貪心與奢求

轉眼之間
一年就這樣要過完了
在那浪漫奇幻的一年裡
我還以為可以過著人生最美麗的聖誕夜and跨年
結果到頭來,什麼都沒有
我已經失去了..

免死金牌上的筆痕
明明只留著輕描淡寫的一撇
象徵著一次的過錯
跟當初約定的三次為限還差了一點
我卻直接陣亡了
我惆悵著..

我不喜歡想起那時候
憶起當年的不夠成熟
以及,妳對我的不公平
我厭惡著那時候的那個男孩
多年之後,這種感覺仍是如此強烈
這就是為什麼,我從不提到分手的原因為何

我討厭那時候滿是稚氣,思慮不成熟的我
以及那個不聽我解釋,失去理智的妳

大家總說
在一個女人最脆弱的時候
就是最容易得到她的時候
一點都不假..

但
當那個女人慢慢的恢復之後
她的標準也開始恢復正常
再也看不上那時意亂情迷愛上的那個人了

我那時候常想
如果妳不喜歡吃藥
那就別吃藥了
我愛上的,是這樣多愁善感的妳
而不是那個充滿理性,不愛男人的女強人

我很想很想很自私的希望妳永遠都不會好
但愛上一個人,總是無來由的看不慣她痛苦
所以我仍會不停的逼著妳按時吃藥看病
期待著妳可以快點好起來

妳慢慢的好了
卻不要我了..
我的心情是複雜的
我一點一點,都不明白,我該快樂還是悲傷了..

妳病的時候好美,可愛得讓人難以抗拒以及憐惜
妳漸漸好起來的時候,卻讓我不自覺的心涼..

妳說妳會試著愛我
因為我很愛妳,所以妳願意去試著愛我
強迫自己的去試著愛上男人

到了最後
也只是一場再虛幻也不過的夢而以..

我創造了奇蹟,勝的讓人驚奇
最後卻敗的可笑.. 讓人意想不到...

這.. 就是我倆的愛情嗎?
是我太奢求了..

誠實的小孩沒糖吃

那時候
妳因為癲癬發作所以辭去了台積電日文翻譯的工作
終於的肯回家鄉修養

但還是不甘寂寞的找了份打工
在全韓,一間韓式燒烤的火鍋店

還記得那天
我似乎生了病
該送妳去上班的那時間我累得睡著了
結果是妳的母親送妳去上班

醒來時
我還不時的對著阿姨說著抱歉,讓她麻煩多跑一趟了
阿姨對著我說著

傻孩子,那是我的女兒~~




要去接妳時

在門外
我忐忑不安的等著妳打掃完畢

妳出來時
看著一臉奇怪的我
問著怎麼了

我對著妳說著

有一件事情 我跟妳說 妳一定會生氣的

妳和顏悅色的對著我說

如果我不告訴妳
妳會更生氣


掙扎了幾秒
我還是選擇老實招來

妳總看清了我就是這樣的人
明知道會讓女友生氣
也不懂的隱瞞


我緩緩的說著

我記得妳的密碼,縱然只是不經意的聽過了一次
我開了妳奇摩德信箱
看了妳的信件

妳沉默了幾秒
確實是生氣了

對著我說道
把妳的免死金牌拿出來
(那是我生日時妳送我的禮物,上面蓋著赤羽佐悠的印鑑)

在上面輕描淡寫的畫了一撇
我三次免死的機會
只剩下了兩次..

我就知道
妳一定會生氣的

但我實在是無法對著妳說著謊
我就是這樣的可愛,讓妳著迷


我都不明白
究竟我是蠢還是聰明

我總是坦白得讓妳覺得莫可奈何
讓妳有時候都會氣了起來

過了好一會,我的臉色依舊慘白
妳才消氣的帶著我進去店裡吃飯
那天妳請了我吃一鍋三百元的人參雞湯
我滿足了..

窺探妳的隱私
是我的過錯

只因為我太過徬徨
讓我想多了解妳一些

只不過
我始終敵不過我心目中的正義

我沒辦法去騙妳些什麼
明知到知道真相妳會生氣
還對妳隱藏,選擇不讓妳知道真相

我...欺騙不了妳

對於外人
我總是可以很輕易的說著謊不臉紅 氣不喘

但是對於妳
我始終做不到這些

我想將自己透明..

我不想騙妳什麼...

大河之舞

今天就來小小的介紹三位人物

文章是我從網路上 東剪西貼拼湊起來的


資料擷取於網路,如有冒犯敬請告知






坂本龍馬/沖田總司/齋藤一






坂本龍馬


坂本龍馬在日本人心目中的形象是不為過去所拘泥，永遠走在時代的前面。

一個小例子是坂本龍馬曾經對土佐勤王黨成員桧垣直治說：「今後在室內亂打亂鬥的情況會多起來。我喜歡小太刀，小太刀靈活，比太刀實用﹝當時流行太刀﹞。」

之後直治帶了小太刀再見龍馬，他卻掏出來一柄手槍：「這個比小太刀更具威力。」

坂本龍馬拜勝海舟為師後，直治帶了槍再見龍馬，這次龍馬掏出的是一部《萬國公法》
（一本國際法方面的書）

坂本龍馬說著：「手槍只能殺傷敵人，此書可以振興日本！」﹝後來直治沒再跟著他帶書了。﹞

西鄉隆盛曾對坂本龍馬說：「你前天所說的和今天所說的不一樣，這樣你怎麼能取信於我呢。你作為天下名士必須有堅定的信念！」

坂本說：「不是這樣的。孔子說過，君子從時。時間在推移，社會形勢在天天變化。因此，順應時代潮流才是君子之道！西鄉，你一旦決定一件事之後，就想貫徹始終。但這麼做，將來你會落後於時代的。」



龍馬出身於鄉士家庭（屬於半武士半商的下級武士），由於他不是長子，家境也還不錯，從小就自由而不受拘束地在放任的環境下成長，結果被同伴們譏笑為「尿床鬼」、「鼻涕蟲」，他姐姐乙女實在是看不下去了，就強迫他練劍術

龍馬脫藩後，遇見了勝海舟，往後又與許多名人交往，吸收各方面精華，成為自己的理論，其中最引人注目的是，龍馬最愛老莊思想。

龍馬許多言行儼然是特立獨行

曾經有過這麼一段傳說

有位年輕的浪士，他拿了本荷蘭文向龍馬吹噓，並嘲笑其目不識丁，但龍馬毫不在意瞄了那本書一眼，淡然道：「這種東西我想看懂的時候自然就會懂了，不必花工夫去研究。」

那到底什麼東西才值得他去研究呢？答案是來自中國的老莊思想。

龍馬青年期以後，花盡心血苦思的名言就是老子所言：「人類存在的意義，就在那虛無的空中。」後來終於領悟出其中的奧妙而身體力行，他自己命名為「自然堂」，就是源於道家「人應該回歸自然」的理論，縱觀其一生，也正符合這種說法。



龍馬以一介消遙浪人的身分，實現大政奉還，完成船中八策，替日本近代化立下了蹶偉奇功，而在他擬定新政府組織綱領時（人事名單），卻沒有把自己的名字放進去！

西鄉隆盛看後大吃一驚：「老弟啊！您怎麼把自己的名字給忘掉了呢？」

龍馬坦言道：「我只是一個來自土佐的挖蕃薯的鄉巴佬，枯燥刻板的官僚是做不來的，我要從事世界性的海援隊！」

而他所接管的海援隊，在制度上的確有許多劃時代的創舉，譬如隊員們的底薪，不論職位高低都一律相同。
而在當時，上司與部下在應對進退時，所遵從的規矩也完全地打破。

後藤象二郎曾經開他玩笑：「聽說你的隊員裡面，有人是戲子出身的！」

龍馬坦然回答道：「何止戲子，連乞丐都有呢！不過每個人都是雄心萬丈的喔！」

話中的乞丐就是龍馬自我嘲諷的意思。

他以低微的浪人身分完成歷史性的改革，事成之後不求一官半職來回報的風範，
這種豪放灑落的作風正是他一生最佳的寫照



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沖田總司

本 名 : 沖 田 宗 次 郎 , 後 於 二 十 歲 改 名 為 沖 田 總 司

在 浪 客 劍 心 的 人 物 製 作 秘 話 之 中 , 和 月 伸 宏 老 師 曾 提 到 瀨 田 宗 次 郎 的 人 物 原 型 就 是 司 馬 遼 太 郎 的 歷 史 小 說 新 撰 組 血 風 錄 中 的 沖 田 總 司。 沖 田 總 司 在 漫 畫 中 出 場 的 次 數 雖 少<正 確 來 說 只 有 一 次> , 但 在 第 一 回 人 氣 投 票 中 , 竟 然 高 居 榜 上 第 七 位 , 以 下 是 他 在 各 種 文 獻 小 說 中 的 形 象 :



