..

我不要重蹈覆轍

不可以再像以前一樣

我不會再跟妳廢話了..

還是好好的做我自己比較舒服

不然現在這樣子,感覺很差

白吃

對著妳說不出話

是因為我太在乎妳....

可惡.. 妳竟然罵我白吃  T_T

我生氣....

但我真的是白吃.....

我無法反駁..

沒有心情

主管車禍
公司打算找我暫時接替他的位子

但是因為父親的事情
讓人沒有多餘的心思去放在那上面
我想了好久
還是決定婉拒了

今天跟副理談了好一會
看來我還是無心
不願意回心轉意

雖然朋友希望我可以接下來
但是我覺得
如果不能全心全意
就不要姑且嘗試

因為主管不同於基層
多了一份責任

就像我的感情世界一般
所以我不喜歡隨意
因為我會很認真的看待這事

認真到讓你們覺得不像平時所認識的那個我

也許是因為
如果跳上去那位子
我想我會給自己很大的壓力以及期許
這也是現在的我所無心無力
不願意去承受的地方

我不會再像現在般消遙隨性
因為我不喜歡丟臉
也不喜歡辜負別人的期望

我最不喜歡的
就是辜負了對方的期待

本來還有一個原因

我有一個好朋友
還以為他會被公司考慮在內
而他本來也頗有意願

我不希望因為我的關係
讓他的期望成空

我把朋友看的很重要

雖然我總喜歡跟人爭強好勝

但是我不喜歡跟朋友較量
也不喜歡跟朋友競爭
很多時後
我都會選擇退出
如果這真是他們想要的話

感情是這樣
工作也是

我想我還是比較喜歡消遙一身的生活

其實以前超人哥說錯了一丁點

其實我不是現在把感情事看的不是太重了
而是如果扯到自己好朋友的話
那我寧可把他看的淡一些
趁著我還沒有全心全意去投入的時候就先收手

本以為如果我退了下來
至少他會比較有機會的被公司肯定

但似乎不然

埃.. 我已經盡了我的道義了

這本來就不是我們可以掌控的事情
隨緣吧

============

我就是這樣的一個人
不論你信或不信

所以我討厭被人誤會

當我被人誤會成那種沽名釣譽 會推卸責任給自己夥伴的小人時
我真的很無奈.. 也覺得對方很可笑 可悲

原來你這麼的不了解我這個人
真枉費了你跟我這麼長的相處時光

真讓ˋ人心寒

今年的情人節,跟過年搭在一起了~~

昨日好不容易等到董哥去廁所
所以我便很順手的直接坐他的位子
想說幫他輸一點,幫他捐點錢

恩~~ 第一把~~~

就相公了!! =P= 怪不得感覺牌有點多..

此時我只感覺到董哥很火的 很火的站在我的後面
他似乎想把我掐死..

埃唷~~ 人都有失手的時候
偶只是太久沒玩,有點忘記麻將怎麼打了而已..
槓麻醬子.....

不過我依然是沒有放槍!!

昨天只代打了三次!!
除了第一次小小的意外 不小心的相公之外
三次我都沒放槍  沒被人自摸  沒輸錢ㄋㄟ!!
而且三次裡面  我自摸一次...

看我贏錢效率之高..... <<<<<<< =P= 我好強!

挖就利害ㄟ..

==================

等著司機載我回家
不想要來回兩趟都坐計程車 =P=

結果
躺在董哥家的沙發上睡著了..
醒來之後才發現

腰受唷~~
五點了

你們麻將打到五點喔..

............

我不過是吃個日本料理

被你們搞到凌晨 五點 = =

我早上可以直接去醫院了...

董哥早上也可以直接去找客戶了.. =口=' '

你到底選擇愛誰,他馬的..

以前覺得
要明白對方的心好難

現在才明白
要明白自己的心,也難..

在公事上
我是一個很果決的人
不管什麼事情
我都很快的拿定主意

但是我似乎不大利害的能處理自己的感情

原來舉棋不定的感覺
是這樣...

看來我再也沒啥資格去笑話別人了

= =我現在才知道

原來愛我的人 和 我愛的人..
這麼難選擇...........

當然的

如果是當濫人的話
就不難了...

= =可是我不想背負罵名 被朋友唾棄一輩子......

真是好人難為......

難怪滿街都畜生...

