想念聖誕節

這個耶誕夜
平凡的很孤單
很平凡很孤單

沒有傷心
沒有開心
沒有一絲的多心
無心的聖誕

在我努力活下去的同時
原來我已經失去了好多

喝不醉的夜晚
讓我更加難受

沒有傷心 沒有開心 沒有一絲的情感波折
沒有感動 沒有傷痛 沒有一壓的煩惱壓力

原來在這樣的情況之下
我喝不醉
只有記憶之舞在我身旁輕輕掠過

多希望月光寶盒是真實的存在
多希望潘朵拉的盒子最後留下來的真的是HOPE

因為這樣我
就可以留下我的親情
我的友情
以及最讓我痛徹心扉的愛情了

我就可以重新一次的選擇對的路來走我的人生

換取我想要的果實

現世

這幾天都累得倒下了
每天回到家
常常都是連洗澡都還沒洗就躺平了
那到底是有多累?
我只能回答你,我的心情很累

幾次從百累之中支撐著
打了幾場的CSO

好幾次都好想認真的玩,痛宰對手一番
但是卻是力不從心的感覺
我沒辦法集中精神,沒有耐心,沒有專注力
只有一種想快去快死殺多少算多少的爽快感

我已經離神乎棋技離的太遠
從今以後,原來在CSO中我只是個弱者
因為我正在度過生命中強者的考驗

其實我不喜歡這種感覺
雖然我是很隨興自在的人
但是我依然喜歡那種居高臨下,睥睨世人的眼界
忽然之間,我不習慣了起來

因為我的哲學是,做什麼都盡全力而為
縱使我只是嬉鬧而已

從前我是小丑時
我也可以掌控著勝負
結局都在我的計算之中
我喜歡看人那種被我製造出來的勝利獲得喜悅的滿足感
我也喜歡看人被我打趴在地上的痛苦,或是生氣的自然與真實
一切的勝負與結果,都在我的掌控之中
只因為我就是如此的收放自然

但是如今卻不然
如今的這種狀況,我只能看自己有幾分力做多少事而已
勝敗已然不在我的掌控之中了
我已經不再是個玩弄別人生死的強者
我討厭著這種聽天由命的無力感

無論是對著遊戲或是現世
我都同樣的厭惡這種無力的感覺

現世的繁忙
差點累的讓我喘不過氣來
只差一點點就窒息而死
我終於的... 還是撐下來撐過去了

哈...
在遊戲之中的我,弱了千百倍
在現世中的我,卻宛如不死鳳凰般的成長了數十倍

話雖如此
我還真想要能達到兩全其美呢

只可惜的...

太難了...


唯一慶幸的是
好險我並不至於自卑到需要靠遊戲來獲得滿足感

這大概是
我病的最不輕的部分吧

離經叛道

三個月不到
我又進了一次警局做筆錄
同事說這次在我的臉上真的看到了倦容

有人對著我說

"你不是打不死的嗎"

但我這次真是有點防禦瓦解了

今年的是非真的好多
這還是我第一次上日班這麼的疲憊不堪
疲憊的讓我連下班玩遊戲的興致也消失

我疲倦的看著同事說著

"我想應該過幾天就沒事了"

她回著我

"你說這件事喔?"

我回答著

"我的心情"


一個信念
可以讓人堅強,也可以喪失鬥志

信不信自己,是個很重要的法則
我命由我不由天

我一直在逆境中往前走
但是卻不時有點無語問蒼天的感受

如果你不是個強運的人
那你需要比人更心存善念努力的十倍來贏得公平的報酬
如果你是個被詛咒的人
那你就需要比人多付出一百倍

我堅信著善有善報,惡有惡報
心存好事,好運臨身

只不過,似乎不見得立即見效
似乎也很可能會是,在我付出一百倍之前
我已經躺進棺材了

我到底是個好人還是壞人?
我到底是大逆不道的忤逆子還是心存感恩之心的男人?
我到底是個怎樣的人?