待 人 隨 和

沖 田 總 司 對 待 組 員 和 藹 可 親 , 既 不 似 副 局 長 土 方 歲 三 的 陰 沉 , 也 沒 有 近 藤 勇 的 局 長 架 子 , 組 上 若 有 獎 賞 , 又 往 往 與 部 下 一 同 分 享 , 再 加 上 劍 法 淩 厲 , 經 常 身 先 士 卒 , 所 以 甚 得 組 員 愛 戴 。

表 面 天 真 , 內 裏 精 明

新 選 組 為 幕 府 手 下 的 劍 客 組 織 , 為 維 新 義 士 的 大 敵 。 所 以長 州 , 薩 摩 等 藩 , 往 往 派 遣 間 諜 , 潛 入 新 選 組。 沖 田 總 司往 往 最 先 發 現 這 些 間 諜 的 可 疑 之 處 , 並 向 副 局 長 土 方 歲三 作 出 暗 示 , 由 土 方 作 出 決 斷 。

冷 靜 狠 辣

由 於 沖 田 劍 法 高 強 , 所 以 往 往 由 他 作 為 教 頭 , 挑 選 新 選 組 的 隊 士。 可 是 其 真 正 厲 害 之 處 , 卻 在 他 面 臨 大 敵 , 但 依 然 談 笑 自 若 的 冷 靜 性 格 : 在 追 擊 埋 伏 之 前 , 還 能 從 容 入 睡。而 一 旦 出 擊 , 卻 絕 不 留 情 , 以 極 快 的 速 度 予 以 致 命 一 擊 。其 狠 辣 之 處 , 可 見 於他 所 使 用 的 劍 法。

家 庭 背 景

據 童 門 東 二 的 歷 史 小 說 - " 沖 田 總 司 " 所 言 , 沖 田 自 幼 喪 父 , 隨 姊 姊 及 姊 夫 而 住。 後 於 , 近 藤 周 齋 的 天 然 理 心 流 道 場 試 衛 館 當 門 下 弟 子 , 卻 因 受 周 齋 之 妻 所 妒 , 而 常 受 到 欺 淩。但 因 周 齋 和 近 藤 對 他 甚 好 , 故 而 忍 氣 吞 聲。

綜 合 以 上 各 點 , 可 見 沖 田 及 瀨 田 宗 次 郎 的 相 似 之處




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齋藤 一


本 名 : 山 口 一

化 名 :山 口 二 郎、一 戶傳 八、藤 田 五 郎<大 家 最 熟 的 ^^>

齋 藤 十 四 歲 時 因 父 親 的 關 係 , 入會 津江 戶 道 館 習 劍<有 人 說 是 學 溝 口 一 刀 流 , 但 史 無 明 文>。 十九歲 時 由 於 在 比 試 中 誤 殺 了 對 手 , 便 逃 往 京 都< 也 許 是 怕 仇 家 尋 仇, 連 累 家 人>

隨 即 結 識 太 子 流 劍 士 - 吉 田 勝 見, 並 在 其道 館 擔 任" 師 範 代 " 指 導 劍 術。



隔 年 由 於 舊 識 - 近藤 勇 來 到 京 都 , 便 因 緣 際 會 加 入 新 選 組。
此 人在 新 選 組 中 戰 功 彪 炳, 不 但 幫 助 土 方 識 破 伊 東 甲 子 太郎 的 謀 反。
在 各 次 戰 役 中 , 也 充 當 諜 報 人 員 , 以 探 聽 情 報與 敵 後 擾 亂 見 長。
劍 術 極 強 , 堪 與土 方 匹 敵 ,故 他 在 新 選 組中也 擔 任 新 進 隊 員 的 考 核 工 作。

一 生 最 尊 敬 土 方 歲 三 , 後 來一 直 追 隨 土 方 到 函 館 戰 爭。土 方 不 願 看 見 老 同 志 一 個 一 個死 去<此時 沖 田 已 死 , 近藤 也 遭 刑 處>便 給 與 三 十 兩 黃 金 資 遣 , 起 初 齋 藤 不 肯 , 直 到 土 方 生 氣 ,才 含 淚 告 別。

此 後 齋 藤 才 算 正 式 告 別 殺 戮 的 日子 . . . . . .

至 於 他 的 化 名 - - 藤 田 五 郎 , 則 是 前 會 津 藩 主 松 平 容 保 取 的 , 他 對 此 相 當 看 重 ,這 個 名 字 一 直 用 到 他 過 世 為止 , 都 未 曾 易 改 。



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You can't feel my world

妳對著我說妳錯了

妳不想我成為了妳掌中的魁儡
盡情的任意的變成妳想要的模樣
只被妳操控著

妳決定了我的需要
為了我好
為了我們所曾共同想去創造的未來
妳把我的喜好隨意刪掉變成妳所需要的調調

妳的視角成了我眼中所追逐的目標
我就這樣的靠著妳訂定的目標,拼命往前奔跑
當我快到終點時,妳才告訴我.. 這不是妳的需要..

我的煩惱以及我的驕傲
妳總不明瞭

到了最後
我終於的不再是我
也無法變成妳的需要

妳可知道
我是多麼的想要以及努力的去變成專屬於妳的需要以及模樣

妳卻放棄了我


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這首歌,代表著我們結束的故事

齊秦/呼喚

作詞：高見　作曲：湯小康


在想你的夜
就是分手的那天
我買錯了一包香煙
而你也穿錯了高跟鞋

在愛你的那天
就注定了失眠
感覺被打回到了起點
我的明天就被你全部毀滅

可憐我　走不進你的世界
可憐我　得不到你的永遠
可憐我　心碎了不只千遍
你沒感覺　這份愛怎么給斷了線

在愛你的那天
就注定了失眠
感覺被打回到了起點
我的明天就被你全部毀滅

可憐我　走不進你的世界
可憐我　得不到你的永遠
可憐我　心碎了不只千遍
你沒感覺　這份愛怎么給斷了線

感情的世界
我越過了界
還能不顧一切
繼續為愛　繼續冒險

可憐我　走不進你的世界
可憐我　得不到你的永遠
可憐我　心碎了不只千遍
你沒感覺　這份愛怎么給斷了線

可憐我　走不進你的世界
可憐我　得不到你的永遠
可憐我　心碎了不只千遍
你沒感覺　這份愛怎么給斷了線

Can you feel my world

很快的,又快過了一年
慢慢的,我寫不出些什麼

一段這麼短的日子
他終有被寫完的一天
故事還沒說到結局
卻好似沒了續集

像是拼圖般的
少了塊的感覺

缺了角

剩下的
仿佛上了鎖的塵封了起來


原來傷口的底下
隱藏著這麼多的FEELING以及記憶
以及我永遠不會跟外人所說的實情

這些日子
我開始了好像明白了些什麼
好像好像.. 明白了些什麼...

我看著鏡中的影
才發現不怎麼像是自己

原來我失去的
不只是妳
而是包括我自己


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屬於那年的這首歌,原來依舊足以讓人失眠

這首歌,他代表著我們的故事


王力宏/Can you feel my world

演唱：王力宏
專輯：《不可思議》
作詞：李焯雄 Rap:王力宏
作曲：王力宏

你只喜歡我微笑
你決定我的需要
我要怎么說才好
我不是為你制造

關心像是泥沼 拉住我往下掉
愛是漂亮口號 透過你的視角
你把我的喜好 隨便刪掉
變成你要的調調

你為我好 我知道 我都知道
我的煩惱 我的驕傲 你卻不明了
怎樣愛你才好

畢竟黑豹 需要自由奔跑
不能滿足于擁抱

Can you feel my world
真實的我沒辦法偽造
Can you take my hands
真誠你會感覺到
Can you feel my world
真實的我沒辦法偽造
并不想討好
你才覺得我重要



你只要我有禮貌
其他假裝看不到
我要怎么說才好
當我的情緒低潮

關心像是泥沼 拉住我往下掉
愛是漂亮口號 透過你的視角
你把我的喜好 隨便刪掉
變成你要的調調

你為我好 我知道 我都知道
我的煩惱 我的驕傲 你卻不明瞭

怎樣愛你才好
畢竟黑豹 需要自由奔跑
I keep on comin' back for more

Rap:

日日夜夜我閉著雙眼祈禱
為什么只有我的音樂能夠讓我依靠
我知道我的世界已經變得越來越小
跑不掉 逃不了
怎么面帶著微笑
怎么面對著你才好
怎么眼淚都在掉
怎么嘴嘟著好嚴肅 這不是哭著就好
怎么旋律在我腦袋一直轉一直繞
意志力一直撐著我
再一次禱告 幫助我

Can you feel my world(feel my world)
真實的我沒辦法偽造
Can you take my hands(take my hands)
真誠你會感覺到 (你才會感覺到)

Can you feel my world
真實的我沒辦法偽造

并不想討好(不想)
你才覺得我重要(你才會覺得我重要)

Can you feel my world(我一點都不重要)
真實的我沒辦法偽造

Can you take my hands(take my hands)
真誠你會感覺到 (怎么感覺到)

Can you feel my world
真實的我沒辦法偽造
并不想討好
你才覺得我重要

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那天妳怒吼的對著我說著
別再說我想要了解你,明白你
你不想再討論這話題
這世界沒有誰可以了解誰

.
.
.
.
.
.
.
.
.