矛盾

除夕那天

本該是快快樂樂的
但是我動怒的罵了我的父親

我無法忍受一個人
因為任何的原因
任性 遷怒的把氣出在女人的頭上

不要對我耍流氓

這個世界已經不一樣了

我孝順
但是我不愚孝

大聲責備你的同時
我的心比任何人都難過

人生的失敗
很多很多

我可以體會你的苦

但是我不會盲目的順從你的霸道

難道其他人不苦嗎

難道其他人不累嗎

不要把你的悲哀
遷怒在我們的身上

你沉溺在你的悲哀與自卑時
忘了顧及我們的感受

只有一種人是無可救藥的

那就放棄自己,選擇自暴自棄的人


為什麼

我連除夕這種該開開心心的日子
都要在這種矛盾的心情下渡過以及被折磨...


我真的說不出我的苦,以及無奈....


你知不知道

夾在你們之間
左右無難的我

好辛苦....

愛我的人 和 我愛的人

那天瑋仔喝醉的那通電話
讓我頓時不知道該說什麼

我從來沒想過這問題

我真的回不出去話來

但是因為這通電話
會讓我多放點心思在其他人身上
我會考慮考慮.想想的

而不是只是苦苦的執著於自己的執著

其實
我從來沒去想過
如果有一天

愛我的人,以及我愛的人有所相衝時
我會如何的去做抉擇

以前的我
總是會義無反顧的選擇我愛的人
縱使很艱苦,很灰心

我仍會義無反顧

但也許有了年紀了
讓我不再執著
讓我過往的信念有所動搖

所以我無法斷然拒絕
所以我無法當下就回答這個問題

其實我真的很不喜歡
選擇了一個我比較喜歡的人
但是卻受到對方的冷冷對待
或是面對著她,我說不出話來的那種感覺

也許我會寧可慢慢的去愛上一個她比較愛我的人也說不定

直到此刻
我才明白
原來我並不了解現在的自己

因為我是猶豫的

我不會草率的給你答案

因為我怕去傷害到人

因為如果我選擇了

我就不會回頭了...

心亂

一句話

讓我的心亂了

我的喜歡與不喜歡

我喜歡她的那種熱情與活潑還有大方

我喜歡她那種照顧家人的感覺

我喜歡她那種對工作的認真還有上進


我喜歡她跟我一樣難得的喜歡聽大陸歌

我喜歡她跟我一樣說我們只會悲情歌,因為可以療傷


我喜歡她跟我一樣的是個路痴

我喜歡她跟我合唱的那種感覺

我喜歡她也會把頭靠過來跟我聊天的那種FU


我喜歡她因為風太大拉著我的手的時候

我喜歡她開車時左右不分的情況

我喜歡在她開車左右不分時拉她的右耳跟她說 "右邊!!"

我喜歡她在車上嘴饞邊開車邊找餅乾吃的模樣

我喜歡她在講她姪子時的開心表情


我喜歡她在FB 跟我  厚~~~ 的那種感覺


我不喜歡讓她感傷的那首歌    郭靜~~"陪著我的時候想著她"

我不喜歡胖子去LINE她,但是我不會說什麼

我不喜歡台中跟台南相隔的距離


我不喜歡我越來越喜歡....

因為我會輸不起

所以我不喜歡 這種越來越喜歡的感覺.......

誤會啦

沒有 沒有 沒有 沒有 沒有!!!!!

我沒有想著前女友了!!!!

可惜妳沒來

可惜妳沒來... 殘念

算是美中不足的地方....


=========================


昨天一開始
我們只有五隻貓準時到
打算換成二十人的普通特大包廂就好

結果樓下的服務生說鬼話
說沒包廂了,都被訂了
不給換... FQ

那個臉.. 真是超欠揍的

後來想說算了
人都約了
換地方還要跟還沒到的人改
太麻煩了

照開!!!!

幫我們開包廂的那個服務的很不錯
還會幫我們開酒

結果廖大爺 跟 洪大爺小費開始打
哈哈哈...

讓高小君看到 差點跑出去 當俾女 自己端水... 自己賺...

中途
突然的有一次
上來服務的 竟然換成了 那個 不讓我們換包廂的 機掰人!!!!

怎樣...

口耳相傳的知道我們這間包廂小費很多 想來賺膩~~

結果真是注定的...
上天注定要逞罰你剛剛的機掰....

他碰到了 摳門芳.....

哈哈哈哈
所以他是全場 唯一 一個沒有小費的 服務生

送!!!

他一定很幹的下去
跟其他人說沒小費!!!!!

所以後來上來的人
又換成了別人
他就沒上來了!!

結果~~~ 後來的~~~~ 還是有小費~~~

阿哈哈哈哈哈哈哈哈哈....

