一念天堂 一念地獄

這種心情真的很複雜
我沒料算到我這麼多年的朋友
也會犯下這種錯誤

我不知道是貪心,還是一時的迷惘
還是對於自己的過度自信而沒料算過失敗
我不明白原因
也猜不透理由
什麼事情都在迷霧裡

我只想問著
怎麼會變成這樣

當我知道你詐騙了別人三百萬的時候
我沒有氣憤
也沒有冷漠

我只想知道
這些事情就是真實嗎

我想明白的是
我們到底可以幫你做什麼
我們到底可以做到些什麼
我們有沒有辦法找的到你

我們可不可以

拉你回頭..

當然的,前提是
如果這一切顯示出來的都是真實的話

人都會犯錯
但是一錯再錯,隨時都可能變得太遲

LPI的宗旨是什麼?
當年我欣賞LPI的特質在哪裡?
讓我加入投入的原因在哪裡?
我希望可以去教育以及改變別人
哪怕只是,一個人
也就夠了

盡我所能,盡力而為
我從不奢望可以一手改變世界
只求能做多少算多少

就是可以讓人一直的有機會重生改過
如果你願意去改,我就願意給你機會

為什麼我可以對遊戲一笑置之
為什麼我可以對遊戲中的人犯錯不甚氣憤
為什麼我可以做到很包容

因為那只是遊戲
遊戲隨時可以結束
人生呢?
可以從頭嗎?
犯過一次的錯誤,那代價是小朋友或是青年們所無法去估計或是承受的

我可以不用有色眼光去看你的仍將你當朋友
但是就算你肯認錯你能否不介意外界的人用異樣的眼光去看你呢?

所以我說
LPI太寬容
我珍惜每一個犯過錯的人從頭開始
如果他們有一絲改過的心

當然的
我並不是個爛好人
在過程中
我可能會極盡一切的刁難你
只因為
我想試探著你的決心到底到了哪裡?
我正在測試著你的真心

所以我從不會因為一次又一次的包容與失望循環著而感到灰心

我曾經說過
不要讓遊戲只單純的只是個遊戲
在遊戲的過程中
你學習到了什麼? 改變了什麼? 領悟了些什麼才是重要的
不要讓你的心一無所獲的只單純的獲得了勝利與失敗,強與弱的快感

如果只是這麼的簡單
那你只是在浪費時間而已

我從來都不是個空口說白話的人

我們都同樣的希望
你可以回頭..

未整理的心情記事

一年一度的台中舒跑杯
一大早還沒七點
整個七期就管制了起來
到處都是人..
就像是全台中的人都很閒的來跑步一樣
有了上面那個想法
所以唯一不閒正在上班的我,感覺很靠杯

遠遠的就被人賭在文心路上
機車停的好遠的用走的去僑園那邊
不過唯一比較欣慰的是
小姐很多! 他們認真的跑,我認真的看
其實算是認真的上班才對

WOW 好多妹

難得的上班可以變的心情優閒了起來
最近的氣氛真的是太壞了
到哪都是戰場
而我都在場中央

大家已經習慣了替人分邊立派
漸漸的,兩個人的戰爭
變成了一個地方的戰爭
再演變成整個公司的內戰

慢慢的
戰火有消逝的現象
終於的,要分出了勝負
真是謝天謝地...

我喜歡跟江湖人聊天
面對著他們
我反而輕鬆了一點

這世界的偽君子.. 太多了... 真的太多了

玩遊戲要怎樣做到神乎奇技的完全不為勝負規範所影響了自己的心情?

不是什麼困難的事情,對我來說
因為我每天上班都在跟人玩遊戲
我可以笑著面對一個三番四次在背後害過我的同事,當然的他從來都沒承認過
是的... 我可以笑著跟他談天說笑

我不是超凡入聖的沒有脾氣與麻痺
但是我自我控制能力極度良好

這~~ 是我的世界造就了我這樣的本領

我不喜歡說一套做一套
我所指的
是描述自己

有的人明明很在意些什麼,卻要裝做好像很超然的感覺
這..不可笑嗎

人的氣息,心情
是無法完全掩飾住的
尤其是,當你見過的世面太少的時候
那種掩飾的伎倆與語氣用詞
就顯得更加粗糙

權力
讓人腐化,也變的愚笨可笑了起來
真正可以如浮雲者
又有多少人
真正可以收放自如者
又有誰?