沉醉

今天要預祝DORRIS面試成功
一行人去了小KIWI吃飯
結束後,依舊是老地方喝著小酒

酒這種東西
唯一的好處
就是用來營造氣氛
帶出人們的悲傷

人
總喜歡裹著厚厚的戰衣過生活

我喜歡跟朋友把酒言歡
縱然是面對一個不喝酒的人
也能因為我的氣息感染著他讓他暫且喘息
放下壓力

這世間
悲傷的人太多了
面對沉重壓力的人太多了
就像KONYIE說的
家家有本難念的經啊

KONYIE今天說了不少
抱怨了好多好多
確實的,他在我們這些人的成就之中
目前大概是最好的
新水也算不錯的

但是多少年輕的人可以去明白
一個這樣的人
工作了三四年了
卻一分錢也沒存進了自己口袋

VINCENT問著
"那到哪去了?"

KONYIE回著
"都丟進家裡了"

聊了許久
又多認識了KONYIE一點

對於這個已經認識了十一年的好友
才又多認識了一點而已

人
就是這麼的需要耐心與時間還有心思去了解的
決不是站在旁邊一句我明白或是我們是好友,我會支持你就能去懂得

600萬的債務
好多啊...
又好少啊....

我的話充滿了矛盾是嗎?


我對著KONYIE說著

"用數目來計算的話
你家的600萬根本就對我而言微不足道
只是我們兩個人的環境跟個性處理方式不同而已
畢竟,我家光是給銀行的利息錢都已經超過600萬5倍了"


聊到了家庭,兄弟姐妹
還有細節
包括他打了那個不成材的弟弟
還有好多好多

我也說著我的故事

NEO在一旁只是靜靜的聽著
VINCENT則是偶爾穿插個兩句

我告訴KONYIE
換成是我會怎麼做
KONYIE說著他的難處,以及情況不同的地方

VINCENT幫腔著說著我的問題不可以
畢竟不能這樣

我說著我的故事


能討論出什麼結果
也就是那句老話常談

家家有本難念的經嘛


我沒辦法去說KONYIE的做法錯了該如何
VINCENT KONYIE也說不出我哪邊錯了

每個人的立場 遭遇就算有類似
再細微上也是多有差別的
對錯的判定太難

人生的痛苦太多
這不就是人生嗎

KONYIE要走之前說著
"偶爾跟你們出來吃個飯聊個天
果然好多了,不然壓力真是太大煩惱真是太多了"


不妄自菲薄
是我國中畢業時老師送給我的金玉良言

我後來真的頗佩服他

因為我明白了這道理
獨自哀傷是沒用的
日子還是要過下去
縱然再辛苦

我們總不能永遠把自己
跟平常沒經過大風大浪仍是天真幸福的孩子做比較

當兩個年紀相差無幾的人,都說著好煩

一個人在煩惱的是明天可能會沒有地方住
可能會全家吃不飽,穿不暖
一個則是說著被女友甩了心情好悶好煩

兩個人站在一起
你要如何的讓他們去了解彼此的痛苦

世界差的太多
就沒有溝通的必要了
因為對方
永遠到不了你的心裡去明白
那樣的苦,有多深
除非,他是一路看你走來跟你聊過無數心事體會你感受的好友
不然.. 要了解太難

我們從不會像是外人般的對著VINCENT說著
"反正你家有的是錢,反正你有個有錢的老爸"

縱然提到了
VINCENT也不會像是對外人那樣的態度去生氣

因為他明白,我們能體會在他的位子所感受的沉重與痛苦
外人看到的總是太膚淺了
有時候,淺到讓人都懶得跟她做解釋

有些人總喜歡將好友 兄弟掛在嘴邊
都不明白,他哪來的本錢去對著別人說著這句話

我不喜歡輕易的跟人扯上關係,灌上朋友 好友 兄弟這名詞
因為我的界線很分明,不夠資格的就是不夠資格
分量不夠的就是分量不夠

我的朋友並不多
但是很夠了

重質,不重量嘛

其他的對我而言
都像是工具一般
可有可無
有利用價值的就是朋友


最近重看了一部港劇

"創世紀"


裡面無所不用其極,做事不擇手段為了事業可以犧牲任何人的主角
說得一句台詞很經典

"親人跟兄弟 我是絕對不會出賣的"



一時有感


.......................

阿拉來自土星

十一年來
我跟VINCENT NEO因為五專念的特別久
工作 讀書又都在台中
住的頗近
所以始終常常見面

這些年來
我們三人只有在專三那年
我跟VINCENT吵過一次架
兩個極度自我,唯我獨尊的人

還記得那年
吵架的原因是因為我放棄了數學,不去上課
VINCENT不以為然
我也不以為然的想著,你根本什麼都不了解

人是很難了解與懂的生物
縱然朝夕相處,有時候也難以明白對方想法
體會對方感受,去明白為什麼他會做了怎樣的決定
大多數的人,總以為或是總喜歡用旁觀者清的感覺去評論對方
少了親身體會,模擬對方心境的去站在對方立場著想

下午
冷戰結束了
沒有對不起這類不生不熟的老套文字出現
因為不需要

我始終認為
最好的朋友
之間是沒有對不起,跟謝謝的
因為我們之間,沒有客套
大家彼此間都是同樣的不客氣
把對方當成自己在使喚著

周遭其他的十幾位也是認識十一年的好友們看來
他們覺得我們三人的情誼不可思議
讓他們難懂無法模仿
有時候,他們站在外人的角度都已經覺的玩笑開的過火了
我們之間卻還是不斷的挑戰的對方的底線
總在擦槍走火前,能夠收的回來,旁人卻是看得膽顫心驚

這就是溝通與了解的重要
長年累月下來
無數無數的光陰時間經驗累積成長下來
靠的不是理性的討論
而是交心,坦白

每個人的心
都被厚厚的包裹起來
讓人觸碰不著,看不透
或多或少,總怕被人瞧見些什麼而不想講
也許是怕被人看見懦弱的自己,或是難看的模樣..等等

讓自己變的透明
彼此間都透明了起來
這就是屬於我們的法則

看似簡單
能做到的人卻寥寥可數

後來專三結束
我如預計的被退學了
我打輸了一仗
我放棄了數學,將賭注押在別科目身上
奈何我還是輸了

多年後聊起

VINCENT道著

"我當初只是覺得你放棄的太早
因為我並不知道那時候已經無可救藥到需要孤注一擲了
也不是啥吵架,只是當年的我們還不夠了解對方而已
立場不同,見解不同"


NEO曾經說著

"VINCENT看似最主觀,但是關鍵時刻常常心軟
但是你才是真正最自我的人
平時好像什麼都好,遇到認為重要的事情決策
如果你決定了,就少有人可以改變了
你只是想聽到別人的認同去支持你而已"


直到此次,我才發現
NEO雖然不擅表達自己的情感
但是他卻很明白我跟VINCENT兩人
也許是因為

他是我們三兄弟之間
扮演聽眾扮的最成功的人

他的口才並不好
總是說不贏我跟VINCENT
每當我跟VINCENT爭得天翻地覆時
他就有如裁判一般
反而成了關鍵

因為三人團體
二比一即為獲勝


坦白 與 用心了解
是人跟人之間不斷的橋梁

每個人每個團體都有屬於自己適合的方法
沒有最管用的方法,只有最適合自己的

有時候,就算是爭吵,控制得當也是一種靈藥
反而是最有效的
因為他一次就能讓你明白,對方的底線到哪裡,死穴在哪裡

人..
真是很難懂的生物啊

永遠別自滿的認為你能百分之百的去了解誰
因為往往會出人意表

只求盡力 用心 坦白的去了解對方
就很足夠了

盡力去做到

慢慢的

默契就自然而生


我喜歡觀察人性
從遊戲中,牌局中,說話的用詞,談吐
行為舉動去慢慢的一點一滴的了解

還記得有一次
跟NT他們三個打怒火三對三
NT-ROCK跟NT-Oscar
一致達成協議說著

"先幹掉那個第二強的~YEEVAN
再來料理他們老大VINCENT
不用去管NEO了"

"因為那個是最賤的
盡用賤招,滿肚子奸計
沒了他VINCENT兵再多也頂多只能擋下我們兩個
擋不住我們三人聯手"

遊戲反應個性
以及團體中的角色地位

頗真實


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後記


NT:
碼的,你們三個火星人

SKL:
太淺了,你們才是火星狗
我們是土星人

土星比較大顆,而且只有三個王
不像你們,到處都是同胞,地球到處都是火星人

NT:
..........................
淦,他們三個有毛病,我們遇到笑ㄟ了

SKL:
你們只是遇到了來自土星的神

NT:
................
我們..回家吧.......

