幾次藥物過敏馬上被扛去打針



算來算去,還是看牙醫最可怕..

淦 為什麼我連牙齒痛這種小事

小診所都無法幫我的忙

我還必須要去中國醫藥學院..



= = 師丈叫我這幾天最好都帶著止痛藥在身上..



誰來殺了我吧



昨天半夜四點半我才被痛醒跑去吃止痛藥而已



哀... 天阿......



我上輩子一定是造孽了,因為我這輩子明明是個好人





我



忽然的想起了那段天天帶妳去靜和看病的日子

想起了那段當年妳全身壞光光而感到失落的日子

妳總是很抗拒去看病



如今的

我體會了妳的心情



原來我跟妳一樣..

都很討厭看醫生.....



但是當年的妳有我陪妳

而如今的我沒有人陪我



今天我又被同事ㄉㄧㄤ了

不過她們說到了重點

所以我把照片換了下來



因為



我總不可以成為妳的負擔

為妳帶來絲毫的困擾



縱使妳已經不再我的身邊

但是妳仍是那個每年固定時間會陪我參加家庭聚會的親人阿



我總該替妳著想才行

原來我疏忽了..



果然,只有女人比較了解女人

雖然她們很靠杯

但是我仍然的感謝著她們的提醒



某天

我對著一個兄弟說
我都不知道我哪時候會真正的失明

他回著我:

我有想過,如果哪天你真的失明了
我會將我一隻眼睛的眼角膜捐給妳

當下的我,是感動的

不論那是真的還是假的,至少安慰了受傷的心靈

福報

福報,這名詞是什麼意思?
真實還是虛幻?
你可信否?

最近來了一個同事
反應不似常人
打聽之下才了解
原來她之前出過車禍
腦部開過刀

躺在醫院五個月之久
而且有三個月是昏迷的情況
差點成為植物人,後來才醒過來

面對著她跟不上常人腳部的情況以及奇怪的反應,做法
大家多是無言,以及憐憫而盡力的多給點寬容以及耐心
大家總希望心存善念,佛心來的多施點福
能幫多少算是多少
我想是出於,可憐二字而心生憐憫之情

當然的
如果真的無法跟上腳步的話
還是該捨去以及狠心拒絕
一昧的包容,是一種害人害己的行為
害了他,也害了己

換個角度想想
又何來可憐呢?
能醒過來,恢復一般的生活
縱使不再靈敏,也是一種難能可貴的幸運
這世間有多少的例子,沒等到這幸運的降臨便含恨終生

哀..

往好的方面想
讓雙方的心都可以好過一些

我是否是個相信福報的人呢?

其實我是相信著的..

我相信著此點
所以我的心往善的方向前進
但是過程中卻不拒歪邪
因為我相信,我命由我不由天
對得起自己,我就可以坦蕩

我不在乎世俗的眾人眼光
我只在意的我的心,是否有偏離本質而已

別人明不明白我心底最深處的想法
一點都不重要
上天給我怎樣的評斷,給予我多少的恩德以及幸運或是福報
那又如何?

我只求問心無愧的面對自己最真的心情以及心意
那就夠了

所以縱使我的心如此善良
遭逢多少惡運
我也不再乎,不改變方向的忘記自己的本質

因為我相信總有一天
我能獲得我該有的幸福

只因為
我並不是個不忠不義不孝之人

是非對錯評斷,我心知即可

這個世界上,再也沒有比窮更可怕的事了 by YEEVAN

夜阿夜..
時間又到了
我又要離開你了
陽光,我回來了

重新的打開了CS
一上線就看到了新的更新
哇.. 好想擁有的武器竟然不用抽獎用買的就可以了

買了之後才覺得好爛..
果然地攤貨不可以拿來跟正版的比
用了好多場,也讓我一路被痛宰到頂點.. 都快上天堂了

便宜果然沒好貨...

................................


這次的轉班,時間好短
感覺好辛苦
上班上到2/3早上七點,晚上放假
隔天早上七點又要上班了
真是累死人

如今,已經是凌晨一點多了
還是睡不著,時間調適不過來
早上六點就要起床,看來我明天上班會很痛苦..

....................................


前陣子上晚班時
碰到了一個同事
她好怕鬼
迷信的好嚴重
本來晚上都稱不住的她
只要一跟她聊到鬼故事這方面的東西
她就怕的精神了不少

我也迷信這回事
所以我帶著兩串佛珠,一塊玉珮
但是我卻不守禮教傳統
矛盾之間,我分不清我是個怎樣的人

她問著我,我都不怕嗎?

我答著..

"
我也怕鬼
但是我窮怕了

這個世界上
我覺得再也沒有比窮更可怕的事了"

聊起了從前,以前現在的辛苦與心酸故事
回憶蜂擁而至

昨天早上
跟一個同事喝著小酒,吃著早餐
聊起了女人與愛情

你那已經燃燒殆盡的身影
又拼組了起來

我離開了一個牢
卻仿佛間的又入了一個牢

我討厭這種感覺嗎?
我也不知道
我已經分不清我對你的思念
如今是酸是甜了

還是淡然的無味..