我想他的心裡一定很幹...

=口= 沒辦法~~~ 誰叫你這麼機... 那個臉...... 呸


後來越來越熱鬧!!
也多了幾位本來沒預計的嘉賓!!
 所以所幸又加了三小時!! 哈

唱完歌

又被那隻
該死快11點才來的小叮噹
拖去紅心續攤 =口=' '

壽星終於在最後的時候吐了..............

@O@



結束了開心的一天

.. 又要好久才可以放假了

要等到情人節.....

姬桑

八年的時間

沒接觸過日文了

讓本來就是幼幼班程度正在學習爬行的我

幾乎完全的忘記了

但是有些東西

還是一直烙印在心底的

所以儘管已經退步到連五十音都幾乎快看不出來了

但還是知道某些東西是怎麼念的

七年前

我有一個台積電日文翻譯的女友

因為她的關係

所以我被迫上了日語課

當她心血來潮時

就會像是教小朋友一樣的

拿著在教幼稚園的那種圖卡(上面有日文跟卡通圖案)

來教我單字

後來可能是因為蒙上了這層的關係

所以我在學校也選修了工業日文跟選修日語

((叉腰)) 也因為我比其他那些人都早一點點學習爬行的關係

所以我在一進去 就SO EASY....

等到第二年我要跨科系的去選修第二學期時

資管系的系主任用很懷疑的眼光打量著我這個機械科的學生

心不甘情不願的才讓我跨科選修

都是好久好久好久的事情了

最後印證了她們說的一句話

等到哪天我不再接觸時

我連五十音都會忘了...

就像是當初 小杰 跟 董哥兩個人

熱血般的去地球村補習

最後... 我看他大概只記得 塔巴摳 跟 期哭幣  還有竒蒙子益.....

================

時光拉回

2005年那年的畢業季

我上到了新竹

她很殘忍的突如其來的告訴我一件事

"今天我要去參加畢業餐會

晚上你陪姬桑繼續吃飯,然後等我.."

PS:姬桑是 阿西10拓神抗 來台的社台

我.. 頓時傻眼.........

因為那時候的我.... 連五十音長什麼樣子.. 都不清楚.....

我醒過來發出抗議之時

計程車已經開走了...

只剩下我跟姬桑兩個人...

一個只會日語不會英語的純日本人

跟一個只會台語跟國語的正港台灣人...

我們兩個是要怎麼相處三五個小時.............................

==================

算了..... 船到橋頭自然直...

和hi me桑來到了一間路邊攤  火雞肉飯

開始了我們的雞同鴨講  異國交流...

中途我們試著用都很破的英文溝通

但還是算了...

一場相會之中

我們有個共通的語言

就是手語

兩個人常常對著對方不停的說著什麼

一個人說著日語

一個人說著國語

其實對方都聽不出彼此在說什麼

但因為一點點關鍵字的關係

至少可以從表情  情緒  腔調  手語  看的出來

他想表達的是什麼

或是他正在侃侃而談的  大概會是什麼..

我們兩人

不需要人聽的懂

也許我們都只是希望找個可以耐心聆聽的人

縱使他什麼都聽不懂.. 也夠了....

就這樣的

我們喝了好多好多......

結帳時他堅持要買著單

坐計程車時,也堅持的要付錢

他打開我的錢包

取走了我的合照大頭貼

在瞬間我就懂了他的意思

後來我喝掛的回了飯店

他才打電話通知SAYU

問她什麼時候要回來把我領走..

SAYU回來時

很訝異的我們兩個完全不同世界的人

怎可以相處到這樣

.

.

.

.

.

其他的

不說了..

.

.

.

.

.

有時候

也許只要一個可以用心去陪伴我們的人

無論她懂或不懂

我們的心,就滿足了..

頭昏昏

今天老妹陪同阿爸複診回來

帶回來的消息讓我有點頭昏眼花

上次出院是十二月二十五號

也才又過了兩個月而已

看來二月底我又要跑醫院好幾天了

從十月到現在

這是第三次要住院了

真糟糕

平靜的日子都維持不了太久的時間

每次都是在我前一刻還很開心的時候

突然的給我像是在做雲霄飛車一樣的到谷底

是在玩大怒神啊....

===========================

這一次

心情真悶

連裝瘋賣傻也不能舒緩這種感覺

步伐變得好沉重

每一步都有氣無力

心神不寧

我好擔心

不知道該用哪種快樂的方式來化解

原來我不年輕了

好快

要跨到三十歲了

雖然不是什麼很重要的事情

但是那種心情轉換的感覺

其實很特別

以前總還可以跟自己說

還很年輕

但是感覺上到了這三字頭

這該成家立業的階段

就無形的會去覺得..