SKL:
他們默認了

我們的紀念日

那年那天
VERA從我去台南之後便把我封鎖了
我不明白是為了什麼

那年
HOPE在那年的一月十六號
說著她要去大湖採著草莓
接下來要回台中
需要我帶她去醫院看病

一所台中人都怕的醫院
那個名詞
宛如精神病院的代表名詞
靜和


那年二月十一號
我們去參加著老卓家的請客
HOPE跟阿瓜介紹著我
(此時阿瓜他們已經玩大老二輸到快崩潰的境界了)

"他以賭為生,從來沒輸過"

再經過十多場啊瓜跟她弟聯合之下
我終於的輸了第一次
她們開心的笑了


回程
在巨業的車上
小野問著我

"妳是不是覺得很那悶
為什麼我們這樣了還不算是男女朋友?"

我不語



那年那天
二月天

她已經計畫著去台南探望VERA
在居仁國中對面的那間台灣銀行

在等候室的那時候
HOPE對著我說著

"如果你把這張紙塞進鼻孔裡
情人節那天我就陪你過
我不去台南了"

結果我度過了一生中我最難忘的情人節
照片貼在我的牆壁之上
成了一生中最難忘的印記

在中友百貨
妳突然的回去BULE WAY的專櫃
買下了那件我看了很久的衣服
只因為我身上的錢帶的不夠多

回到了家
衝著店員的那句話

"這可以當情侶裝喔!"

我拿了錢 又買了一套給妳


原來屬於我的情人節
是二月十五號

屬於我們兩個人真正的開始

2005/02/15




我追到了
一生中我最愛的女人
從1月18日到2月15日的時間

在期間
相隔沉靜了一年我們不曾聯絡


某年某天
在妳家的客廳
我對著妳說著

"來看BBS
我有東西要給妳看"

我開啟了我的ID 名片擋
滿滿的日記 及 最後一篇

妳的眼淚不自覺的滑落在臉上

過了不久
妳姐靠了過來
妳把內容給了妳姐看

妳淡淡的說了一句

"他的文筆很好吼?"

貴玲姐只留下了眼淚,拿著衛生紙擦拭著




我給不起妳像是對VERA那樣的浪漫
但是
妳是我這一生,最認真去對待,關心的女人

妳比我的生命還重要
又何只局限於浪漫而以..

HOPE 野

那年國三畢業
我寄了賀卡給vera
得知了她念環球最後轉到嶺東的消息

那年
再yahoo的家族
我認識了她在環球的室友-HOPE

在家族的日子吵吵鬧鬧
時時刻刻充滿著我跟vera的對話
HOPE總會看不下去的跳出來說著

"你們兩個夠了,別再打情罵俏了
不只是國中好友這麼簡單吧
騙不了我的啦"

我總喜歡吐槽 調侃著HOPE

某年
HOPE的狗死了,傷心欲絕

我對著vera說著

"我買了一支電動的小茶犬
做為送給HOPE的生日禮物,請妳交給她"

vera覺得驚訝不已
她本以為我跟HOPE的關係勢成水火

我回答著

"她是妳最好的朋友
我不希望看到她難過
因為我明白,她難過等於妳難過
我不想見到妳難過"


某年

好像是三月九號
就是修平演唱會請五月天來開唱的那夜
我的告白成了失望
我本以為那是百分之百的成功
卻不如我預期

在牌局上
在遊戲上
我總能輕易的斷定一切
了敵機先,掌控全局

然而的
面對著我喜歡的女人
加入了感情因素下去
我似乎失去了這與生俱來的本領

我失敗了

好幾次好幾次的努力
仍然都是失敗收場

我始終只能造成對方的感動
讓對方感動不已
就連kidd都對著我說著

"你可不可不要挑這種難度高的下手
換成是別人,早就成功了"


感動始終無法跟心動畫上等號

世界上最可惜的是
莫過於你的存在已經烙印在一個女人的心中
可以讓她感動得哭泣,讓她感受到你的存在而想到妳
讓她認為所有的驚奇都會由你來製造
而只差臨門一腳
永遠無法到達的距離
她始終只是感動,無法心動

我始終無法明白放棄的感覺


某年那天
時逢校慶時刻
因為學校的校慶走不開
而跟南台的校慶重疊
好在南台的校慶多了我們一天

我真的很想去參加
南台技術學院的校慶
見到vera


周六結束的哪夜
我在konlin的家中對著vincent說著
我想下去
今天過後,明早就在台南

vincent跟neo同聲連氣的回答著

"辦不到"



過了一段時間


vincent回著

"我不坐客運"

neo回著

"我不搭火車跟電車"



yeevan說著

"那......?"


vincent

"騎機車,半夜兩點出發"



夜裡

就這樣的靠著一個信念而上路
在彰化,這迷一般的都市
我們又像是鬼打牆般的迷路了40分鐘

在雲林
公墓的旁邊
vincent罵著淦的的說著

"淦.. 林北6000元的手錶震斷了,飛走了
你看天空美不美,整夜星空,彈是靠背,旁邊是公墓,好可怕"


那夜的星辰
是我一生中見過最美的夜景
佈滿整天的星空
萬籟無聲
雖美
但是旁邊盡是墳墓
在凌晨
我駭的說不出來,欣賞不了美景


到了一處交界
vincent突發奇想的說著

"改走新路線台19線如何? 我早想嘗試了"

話還沒說完
他已經上路了

走了好久好久
竟無終點
越走越偏僻,滿佈是未造好的建材
路面擺明是未完成

而此時
我跟vincent共乘的機車已經油盡燈枯了
在這凌晨
在這不知道前方還有沒有路的鬼地方


此時neo騎上前頭說著

"你們是不是沒油了
與其在這邊不知所措
不如我一人騎出城鎮找加油站,替你們買油回來
我一個人比較省油"



千辛萬苦
兩點出發,花了六小時的時間才到台南
原來,在我們已經出發的時候
我們才發現,今天有寒流...

淦 ~~~~ 你~~~~~~ 涼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



到了南台
我撥了電話給vera
她驚訝的從床上跳了起來,直奔操場
見到我,仿佛見到了鬼一樣

"我只是很單純的想來看妳們的啦啦隊表演而已"

在校園中
我跟著vera散步在校園
我們聊了許久

她淡淡的對著我說著

"我其實有男友了,所以你始終只能感動我
我覺得你跟HOPE很速配耶,你該考慮的是她"

我牽強的笑著

"再說啦,那個男人婆"


當我回到neo vincent眼前時

他們對著我說著

"如果你還想多停留一會的話,那就好好保握吧,我們還不累"


我淡然笑著

"你們錯了,我已經失敗了,走吧"



這樣的
半夜兩點出發
騎著機車
寒流來襲

八點到台南

結束過後直接離開

當我們到台中時
已經是晚上九點的事情了

我們的頭髮都已經被風沙吹的僵硬充滿鹽味
兩眼布滿血絲
回到台中konlin的家中
三人都躺平了


我終於的
結束了這段故事

從專一到專三的故事

我想要的
只是一個屬於我的答案

這就是,我要的答案....