我是個

離經叛道的好人


我到底是個怎樣的員工?
我是個比很多人都要用心認真的員工
我是個比很多人都出很多狀況的員工
我是個出了很多大錯都沒死成的員工

我是個

運氣很差 八字很輕 福報很淺的員工


我常想著
是否我好事做的太少了,還是我口業造的太多了
還是我太不守傳統禮教了
才讓我如此的運差,就連董事長都怕了我的名子

我質疑著自己的是否需要受到挫折而改變
但是卻吸了口氣的繼續往前邁進著遵守著我自己的style與觀念

嘆了口氣的
我向天一指

對著親愛的老天爺說

"你不該如此膚淺的用是俗眼光評定我的好與壞,對與錯

我的世界,由我自己做主,我不信命

我只相信 yeevan"

假面

假面的生活
你過了多久呢?
我過了好久好久
大家也都一樣,過了好久好久

從何時開始
大家不再願意的用真面目示人
將自己最真實的面貌隱藏起來

不知什麼時候
連我自己都會忘了自己最真的面目

今日一部港劇的一句台詞讓人有感
"我才知道原來我一直跟一個我不認識的人相識了十一年"

劇中的男生
是個花花公子
跟一個女人建立起了一段不是男女朋友的伴侶關係

當那個女人真正的了解男人時
才明白原來他從來都不了解那個男人
他選擇了暫時躲開,只因為他知道他一定會愛上這個他後來認識的真面目
徬徨的心,讓他躲開想冷靜清楚

今日一個同事
接了通電話
平時很白目的她
突然的跟我認識的說了幾分鐘的話
他老爸可能過不了今年這關了

幾分鐘過後
他又回復到了那個我所認識的白目的他

公司的一位主管
看來大概是小產了退居暫時離開
其實我並不喜歡這位主管
突然之間,我覺得她好可憐
也讓我想起了那日你傳給我的短訊

短訊的內容一直迴盪在我的耳邊無法散去

"我好怕我們將來的孩子也會跟我一樣有病怎麼辦.."

其他的人有些人會擔心我去多說些什麼
只因為他們也不認識那個真實的我
所以交代著提防著我擔心我去多說了些什麼讓這個祕密發酵了起來讓她受到傷害

其實他們也不曾有機會了解真實的我
假面之下的我,是個怎樣的人

人生之中
交心者太少了
大家都武裝了起來
怕被人了解看穿,野不用願意去多了解些別人

忽然之間
大家成了假面軍團
用那最想表現出來的堅強過日子


忽然之間
每日流失的速度變得好快好快
下班感覺沒多久
只休息了一會兒
就又要收拾心情準備上班了

這麼匆忙累人的生活
想與人交心
也難~

我...
真的好累了...

勾心鬥角

戰吧 戰吧~~~ 盡情的證明你們的價值

不明白,有些人怎無法甘於平淡
非要找些事情來讓這世界變得有趣了起來

唯恐天下不亂嗎?
那心態是什麼?
是要證明自己的價值嗎?
還是不甘屈服於被貼上了無所事事的廢人標籤?


我不明白
為什麼不能和平相處?
和平,真有如此困難嗎?
放下心中的怨念以及成見
真有如此的難以做到嗎?

一份簡單的工作
一份微薄的薪水
怎會參雜著這麼多的恩怨情仇,利益糾葛?

充其量的
我們不過都是為了餬口打工混口飯吃而已
為什麼要拼的你死我活?

人阿~~
真是一種奇怪的生物

一念天堂 一念地獄

這種心情真的很複雜
我沒料算到我這麼多年的朋友
也會犯下這種錯誤

我不知道是貪心,還是一時的迷惘
還是對於自己的過度自信而沒料算過失敗
我不明白原因
也猜不透理由
什麼事情都在迷霧裡

我只想問著
怎麼會變成這樣

當我知道你詐騙了別人三百萬的時候
我沒有氣憤
也沒有冷漠

我只想知道
這些事情就是真實嗎

我想明白的是
我們到底可以幫你做什麼
我們到底可以做到些什麼
我們有沒有辦法找的到你

我們可不可以

拉你回頭..