神人唯我 YEEVAN

原味的龍舌蘭

時間過的真是太快了
轉眼間四年過了
阿川已經退伍了
轉眼間,重回公司也已經快要兩年了

何時開始
都已經快要把妳給忘記了
我習慣了這樣的安靜平凡
卻也不喜歡這樣的寂寞

慢慢的
大家變的好忙好忙
連吃一頓家常便飯都變得困難了起來
這是大家早就料到的
卻沒想到會突然的就變成這樣的感覺

一瞬間
我們都老了,也長大了

我討厭著公司上的爾虞我詐,你爭我奪
因為那好無聊沒有意義
我實在是看不明白,他們再爭些什麼
可悲的職場,交友交心太難
我們的關係,薄弱的不可思議

妳過的好嗎
現在的妳在哪裡
這是一個我想知道卻不敢去了解的答案

我不明白
一個人的身影
怎可以如此深刻的烙印在另一個人的心上與記憶之中

我開始覺得
十年的思念
不只是會出現在小說那樣虛幻的愛情裡

不論這是一場荒誕可悲的笑話
或是一場刻骨銘心的神話
為什麼要發生在我的身上
或是讓我成為那個人

妳知道嗎
愛不上另外一個人的那種感覺
好孤單... 真得好孤獨..

他們都說我太豁達
我卻覺得豁達的連愛情的勇氣也失去變的可有可無了起來

這是真正的豁達嗎
還是一種自我保護的防衛機能..

也許
我只是變相的在保護著自己
讓自己柔軟的可以承受一切而已

讓自己可以保護著自己的心
不再輕易的容易被人事務所影響難過

這是誰?
這不是我想要的我自己

我渴望的,不是我的道
而是一場刻骨銘心 轟轟烈烈痛快的人生與愛情

時間不停的流逝
人不斷的改變
每個人走上的道與路並非是他們所想要的
而是不自覺得往前走罷了

我想要活出自己的STYLE
卻沒有力氣與勇氣
我在期待著一個改變
來驅使著我有恆心可以走著我想要的路

而不是像現在一般的
安逸自然,心如死水...


我喜歡龍舌蘭酒的原味
不像是加了些調味的變成了眾人皆知的調酒塔奇拉碰
那種原味的感覺,很濃很烈

只單純的在喝的時候
沾了點些許的鹽巴,順道的咬了一口的檸檬
然後一口的痛飲下

在三年前小懂即將啟程去加拿大的那天
還記得是颱風天
我們在台中的THE HOUSE開了一瓶
在狂風暴雨的夜晚,痛飲訣別

店長說,我們瘋了
兩個斷腸的人
飲完了一瓶不該飲完的酒

喜歡喝這種酒的人很少
但我卻獨愛不已

有著鹹味,以及濃濃的酸
配著龍蛇蘭的辛辣
仿佛著我的人生,以及愛情
嘗盡了世間的酸甜苦辣

這就是屬於我的味道
一口的痛快
乾淨俐落,不拖泥帶水
在醉倒之前,都給人一種瀟灑的感覺

我可以瞞住眾人的盡情瀟灑
卻掩蓋不住那最真實的後勁

龍舌蘭..

是龍舌蘭阿...

真實的龍舌蘭,不是眾人皆知的塔奇拉碰

怨念

每每聽到別人談起他們的家族
就覺得好心酸
那些叔叔伯伯阿姨等遠親
離我太遠

從奶奶死的那刻開始
從家裡跨的那天開始
我就認清了現實

今後的我
只有直系血親的包袱
我沒有任何的親戚
從此我們絕裂,不到黃泉不相見

這是多麼痛恨 深刻 嚴肅的名詞
不到黃泉不相見

那日嬸嬸問著母親
是否要龜入族譜當中
被我毅然的否決了

在這些年
我所嘗受的背叛與離棄太多了
讓我明白了天下無永遠的朋友
天下無絕對的親人
縱然是我的親生家人
我都同樣的防備著

可悲嗎?
很可悲

今天和一位阿姨還有廠商聊著他們家裡的心事
清潔阿姨還念著我怎麼這麼年輕就妄自菲薄的做著這樣的工作

當我告訴著他我無從選擇時
他與大哥都無言了

我命由我不由天
但是天不順我我必滅
成事在人謀事在天
這些年來一次又一次的證明了這定理

我可以說些什麼?
我可怪罪些什麼?

我比任何人都努力的在一年之內存了一年所得的一半收入
要去實現我的理想的時候
別人雙手一攤的我就要扛起一家四口的收入
用我的夢想來養活一家的人

我沒有本事去學一技之長
我沒有自由去進修深造

因為我的無能的找不到一份一個月可以有三萬以上的收入來支撐起一家四口
我並沒有本錢的過著重新學習一技之長的生活,一個月只單純的領著一份微薄的薪水

我羨慕那些不用分擔家裡痛苦的人
因為他們只須顧好自己就好

我真的很羨慕有些人可以重頭開始
而我,卻在地獄中徘徊

轉眼間
一年又過了一年
當我想拔起腳時
太遲了....

我討厭一些人明明很幸運卻自怨自艾,以為自己很可憐,很不自由過的很灰暗
我厭惡著這些人的天真

幸運的人總以為自己很可悲的故做灰暗
但是他們不明白真正灰暗的世界,是無語問蒼天的

連抱怨的情緒...都失去了
因為抱怨都成了一種多於...