原來還未終章
原來這才是開始

我一生中

最愛的女人 hope


小野

亂 隨筆

今天下班
我找了Vincent跟我一起吃晚餐
在小酌片刻

不愧是我這十多年來最知心的好友

也許是因為太過類似
也許是因為太過了解
因為有時候外人不懂的天外之音,意有所指言不及意的對話
他跟Neo總能明白我說的是什麼

怪不得我三人的命運總相連一線
怪不得我們連在酒吧中擲出的骰子總會同點

多年來
vincent一直是我唯二的知心好友
卻也是最大的敵人
只因為太過了解對方
面具之下所隱藏的假面
我們都太了解對方彼此的真實

從以前打星海的時代
每當我跟vincent對敵時
他總會對著我說

"你贏不了我們,因為我太了解你的打法
我太了解你的詭計與心思"

我又何嘗不是

在星海的那段日子
vincent是主攻手的角色
我始終不佩成為第一流的高手
因為我沒有扭轉戰局的本事
而vincent就是這種人才

他的強盛與衰弱
主導著勝負
我的角色
就是天下第二人
我會告知他什麼時候該進攻哪方
什麼戰術可以在何時破敵機先
我掌握住全部的戰局,運籌帷幄

這也是為什麼每次tnt的rock他們都納悶的問題
ROCK跟OSCAR都發出了同樣的疑問
明明強度是VINCENT>YEEVAN
但是每每單挑
他們卻總是能打贏VINCENT卻勝不了我

但是當我跟VINCENT對壘一較長短時
我卻勝不了VINCENT

話題扯遠了

難得的假日前夕
算起來
這年是我最少跟VINCENT NEO相聚的一年
甚至比VINCENT去加拿大遊學的那年聯絡的還要少

彼此有著彼此的事業要忙碌
我們都已經長大了,不再是個孩子

只有VINCENT可以解開我心中的疑問
以及夠資格回答我的問題

我一點都不明
現在這樣倒底是為了什麼,是怎樣的狀況
為什麼,我的心無法掌控我的身體
驅使著他去完成我想擁有的計畫
為什麼一年過去了
我還在原地踏步,連一點進展都沒有的去挽回我一生中最心愛的女人

我到底是卻步了,還是不愛了
連我自己都不再明白


"你只是體會了現實
就是你其實已經感覺到了她不再當你是朋友
所以你卻步了,只是你不自覺"

VINCENT緩緩的道著



VINCENT鮮少的認真的說出了心事

"這年來,我的父親像是吃錯藥般的
不停介紹著不少來頭不小的第二代給我認識
我都拒絕了,感覺好像是相親

做朋友還可以,但是做情人夫妻太難
我連見都沒見過,他們是在急什麼

少奮鬥三十年,這不是我想要的
我並不缺這些

幸福.. 已經離我太遠了"


聽到這話我只是慵懶的躺在公園仰望著星空淡淡的笑著

你果然
還是忘不了那兩個已經結婚的女人
縱使你再怎麼瀟灑,看似不在乎
再怎麼的游走聲色場所中的讓人感覺放浪形骸
你始終無法擺脫悲情的命運


你笑我放不下
你不也如此?

其他的人沒看出來
但我看的透徹

你是最了解我的人
莫忘了
我也是最了解你的人

這一夜
我懷念著從前的感覺
我曾經想遠離黑夜的當個乖寶寶,戒掉所有惡習
我曾天真的以為
那樣我便可以得到以及擁有

但似乎
我還是比較習慣夜晚的空氣啊...

時隔半年

這是這半年多來
我第一次的踏入夜店

年初的打擊對我頗大
失言
撞車
在三百店翻桌差點跟自家的隨扈灣家

讓我不想在有著喝醉釋放出影子的感覺

有學過心理學的人
就會明白我所指的影子是什麼
簡單的說,那是另一個我
一直被我壓抑住的那個我

在MOMO的那天
氣氛突然的悶了起來
VINCENT對著我及VICKY說著

"你聽了那首 得到你的人得不到你的心了 對吧
你看,這傢伙消失了半年,一聽了我介紹給他的歌
不到一星期就找我喝酒了"

我回著

"我發現我不該想找人打網友
我該先打你"

.
.
.
.
.
.
.
.
過程省略

VINCENT也已經喝到快掛了

半醉的他大力的勒著我對我說

"就像是我以前對妳說過的一般
當我可以不再看到這張你背著小野的照片

當我可以不再輕易的聽你提起她
我才會相信你已經放棄了"


我回著

"那DORRIS算什麼? 我真的也是很喜歡DORRIS的"

VINCENT回著

"她只是小野的代替品,你只是想找個人來遺忘"

.
.
.
.
.
過程省略,記憶我已經模糊不清了

VINCENT跟VICKY不停的繼續刺激著我
我一句話都說不出來

突然間VINCENT對著VICKY說著

"夠了,他已經很不爽了
他現在非常非常非常的不爽,雖然他一句話都沒說"


.
.
.
.
.

過程省略



就像我說的一般
我沒有不爽
我只是無話可說

連我自己都不清楚
是誰對誰錯

那DORRIS的存在
是算什麼?

布袋戲人物: 邪影 一步天履‧尋

(轉貼 如冒犯原作者,請來信告知)




邪影到底是好人還是壞人? 發問者： 無情小雅 ( 初學者 3 級)

發問時間： 2005-09-19 00:26:24
解決時間： 2005-09-19 12:23:22




劣者看得進度比較慢~~看到龍城聖影而已~~ ^^"

看邪影剛出場似乎是壞人~~~~~

但看官網的介紹~~似乎是好人~~~~~

真相如何呢????



回答者： 蘭丸 ( 初學者 5 級 )
回答時間： 2005-09-19 11:07:54



一步天履‧尋，

他認為世界上有很多大壞蛋，

表面上是謙謙君子或是大善人之類的，

但私底下卻是無惡不作的小人，

偏偏這些混帳又精的跟什麼一樣，

做壞事絕對不會有把柄留下，

讓人抓不到他的小辮子。



因此為了維護正義，

便步出鉅鋒里，

毅然決然戴上面具化身為邪影，

專門暗地作掉這些偽君子。

但在世人眼中，

這些死於非命的被害者全都是他們眼中的大好人，

自然而然的，

殺掉他們的邪影就被渲染成壞蛋一位。

加上有些組織比如說夜重生的黑暗之間啦，

也很喜歡利用邪影的名義去做壞事，

反正到時候被罵的人是他，

因此邪影就變成江湖上令人聞風喪膽的大惡棍，

甚至連鉅鋒里的居民也不知道邪影就是他們的一分子。



不過小尋並不會在意這些外在的名聲，

他只要能夠鏟奸除惡，

以及擁有理解他的好友(劍子仙跡、令狐神逸)支持那就夠了。

而且尋是很有人情味的，

他會為了劍子之託將佛劍打入沼澤，

目的是為了壓制他體內的邪兵衛。

也會勸告想去找元凰報仇的鐵十三，

身體未癒功力未復根本就是在找死，

只可惜尋最後還是死在地理司手下。



不過因為他直指聖蹤便是蘭若經血案真兇的說辭，

也讓劍子懷疑起這位多年好友，

因為劍子知道尋是絕不會對他說謊的，

所以才會有日後對聖蹤的種種試探，

進而揭發他的真面目。

破碎的記憶

才短短的二十多年

哭過 笑過 愛過 恨過 絕望過
年少輕狂 酸甜苦辣品嘗過多少?
活的夠豐富精采嗎?
如果把負面的也算進去
也夠擔的起不枉此生了,只是還不到極限而以

你見過父親的眼淚嗎?
你感受過全身顫抖 手腳不聽使喚的害怕嗎?
你可曾臥躺在床邊,眼淚不由自主的不停流下過?
你可曾體會過如戲劇那般,在路邊瘋狂的狂笑過? 是種止不住的悲傷與挫折
你可曾憤怒過? 憤怒到能與至親生死相搏,不惜背上不孝兩字也要反抗
你可曾可恨過? 傷至親至深的讓人可恨,恨到不惜拿刀指著你要性命相搏
你可曾失控過? 失控的忘記疼痛,麻痺到見血了也感覺不出的麻木不仁,
止不住的是憤怒,一種只想要出事的憤怒,不惜一切的惹事生非,不顧王法
你可曾放棄過? 放棄自己的將自己心門上鎖,封閉一切,與世隔絕
你可曾微笑過? 像是傻了般的無時無刻都笑著
你可曾感動過? 那種一件事就讓你什麼都無所謂的感動,可以不顧一切的繼續犧牲自己
你可曾愧疚過? 強迫至友做不願做的事情,來成全自己愛人的自私
你可曾為愛癡狂過?
你可曾為義瘋狂過?
.
.
.
你可曾.... 你可曾........你可曾................