當然的,前提是
如果這一切顯示出來的都是真實的話

人都會犯錯
但是一錯再錯,隨時都可能變得太遲

LPI的宗旨是什麼?
當年我欣賞LPI的特質在哪裡?
讓我加入投入的原因在哪裡?
我希望可以去教育以及改變別人
哪怕只是,一個人
也就夠了

盡我所能,盡力而為
我從不奢望可以一手改變世界
只求能做多少算多少

就是可以讓人一直的有機會重生改過
如果你願意去改,我就願意給你機會

為什麼我可以對遊戲一笑置之
為什麼我可以對遊戲中的人犯錯不甚氣憤
為什麼我可以做到很包容

因為那只是遊戲
遊戲隨時可以結束
人生呢?
可以從頭嗎?
犯過一次的錯誤,那代價是小朋友或是青年們所無法去估計或是承受的

我可以不用有色眼光去看你的仍將你當朋友
但是就算你肯認錯你能否不介意外界的人用異樣的眼光去看你呢?

所以我說
LPI太寬容
我珍惜每一個犯過錯的人從頭開始
如果他們有一絲改過的心

當然的
我並不是個爛好人
在過程中
我可能會極盡一切的刁難你
只因為
我想試探著你的決心到底到了哪裡?
我正在測試著你的真心

所以我從不會因為一次又一次的包容與失望循環著而感到灰心

我曾經說過
不要讓遊戲只單純的只是個遊戲
在遊戲的過程中
你學習到了什麼? 改變了什麼? 領悟了些什麼才是重要的
不要讓你的心一無所獲的只單純的獲得了勝利與失敗,強與弱的快感

如果只是這麼的簡單
那你只是在浪費時間而已

我從來都不是個空口說白話的人

我們都同樣的希望
你可以回頭..

未整理的心情記事

一年一度的台中舒跑杯
一大早還沒七點
整個七期就管制了起來
到處都是人..
就像是全台中的人都很閒的來跑步一樣
有了上面那個想法
所以唯一不閒正在上班的我,感覺很靠杯

遠遠的就被人賭在文心路上
機車停的好遠的用走的去僑園那邊
不過唯一比較欣慰的是
小姐很多! 他們認真的跑,我認真的看
其實算是認真的上班才對

WOW 好多妹

難得的上班可以變的心情優閒了起來
最近的氣氛真的是太壞了
到哪都是戰場
而我都在場中央

大家已經習慣了替人分邊立派
漸漸的,兩個人的戰爭
變成了一個地方的戰爭
再演變成整個公司的內戰

慢慢的
戰火有消逝的現象
終於的,要分出了勝負
真是謝天謝地...

我喜歡跟江湖人聊天
面對著他們
我反而輕鬆了一點

這世界的偽君子.. 太多了... 真的太多了

玩遊戲要怎樣做到神乎奇技的完全不為勝負規範所影響了自己的心情?

不是什麼困難的事情,對我來說
因為我每天上班都在跟人玩遊戲
我可以笑著面對一個三番四次在背後害過我的同事,當然的他從來都沒承認過
是的... 我可以笑著跟他談天說笑

我不是超凡入聖的沒有脾氣與麻痺
但是我自我控制能力極度良好

這~~ 是我的世界造就了我這樣的本領

我不喜歡說一套做一套
我所指的
是描述自己

有的人明明很在意些什麼,卻要裝做好像很超然的感覺
這..不可笑嗎

人的氣息,心情
是無法完全掩飾住的
尤其是,當你見過的世面太少的時候
那種掩飾的伎倆與語氣用詞
就顯得更加粗糙

權力
讓人腐化,也變的愚笨可笑了起來
真正可以如浮雲者
又有多少人
真正可以收放自如者
又有誰?

神人唯我 YEEVAN

原味的龍舌蘭

時間過的真是太快了
轉眼間四年過了
阿川已經退伍了
轉眼間,重回公司也已經快要兩年了

何時開始
都已經快要把妳給忘記了
我習慣了這樣的安靜平凡
卻也不喜歡這樣的寂寞

慢慢的
大家變的好忙好忙
連吃一頓家常便飯都變得困難了起來
這是大家早就料到的
卻沒想到會突然的就變成這樣的感覺

一瞬間
我們都老了,也長大了

我討厭著公司上的爾虞我詐,你爭我奪
因為那好無聊沒有意義
我實在是看不明白,他們再爭些什麼
可悲的職場,交友交心太難
我們的關係,薄弱的不可思議

妳過的好嗎
現在的妳在哪裡
這是一個我想知道卻不敢去了解的答案

我不明白
一個人的身影
怎可以如此深刻的烙印在另一個人的心上與記憶之中

我開始覺得
十年的思念
不只是會出現在小說那樣虛幻的愛情裡

不論這是一場荒誕可悲的笑話
或是一場刻骨銘心的神話
為什麼要發生在我的身上
或是讓我成為那個人

妳知道嗎
愛不上另外一個人的那種感覺
好孤單... 真得好孤獨..