我討厭著別人跟我問一些重複的問題
因為我覺得他們根本就不曾用心去了解
我討厭著這多餘的動作

如果你沒有心思去了解你周圍的朋友
敷衍的關心與了解還不如不去了解與關心

因為讓人氣憤與做噁

我要的不是敷衍
而是知己,用心感受過我生命的知己

浮雲本是身外物

可憐的LPI軍網LOOKLE
短短的兩三個月壽命
就此結束囉~~!!!
可憐了JACKY付出的50小時

雖然時間很短暫
但是卻是一段很可貴的回憶,亦很美好
查掛器也造福了很多的人
讓某些人的實力大於一般或是低水平的大眾所相信與肯定
而願意接納他們成為被公認的高手
而不再被貼上可能是掛的標籤過日子

樹大招風 剛木易折 物極必反是自然不變定律

很久以前我就說過我早就了解了我的道在哪裡

道是什麼?
不過自然而已
順其自然卻不輕易放棄的屈服天意
謀事在人,成事在天
人生的輸贏,我把它看得很淡,也朝著這方向去陶冶我的性情

豁達看淡得失是我的宗旨

所以其實我並沒有太大的感覺

也因為如此
其實我並不是很計較什麼

就像是LPI的團務一般
我盡力去做到我能做到做好的部分
但是我從不奢望我可以一手撐起一片天,全扛在身上,大小事務全管

人員的來來去去
退團,踢團,入團我都看得很輕
那從來都不是有辦法影響我的東西
所以誰走了 誰來了都不讓我興奮難過

浮雲本是身外物,不著分寸也風流

網路的世界很虛幻
卻有種魔力的可以讓人流連忘返,分不清真實

我並不會失了分寸的迷失
因為我的方向與意志很堅定

所以我從不會去聲明些什麼
有時候不是不重視,而是看得很淡
我比很多人都重視與努力付出,但是卻看得比很多人都淡

有很多認真執行團務的人
把自己都搞得太過辛苦了
忘了讓自己休息

要把自己顧好,才有能力影響別人
才有能力去管理以及創造

老套的說一句
就像是以前你常常對著我說的話一樣

"你把自己累垮了,怎麼照顧我?"

以前我總是全心全意不顧自己的去照顧別人
不在乎自己,因為我只在乎別人
自己受傷了不覺得疼,別人感冒了確感覺難受的照顧著我所在乎的所有人
結果自己倒下了之後,才明白無能為力的悲哀以及拖累人反過來被照顧的難受

所以後來我改變了
我不再強求
在我所能做到的部分去盡力的做到最好

因為我明白了量力而為
要對自己好一點

顧好自己,才有能力照顧別人
能做到不讓人擔心難過是最基本的也是困難的
這是首要的條件

所以說別給自己太大的壓力,繃得太緊
當你覺得承受不了時
就該放手休息

逞強是結束的開端
因為我從不逞強,所以我可以堅韌不已的常常久久

其實剛入CSO世界的我
還沒辦法看得很開
容易生氣,注重輸贏

忽然之間
不知從何時開始
事物都變得好渺小

洗錢嗎? 外掛嗎? 洗蛋嗎? 等等等等等
都是好小好小的小事

要生氣要賭氣變的好難好難
我開始的不再藉意外界的眼光與賜與的光環

從什麼時候開始
從我開始不再公然愛妳的時候開始

我的最愛已經從我的心中遠去
我生命中最重要的東西正在一點一滴的流失

當我真正感受到失去時
什麼事情都變得重要也可不重要了

我已經不擔心會失去些什麼
也不再難過我失去些什麼了

因為我已經嘗過太多失去的滋味了
如今,我只剩下那些我珍惜的友情與親情而已

我的友情
絕不會只建立在遊戲上而已

比較遺憾的是
沒有光鮮亮麗的自我簡介 照片 或是 功能強大的各種留言版可以使用了

可惜了~~~

南柯補夢

終於的,回到了白天的生活
好不習慣,甚至是,有點害怕

打了場軍團戰
打了場MIX
認真的打了場團練

其實軍團改變不太大
改變的,反而是現實

三個月內的風風雨雨
讓現實中的生活改變了很多,也體會了很多
我不知道還可以撐多久
但我希望可以有多久走多久

終於的去剪了新頭髮
依舊是很隨意的挑了間理髮店

進去的那刻.有點傻眼
覺得那個洗頭妹長的有點像妳
她的反應讓我覺得很怪
我也說不出個所以然來

那間理髮店很糟
但是我的心情很亂
因為我在想妳我之間的從前
而沒去顧那間店的技術如何

三百元我覺得好貴
他的技術我覺得好遭
但是三百元可以喚起我的思念
那就值得了

今天的軍團戰很有趣
齊聚了很多的高手
打了一場稍微像樣一點的比賽

我的戰績很難看
但是那從來都不是重要的事情
至少我賺到了一場好玩的比賽
贏得了一些美好的時光