好像不該再醬子

有一天沒一天的過活著

我好像該好好的想想

我的未來怎麼去走

我好像該好好的去找尋

我愛的人

以前我總認為

能活一天

就多賺了一天

過了好長的一段黑暗的日子

沒有生活,只有工作

沒有休閒,只有賺錢

沒有興趣,只有過活

沒有心情愛人

因為只剩下了醉生夢死

一直到最近的這些日子

才又漸漸的感受到了自己心跳的聲音

原來心動的感覺是這樣

我都忘了好久好久

原來我的心

還是會有所悸動的

我還以為

它早已在當初,一併的被妳帶走了

不由得我不這樣以為

因為他已經停止運轉了好久

在這段時間

我忘記了以前的自己

是如何的過活

妳把我人生的色彩

通通都化為了黑白

讓我一直的停留在失去妳的陰影之中

讓我這個從不後悔的人

一直悔恨得停留在原地柱地不前

很可怕的

我已經好久好久沒買新的衣服,外套

我已經好久好久沒去看過電影

我已經好久好久..........

一直到最近

才發現我終於的又開始在乎起了自己

才稍微的覺得自己

變的比較像從前的人了..

所以他們看到會覺得很驚奇

因為他們從不曾看過這樣的我

但是卻像是傷重剛癒的人一般

好像有點一跛一跛的掰咖.....

我想再過一段時間

我就會痊癒了

我真的比較愛

以前的那個自己

對自己很有自信,不怕失敗,拼盡全力去擁有想要的那個人

而不是全身上下都是枷鎖,封閉自己,怕東怕西的那個人..

心動

其實能夠讓我

心甘情願的把錢拿出來的人

真的是不多...

所以我會格外的珍惜妳們..

先前那情況
讓我有點驚嚇
但又帶點開心

一邊雖然心疼
但是令一邊卻也是期待

現在這樣最遭....

讓我的期待變高時再打破..
其實只剩下小小的失落

我的心本來是不受波動靜如止水的
卻因為現在這樣而水面波紋不停了.....

From:29歲的自己 To:18歲的自己

「 

From:29歲的自己
To:18歲的自己

親愛的18歲的我
把握你現在擁有的一切
珍惜你現在擁有的回憶

因為那是一段最美麗的時光

雖然在這時刻的你,已經以及即將
嚐盡了人世間的酸 甜 苦 辣
但那是一段你永遠都不會忘記的回憶

現在是九月
你已經收到了身為學生最不希望收到的東西
退學掛號通知單

你也收到了在一個家中最不聽到的消息
我想法院的人已經來貼上封條把你家查封

時間應該已經過了半年
心情好過一點了嗎?
不要再為了18歲的這兩份禮物而耿耿於懷

你十八歲了
收下這兩份禮物以及父親的眼淚時
應該已經長大了吧

其實學校的課業原來一點都難不倒你
如果可以的話多花點心思多念點書
不要太急著想賺錢
因為會得不償失

雖然你賭錢總是贏錢
可以用每個星期四百元的飯錢贏到皮包裡面總是有著五六千
過著天天夜夜笙歌的生活
不用跟家裡拿生活費

雖然你賭一個下午的錢可以賺到比妹妹辛苦在通豪打工一個月的薪水還多

但那樣的利益是短暫的
因為將來你會後悔
再也沒有比時光更來得值得珍貴的東西了
不要太輕易的把他們花光

有沒有感情生活
其實不是太過重要
不要放太多的心思
不要把自己十年的時間
浪費在兩個不愛你的人身上

將來他開出來的條件
你都做到了
但是她並不願意在你身邊

如果可以的話
我希望你可以早點學會擔當
這樣子的話..
也許她就不會離開了
你們也能像當初計畫的一般結婚

在工作上面
不要這麼的死脾氣
多給人一點活路以及面子
不要這麼的容易得罪人

那樣會好過一點
因為你不會如你預計的只用一點點的時間留在哪裡而已

多花一點心思在自己身上
讓自己好過一點

要早點明白活在當下,往事莫追這道理

我不是要給你建議
我只是要通知你將來會犯的錯而已

你將來會做錯悔恨的事情
你不用預防了
因為過了就過了

由將來的我讓你變的有意義就好

最後我只想跟你說

你的眼光很準確
你看準的人,他們沒讓你看走了眼

我謝謝你當年的眼光~

 」