他們都說我太豁達
我卻覺得豁達的連愛情的勇氣也失去變的可有可無了起來

這是真正的豁達嗎
還是一種自我保護的防衛機能..

也許
我只是變相的在保護著自己
讓自己柔軟的可以承受一切而已

讓自己可以保護著自己的心
不再輕易的容易被人事務所影響難過

這是誰?
這不是我想要的我自己

我渴望的,不是我的道
而是一場刻骨銘心 轟轟烈烈痛快的人生與愛情

時間不停的流逝
人不斷的改變
每個人走上的道與路並非是他們所想要的
而是不自覺得往前走罷了

我想要活出自己的STYLE
卻沒有力氣與勇氣
我在期待著一個改變
來驅使著我有恆心可以走著我想要的路

而不是像現在一般的
安逸自然,心如死水...


我喜歡龍舌蘭酒的原味
不像是加了些調味的變成了眾人皆知的調酒塔奇拉碰
那種原味的感覺,很濃很烈

只單純的在喝的時候
沾了點些許的鹽巴,順道的咬了一口的檸檬
然後一口的痛飲下

在三年前小懂即將啟程去加拿大的那天
還記得是颱風天
我們在台中的THE HOUSE開了一瓶
在狂風暴雨的夜晚,痛飲訣別

店長說,我們瘋了
兩個斷腸的人
飲完了一瓶不該飲完的酒

喜歡喝這種酒的人很少
但我卻獨愛不已

有著鹹味,以及濃濃的酸
配著龍蛇蘭的辛辣
仿佛著我的人生,以及愛情
嘗盡了世間的酸甜苦辣

這就是屬於我的味道
一口的痛快
乾淨俐落,不拖泥帶水
在醉倒之前,都給人一種瀟灑的感覺

我可以瞞住眾人的盡情瀟灑
卻掩蓋不住那最真實的後勁

龍舌蘭..

是龍舌蘭阿...

真實的龍舌蘭,不是眾人皆知的塔奇拉碰

怨念

每每聽到別人談起他們的家族
就覺得好心酸
那些叔叔伯伯阿姨等遠親
離我太遠

從奶奶死的那刻開始
從家裡跨的那天開始
我就認清了現實

今後的我
只有直系血親的包袱
我沒有任何的親戚
從此我們絕裂,不到黃泉不相見

這是多麼痛恨 深刻 嚴肅的名詞
不到黃泉不相見

那日嬸嬸問著母親
是否要龜入族譜當中
被我毅然的否決了

在這些年
我所嘗受的背叛與離棄太多了
讓我明白了天下無永遠的朋友
天下無絕對的親人
縱然是我的親生家人
我都同樣的防備著

可悲嗎?
很可悲

今天和一位阿姨還有廠商聊著他們家裡的心事
清潔阿姨還念著我怎麼這麼年輕就妄自菲薄的做著這樣的工作

當我告訴著他我無從選擇時
他與大哥都無言了

我命由我不由天
但是天不順我我必滅
成事在人謀事在天
這些年來一次又一次的證明了這定理

我可以說些什麼?
我可怪罪些什麼?

我比任何人都努力的在一年之內存了一年所得的一半收入
要去實現我的理想的時候
別人雙手一攤的我就要扛起一家四口的收入
用我的夢想來養活一家的人

我沒有本事去學一技之長
我沒有自由去進修深造

因為我的無能的找不到一份一個月可以有三萬以上的收入來支撐起一家四口
我並沒有本錢的過著重新學習一技之長的生活,一個月只單純的領著一份微薄的薪水

我羨慕那些不用分擔家裡痛苦的人
因為他們只須顧好自己就好

我真的很羨慕有些人可以重頭開始
而我,卻在地獄中徘徊

轉眼間
一年又過了一年
當我想拔起腳時
太遲了....