種種情感 情緒 挫折等人生經歷裡面
生離死別
是我最不願意去承擔面對的感受

要磨練自己讓自己變得更堅強
才能在未知的將來
讓自己有足夠的力量去承擔悲傷
無論是友情 愛情 還是親情~



一位認識不深的朋友
確是認識很久的故友
在生死線上努力的搏鬥著

一感觸

所多記憶一湧而上

要珍惜生命中難得的朋友




-----------------------------------------------------


那天在新竹的那夜
我對著Vincent說著

"對不起,這是我今生唯一一次會對你說對不起
我發誓,我再也不會為了第二個女人來強迫你做你不願意做的事情"


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那天在台北淡水
我對著Vincent說著

"騎了五個小時的機車特地從台中上台北是為了什麼?
半夜十二點,我們沒有住的地方只能睡公園
你連那女人的模樣都快忘記,你連她的公司在哪都不確定
全台北有這麼多的國泰人壽,這地方有這麼多的捷運出口
你以為我們真可以幸運的在這熟悉的地點遇見那個你已經失去失聯的女人嗎?"

Vincent對著我說著

"這是你該還我的,我只是想要這一刻,我能站在這可能遇見她的台北"


----------------------------------------------------------


Vincent在過了這麼多年的那天 對著大家說

"其實我一直沒告訴你們,我早就知道祖兒結婚了
只是我不想承認不知怎麼說出口而已"


-----------------------------------------------------------


那年Vincent變了許多
這是第一次他的江湖氣息超越了我
就在善與惡間徘徊

他的暴戾之氣第一次的超越了我
不論是在軍中打學弟 打學長
不論是離營之後找人堵班長 連長
宛如已經失控的幟天使
以暴制暴成了他的作風

我想把他拉回
不墮入黑道之中


------------------------------------------------


那年那天Konyie趁著Vickey Dorris等不在時
將我拉到一旁對著我說著

"黑道那邊你還能找到什麼人?
我惹了麻煩,可是我不想驚動我們家
因為我擔心會鬧的很大
你別讓他們其他人知道,我不想他們擔心"

夜裡
我跟NEO在龍的茶店打給了Kontie

"我幫不了你,從我家倒了之後已經無能為力了
人在人情在,我們家已經失勢了"


NEO接過電話說著

"我姐跟我爸那邊海線會幫你找人來擺平
但是我要知道原因是怎麼了,誰對誰錯才行"


Konyie在電話那頭念著我

"不是叫你別跟他們說嗎"


我回著

"你早該知道我們 三兄弟是一體的,
告訴了一個等於告訴了三個,只不過我還沒告訴Vincent"


Konyie答著

"不要告訴Vincent了,我怕他從加拿大飛回來,不要讓他擔心了

Yeevan,謝謝你們....... 你們三個白癡"

潘朵拉的盒子

潘朵拉的盒子

只是輕描淡寫
卻在無意間
開啟了心中的潘朵拉盒子

就跟神話般的
災難就此刻全部一擁而出
只留下了HOPE-希望

九泉之下的靈魂求救吶喊的呼吸聲
是源自於孤單無助的人
還是帶著虛偽面具的假面天使?

無論是不懂憐香惜玉的男人
或是離不開可悲可憐的女人
還是分不清看不透事非對錯的第三人
都同樣的悲哀
等待著上帝遲遲未施捨的憐憫

可悲之人
也許真的必有可恨之處

萬能的主
世間最善良的天神
並沒有太多餘的仁慈與同情可以施捨

珍惜最後的那項寶物-HOPE
別揮霍濫用了那僅存的機會

Dear

From dear jacky

PS:
當你遭遇過這些,
你就不會因為小事情而吵架,
那些根本都是笑話,
外掛... 互嗆......背後小人.....
一點都不重要,
重要的是,
如何開心的活著,
進而帶給別人開心,
才是重要的~

=================================================


你始終還是這種模樣
不錯放任何一個教人為善的機會
還真是會把握時機

一直以為
我都覺得
用這樣的例子來讓人瞭解這些事情
代價太大了
所以我連這方面的記憶都不是很願意去提起
雖不是很刻意的不願去想起這種感覺
但我是沒辦法用這種曾經心碎的經歷去教人明白大道理的

至少對於一般的朋友而言
我不會願意的
何況是不認識不很在意的網友

你真是太強了.. 哈

那兩句 一切都不重要 根本是笑話
對你而言是怎樣的心情來面對?

在那年我擔心我爸要死的那年
在那年我擔心我媽倒下爬不起來的那年

我是用 對任何事皆痲痺不仁 心如死水的感覺
來體會這兩句話的...

我覺得代價太大了

我常想
如果有人可以早點讓我明白這道理,而我願意去明白
是否我的人生,就不會碰到這種不幸的事情來讓我自己去明白了..
如果是這樣的話,那該多好..

我的CS世界之 終章未完 屬於我們的糖果屋 收容弱者的世界 LPI

一年多來的努力
在CSO的世界
多了許多的人出來
大家都為了共同的目標努力著

在這期間
我們的理念感動了某些人
也說服了某些對CSO已經心死的人

有的人終於的明白強弱不是唯一
有的人終於的明白為何大家工作再忙也要在此刻聚守一堂
瞭解了本質是什麼,掛不掛,都是其次了
有的人終於的明白在LPI裡面沒有所謂的退出,只有暫時離開
等哪天你們可以明白遊戲的真意
這平台所存在的價值
便可以再度相聚以及回歸

對於著比較不熟識的網友們
我不會解釋的太多
我只會粗淺的告訴他們LPI的理想是什麼
或許我是自大了點,其實是我的理念以及想法

無奈囂張如我
雖不曾親自確認
但我明白眾人的想法會對我施與贊同的目光
我的一言一行,不會備受質疑
因為我們的理念可以重複在一起
我相信著我的實力以及看人的眼光
所以我不曾高估自己,自然也不會低估
我的發言,代表著所有人所沒說出以及表達的話

建立起一個無掛的糖果屋
就算CSO的環境已經被外掛汙染的在嚴重也無彷
我們還是可以畫地自限的尋求一片樂土
自由自在的玩著

在遊戲的世界
強者從不擔心沒有生存 表現的舞台
但是弱者是悲哀的
我希望有一個世界
可以讓這些被眾人所排擠 訕笑的人們以及孩子
可以自在的玩著

在很久以前
我的文章便曾提過
我追求的世界
不是頂峰的牆來受人崇敬以及膜拜
而是渲染以及同化包括教化

把人殺的片甲不留 所向披靡 不是我想要的
我也不想教出這樣只在乎勝敗 強弱的殺人機器
而是創造出打不倒的戰士與勇者
可以輸的坦然

無為無爭的心
輸也輸的快樂,縱使是場不公平的競技,也無所謂

無論是輸是贏
都能感受快樂
無論身處如何的環境
都能創造出快樂的方法

不與人爭
追求的是自我的突破

我不會特地的跟著誰討論太多解釋太多
因為你們尚不夠資格

等到某天
我可以認真的與你討論真理 人生意義之時
你才擁有著知道一切的權力以及參與討論的資格
才有能力改變不滿的現狀

近來外掛風波不斷的侵蝕著這片樂土
不少開國的功臣已經選擇離開
甚至灰心喪志的對著我說著許多話
不少投機取巧的人們
以為可以輕易的攻佔這片我們眾人所創造出來的樂土
真如此簡單嗎

你們打不倒的人不是我
而是眾人的信念

會離開的人
其實我不歡挽留
因為他們不明白很多事情

恕我直言
不明白的人真的是你們
所以你們才會輕易離開,被擊敗
因為你們那所謂充滿熱忱的心,不夠堅定

獨善其身
是一種高尚的行為
卻非最高境界
在團體之中
也不是個好的心態表現

逃避
是一種變相的懦弱

我是個喜歡鬥爭的人
因為我很喜歡也很想看看
究竟卑微弱小的這些人
可以做到什麼地步

在這場遊戲之中
不少人給我建議以及意見
我連跟團長討論都沒討論就直接出言否決給他一針見血的難堪了

在這場遊戲之中
你們進步了多少
你們的思慮成熟了多少

可悲的孩子們..