我討厭一些人明明很幸運卻自怨自艾,以為自己很可憐,很不自由過的很灰暗
我厭惡著這些人的天真

幸運的人總以為自己很可悲的故做灰暗
但是他們不明白真正灰暗的世界,是無語問蒼天的

連抱怨的情緒...都失去了
因為抱怨都成了一種多於...

我討厭著別人跟我問一些重複的問題
因為我覺得他們根本就不曾用心去了解
我討厭著這多餘的動作

如果你沒有心思去了解你周圍的朋友
敷衍的關心與了解還不如不去了解與關心

因為讓人氣憤與做噁

我要的不是敷衍
而是知己,用心感受過我生命的知己

浮雲本是身外物

可憐的LPI軍網LOOKLE
短短的兩三個月壽命
就此結束囉~~!!!
可憐了JACKY付出的50小時

雖然時間很短暫
但是卻是一段很可貴的回憶,亦很美好
查掛器也造福了很多的人
讓某些人的實力大於一般或是低水平的大眾所相信與肯定
而願意接納他們成為被公認的高手
而不再被貼上可能是掛的標籤過日子

樹大招風 剛木易折 物極必反是自然不變定律

很久以前我就說過我早就了解了我的道在哪裡

道是什麼?
不過自然而已
順其自然卻不輕易放棄的屈服天意
謀事在人,成事在天
人生的輸贏,我把它看得很淡,也朝著這方向去陶冶我的性情

豁達看淡得失是我的宗旨

所以其實我並沒有太大的感覺

也因為如此
其實我並不是很計較什麼

就像是LPI的團務一般
我盡力去做到我能做到做好的部分
但是我從不奢望我可以一手撐起一片天,全扛在身上,大小事務全管

人員的來來去去
退團,踢團,入團我都看得很輕
那從來都不是有辦法影響我的東西
所以誰走了 誰來了都不讓我興奮難過

浮雲本是身外物,不著分寸也風流

網路的世界很虛幻
卻有種魔力的可以讓人流連忘返,分不清真實

我並不會失了分寸的迷失
因為我的方向與意志很堅定

所以我從不會去聲明些什麼
有時候不是不重視,而是看得很淡
我比很多人都重視與努力付出,但是卻看得比很多人都淡

有很多認真執行團務的人
把自己都搞得太過辛苦了
忘了讓自己休息

要把自己顧好,才有能力影響別人
才有能力去管理以及創造

老套的說一句
就像是以前你常常對著我說的話一樣

"你把自己累垮了,怎麼照顧我?"

以前我總是全心全意不顧自己的去照顧別人
不在乎自己,因為我只在乎別人
自己受傷了不覺得疼,別人感冒了確感覺難受的照顧著我所在乎的所有人
結果自己倒下了之後,才明白無能為力的悲哀以及拖累人反過來被照顧的難受

所以後來我改變了
我不再強求
在我所能做到的部分去盡力的做到最好

因為我明白了量力而為
要對自己好一點

顧好自己,才有能力照顧別人
能做到不讓人擔心難過是最基本的也是困難的
這是首要的條件

所以說別給自己太大的壓力,繃得太緊
當你覺得承受不了時
就該放手休息

逞強是結束的開端
因為我從不逞強,所以我可以堅韌不已的常常久久

其實剛入CSO世界的我
還沒辦法看得很開
容易生氣,注重輸贏

忽然之間
不知從何時開始
事物都變得好渺小

洗錢嗎? 外掛嗎? 洗蛋嗎? 等等等等等
都是好小好小的小事

要生氣要賭氣變的好難好難
我開始的不再藉意外界的眼光與賜與的光環

從什麼時候開始
從我開始不再公然愛妳的時候開始

我的最愛已經從我的心中遠去
我生命中最重要的東西正在一點一滴的流失

當我真正感受到失去時
什麼事情都變得重要也可不重要了

我已經不擔心會失去些什麼
也不再難過我失去些什麼了

因為我已經嘗過太多失去的滋味了
如今,我只剩下那些我珍惜的友情與親情而已

我的友情
絕不會只建立在遊戲上而已

比較遺憾的是
沒有光鮮亮麗的自我簡介 照片 或是 功能強大的各種留言版可以使用了

可惜了~~~