經營團體,無論現實或是遊戲
若真是你們想的那樣天真與簡單
古往今來,失敗的例子又豈會成千上萬
遊戲又豈會如此的容易被人淘汰更新

我所做的每個舉動
都有其目的性
只差別於
你們明白了多少而已

在人生中
把握任何一個可以學習的機會
才能讓自己有所提升

在現實的世界
我同時體會了被人冤望以及指正不被相信 只能眼看小人當道的苦

也許有一天
你們也會遇到
也許你們幸運
永遠不會遇到

請把握住任何可以學習模擬的機會
加強自己的心
將來才不會吃虧太多而輕易被人打敗

在遊戲的世界
你們可以輕易退團 逃避
反正關機了 不過就是什麼都看不見 不用煩惱的世界
現實之中 你卻無法如此

加油吧





未完待續

故事進行中


-----------------------------------


目前為止
終於告一段落了
屬於我的故事

就這樣吧

其他的事情
說了也只是白說而已


正義不是必然
適者生存

古往今來
貪官無數
有哪位賢主有能力創造出不貪汙的世界

乾隆身邊 紀曉嵐以及和珅
你們可曾想過和珅存在的必要性

人無完美
事無完美
一廂情願的人
最可悲,必定含恨而終

我的CS世界之 我遇見了一群人 他們的路跟我同方向

驀然回首之下
才發現轉眼間已經跟CS脫節了數年之久
是什麼時候讓我離開的其實我已經記不清了
不過不全然跟一般人離開的理由相同的就是了
那時候,外掛開始猖獗了起來
很多人都選擇離開

我的離開
多少也能跟這原因沾的上一點邊
那時候,為了抵抗外掛
很多地方都有加裝CD程式
也因為這樣
玩遊戲變的麻煩了起來

如果沒有CD
一切都變得很麻煩
對我這種去網咖玩的人來說
就更麻煩了

我到不怕被外掛打趴,我只擔心沒地方可以玩而已
因為多數有名的SEVER,都必須有CD才可以通行

另一個重要的原因
就跟網咖開始泡沫化慢慢的一間間倒閉有關
我要走的路變遠了
我不是個會特別想去發動機車去外面打電動的那種人

我是個怕麻煩的人
日子久了
我的興趣與耐心開始被消耗殆盡
最後也索性不玩了

你沒看錯
我最主要的理由
就是麻煩
麻煩可以讓我直接率性的拋下這些年輕人在意的虛擬世界
還記得前一陣子我在玩希望 株仙等遊戲
也因為更改電話之類的帳號被暫時鎖定
他很嚴密的保障了我的帳號安全,所以解鎖程序一關接著一關
但是因為實在太麻煩了,我也都直接選擇不玩或是重新開始
而裡面被鎖住的寶物,其實還真不少
但是那些,我並不在乎
有些東西也許你們真的很在意,但是在我眼裡,不過如浮雲般而已
而我在意的事情,往往大多數的人,都無法明白我為何如此在意


....................................................................


某天
我看到了一個消息
出了一款線上遊戲 CSO
可以打CS不再麻煩而簡單方便了起來

某天
我最好的朋友不停的催著我叫我快去安裝下載陪她玩玩
我再拖拖拉拉了好久之下
才稍微的重拾了點對CS的過往熱情

我不是回去找尋我從前的身影
我是去找尋那段跟著好友一起遊戲同樂的過去
畢竟大家年齡逐漸增長,事業越來越忙,相聚的時間變少了
所以很需要一個平台來讓大家可以放下手邊的工作,好好的放鬆一會兒
也可以藉此了解彼此間的近況,雖然MSN等通訊軟體很發達
但是還是介由著遊戲最能將效果給發揮到最好的地步

這就是我開始接觸CSO的原因
那句台詞很吸引人
找回八年前的感動
這才是我所找的感動,三五好友一起開心玩開心聊天的日子

某天
我跟許久沒連絡過的SD通了電話
彼此間的噓寒問暖一番
我想他一定也是個會找回感動的人
果不其然

後來他邀請我加入他們的隊伍 LPI
倒是讓我意外了
因為我沒想到這些大我衣些年紀的老大哥們竟然也是如此的熱愛這款遊戲
也因為如此,我有著考慮的意願存在
畢竟都過了這麼多年了
我的心境也不再是當初那個初入江湖的小鬼
這也是原因之一
所以SD其中一句很簡單的話讓我選擇加入

"反正就大家一起玩 聊聊天嘛"

這也是我這近十年來
第一次的去認識這支隊伍
台中 LPI


加入之後
也許是因為生疏了太久
而一開始我又都是開心的玩著團隊死鬥模式
反正死了再上就好
加上CSO與CS的種種不同之處

我的觀點
其實沒太大改變
這支隊伍,還是很弱...
只不過沒想到...我更弱..

花了好長的一段時間
才稍微的找回了點從前的身手

一開始的時候
我是上晚班的關係
其實我並沒有太多的時間去跟其他人多做交談與認識
我也都是自顧自的玩而已
而且一開始,CSO的軍團世界正處於戰國時代,群雄並起
LPI的人數少得可憐
真的就是只有那些在找八年前感動的那幾隻小貓而已
其實也不算挺有樂趣可言
而且,我在找感動之餘,忙著找回一點點八年前的身手都來不及了..

後來轉成了早班之後
人數開始漸漸的多了起來,畢竟我們是採取開放式的收人法
不像一些自以為是的強團,收人還需要考試 還需要擁有什麼配備
只要你喜歡這遊戲想一起玩 一起聊天,我們都歡迎
轉了早班之後,我也比較常跟他們聊天認識或是通信
也因此大家才開始熟悉了些

玩的時間也長了很多,我的實力也因此回復了六七成
雖不再是一等一的高手,但也綽綽有餘了,至少保得住我的快樂

我的觀念
要玩一款遊戲玩的有樂趣可言
當然不能夠弱小到單方面的被屠殺
至少也該有殺的了對方的程度可言
縱然只是很少次也好
你也才有快樂的本錢可以持續增加

我在上晚班過著隱藏人物的這段日子
團長跟創團成員還有一些收進來程度算不錯的"高手"
在他們的眼中,那真的就是高手了
在那些"高手"的自己心中,他們也認為自己真的是
他們每天認真的打著軍團戰提升排名,增加知名度
延攬,吸引更多的人加入這團隊
不知不覺的,就進了前兩百名,後來更一舉進到了前百名
人數也開始漸漸的多了起來
所以我轉為早搬開始常常遊戲時,也變得熱鬧了起來

我喜歡這種感覺
不像個隊伍
反而像個大家庭的世界


在一開始
任憑SD等人如何的幫我打廣告
我所表現出來的實力
似乎讓人有種詐欺的感覺..
畢竟表現出來的跟吹噓的好像有著不小的現實差距

直到後來
我才開始的證明著自己的強度所在
( = =學長 我總算沒讓你丟臉 )

後來也因為整個團隊的不停進步
竟進步到了有隊網BLOG的誕生
(其實不過就是團長私心的推銷著自己的部落格..拿出來私器公用 = =)
也因為這樣
讓我更了解了很多人 很多事情

在這個隊伍的身上 團長身上 元老身上
我學到了很多事情
體悟到了很多事情
我找到了我追尋的東西 一種快樂

我更學到了提升
我才明白一件事情
原來我想要的不只是自己快樂
而是也把快樂帶給別人
讓他們能感受到快樂
若是他們做不到,我便幫他們製造

這才是我想要的

把快樂,順便帶給別人




待續


--------------------------


雖然你沒說
但是我卻仿佛能明白

我知道
我們的理想可以重疊在一起

我想創造的世界
讓每一個弱者擁有一片可以棲身的土地
自在也快樂的生存著

再怎麼弱小的人
也不該被人欺負與剝奪

記憶之舞之我的CS世界 真理與價值

一日
在某處的網咖
我又跟著SD上網一起捕魚

後來的我們
其實比較常光顧的SEVER就是固定的幾個比較優質的
如EDAN ND SHARK 台北ELIFE 或是 戲谷
一方面有素質比較高的ADM管理
另一方面,打久了也認識了不少熟客,因為言然的 我們也成了熟客之一

在一次交戰時
我不小心的被打死了
本來我的習慣都是死了就發呆 也沒怎麼在看戰局
後來我看到畫面多了一個人影
對著我的屍體蹲著不停搖晃..
充滿濃濃的挑釁意味

我才發現原來是做在我旁邊的這隻 現實雜魚 LPI-SD.TOK
ㄜ.. 我問著你在做啥...
他用非常淫蕩的台語口音對著我說著 林北來幫你超渡一下
我才意會過來那個上下搖動的動作代表什麼
當下.. 我無言了...

一開始的感覺覺得挺幹的
心裡有種很靠杯說不出口的感覺
雖然我不會跟一般修養比較差 或是把遊戲看的很重的人那樣覺得很生氣

(有時候,我真不明白
被鞭屍還是噴漆有什麼有生氣的需要破口大罵?
技不如人,夫復何言?)

但是當下我的心裡確實是覺得很幹
不是因為他的人物在對著我搖拜 噴漆
是因為那隻雜魚就做在我的隔壁對著我很淫蕩的嘲笑..
當下我真的蠻想把他掐死的

請大家明白一點
被別人在遊戲中這樣挑釁真的沒有什麼
但是如果那個人就坐在妳的隔壁這樣嗆邱
我是不介意你們直接拿滑鼠把他爆頭..

後來久而久之
這成了一種習慣 也是 另類的樂趣
一種不用言語便能知道對方身分的習慣動作
而也在此刻,對於他我才開始建立起默契
雖然是從這種不好的習慣先開始建立起...

以前玩CS
如機器人一般的追求 強 更強 準 更準
只是如此而已
被勝負所牽絆
被神乎其技所蒙蔽雙眼
在意著強弱 也 只看重著強弱

後來我才明白
這樣的人
玩起遊戲來是空虛乏味的
也不容易快樂
因為你不可能永遠常勝 永遠的站在頂峰孤獨求敗

被這種乏味單調的事情把樂趣給限制住的人是可悲的
因為她很快的就會到達快樂的頂點或是永遠無法達到他最終的快樂
也許出現了一個瓶緊,你將不再擁有快樂,因為你已經沒有更強的空間
也許你到了頂峰以及所謂的接近神乎奇技,卻再也無法開心的玩著你喜歡的這遊戲
都是一種可悲

只有能不斷創造出遊戲樂趣的人才是真正最大的贏家
因為你把一款遊戲 玩的淋漓盡致

不過我也體悟出了一件事情
當你太執著於某事情時
實力將被限制住而無法施展

我不喜歡SD這種雜魚來祭拜著我 對我做出這種動作
即使他不在我的身邊,我還是會想起他那張淫蕩竊笑的XX臉
不是生氣,但是心裡會覺得很幹

當我越在乎月是小心翼翼的不想被人打死時
我侷限了自己的真本事而無法百分之百或是超越極限的發揮
反而使我變得更加弱小而死的更多

就像是在意外掛也是如此
因為我明白這個道理
所以當我碰上裝的很像高手 超級高手的外掛時
我都將他們視為一種挑戰
我的打法不會因此而走樣變調
但是我會變得更加仔細 靈敏 與專注 的來擊敗他們

這是一場遊戲
也是一種挑戰與比賽
他不需要公平性
因為我不是在打國際比賽
我是在跟自己比賽
我挑戰的不是這些人,而是我自己

到底我
可以打到什麼樣的地步
和昨日的我比起
我似乎又離神乎奇技更近了一步
這才是我所追求的

一種無時無刻都可以感受到快樂的遊戲態度
把他融合進了我的人生之中

我的修養與耐心
也因此了往前邁進了一大步

直到此刻
我玩這個遊戲才開始值得



待續..


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下一段

時隔多年不見
我重遇了一支隊伍 台中 LPI

一支同樣讓我覺得弱小不堪的隊伍
和八年前一般 感覺始終沒啥進步

但我找到了我需要的東西
在他們的身上

超越自我的快樂..

記憶之舞之我的CS世界 我遇上了一位弱者 一個弱隊

那年那天
COOLJACKY兩兄弟似乎對著百萬大賽很有興趣想要參與這場盛會
問著大夥的想法與意見看看有誰要上來台北一起練習TP的
其實我也挺想的,不過後來考慮了很多事情,所以我還是拒絕了

雖然說我就算去了應該也沒能有多好的表現
但是人生阿,有個美好的回憶也是不錯
回想起來,總覺得蠻可惜的

在從前
我比較像是功能性的選手
就是特定的場地 或是 特定的一方才換上來的那種
尤其又以守備方 或是 AZTEC那種遠程G手可以發揮的場地為主力
這是最初時期的定位,因為我只是個G手

是後來覺得光這樣是不夠的
才又改練了AK及M4來當主要武器
漸漸的才開始全面了起來
不過久了,倒是失去了專精的特性

所以我沒辦法像是WEI那樣給他一把夜鷹七發打兩個很正常,打三個不稀奇
沒辦法像是CORONA那樣拿著G 像是吃了興奮劑一樣的 追著人打
沒辦法像是COOLJACK COPY兩兄弟拿著AK M4一天到晚單場一吃三 一吃四,過分到沒血了還要把人阿魯巴

後來也因為轉學考考回了修平
我的實力也就停留在這了


時間過得很快
很快的我考回了修平又過著學生般的正常生活
因為學校強迫我降轉重念二年級的關係
很多學分我都修過了可以不用去上課
所以我的空閒時間頗多
只不過,跟之前那段遊手好閒的時間比起來還是少了很多就是了
這也是我後來沒再繼續的持續變強的主要原因之一

回到校園生活
看著年紀比我小的同班同學常聊著遊戲
看到他們玩時就好像看到當初的自己
阿... 怎會這麼弱小
不過倒是挺有樂趣的
因為對付比較弱的 我可以在AWP場拿雙槍一路走到她面前把他們打死
比較難對付一點點的,我站在原地把G丟掉改買AK,三次點發以內就能點死他們
所以我還是鮮少跟同學朋友在網咖玩著LAN GAME

某次的數學課
我遇上了一個人
一位來重修的學長
看起來就是很漂泊的感覺
我們異常的合得來
可能是因為我跟班上的小鬼頭沒啥好聊的,我也不怎麼喜歡他們的低能與弱智
所以碰上了跟我年紀相當的自然會比較有話聊的關係

還記得有一次
下了數學課他還沒離開
下一節課已經開始了我們還在喇賽
(沒辦法,從前的我們從沒把老師放在眼裡,上課了當作是下課一樣)
後來旁邊另一位重修的學姐也來湊熱鬧
所謂有女人在場,只要她不醜,身為男人說話的方式就該變的幽默點
所以其實我是在講一件事情,真實的事情
我不是在說笑話,我可是認真的跟他們分享生活經驗

我要在強調一下
我真的不是在說笑話...
我只是把人拿來當笑話講....
結果靠悲,學長 學姐兩個人笑翻了
那個學長還差點從椅子上面跌下來
聲音發的太大聲
結果..他被理化老師趕了出去..... = = ((( 這一切都是意外

後來才發現原來他也是有在打CS的
而且聽他屁的多麼風神
我還真的想瞧瞧,在學校我還可以看到多厲害的角色?
在多次的相邀之下,難得的僑出了時間
我們終於的去網咖一起切磋一下

LPI-SD.TOK
他的名子,以及隊伍名稱

剛照面的交手
是在LAN GAME打PK場
其實感覺還好而已
不怎麼樣,但是跟其他那些同學比起來,不算是雜魚了
這就是我最初的感覺
一隻看起來不怎樣的雜魚,頂多就是隻實力尚可的雜魚而已

後來我們還蠻常一起出去玩的
因為PK真的很無聊
兩個人像傻鳥一樣的在那邊打
一下子就會膩了
所以我們開始上網共同捕捉他的同類,一起電雜魚

過了一段時間我發現
這個看起來不怎樣的學長
在SEVER裡面是打的死我的?
戰績能跟得上來
我實在頗為納悶

後來我才發現
原來是怎樣的原因讓他可以名不副其實的跟上我們的腳步
原來他是個很聰明會用腦袋的人
跟我一般

簡單的說
他也是個SULA
只是我們打的方式不同而已
我看了很久才看出端倪
搞了半天,原來她總是混在人群裡
隊友仿佛都是他一百滴血的避彈衣
死都讓別人死,撿都他在撿...
這...也是技巧... 讓我不得不佩服了起來

本身準度實力是一回事
生存又是另一回事
他的生存能力彌補了他實力不足的缺點

戰場之上
只有勝負可言
不管什麼方法都是一樣的
所以我開始對他改觀了

後來他對著我說著他的隊伍 LPI
我問著那是怎樣的隊伍
我還蠻好奇的想見識見識
只不過他們似乎都在晚上才會上線團練
所以我也只能在晚上的時候去網咖才碰的上他們

我是挺好奇的
據說他們的年紀都比我們來的大些
也都是出了社會的上班族了
我還真的想看看他們玩得如何

在一次的機會
我終於遇上了他們
跟我想的差了很多

很弱..很弱...
比我想像預設的還要弱
讓我有點傻眼
如果要我加入這樣的隊伍...還是算了吧..

我最早之前的觀念就是這樣
就像是PTT的UK說要進入LPI的反應是一樣的
因為在那當時
我也是屬於他們那樣的人
追求的是勝敗 強弱 與光榮而已..

這就是最早之前的我




待續


---------------


下篇

遊戲中另一種快樂

已經很久沒有人可以在我的屍體上噴漆 丟煙霧彈了
因為比我強的不會這樣
比我弱的沒有能力這樣

JOHNSTARS:這是什麼?
SD:老子在普度你 送你上路!
JOHNSTARS:........

記憶之舞之我十八歲的CS世界 初段篇

我昨天跟人聊了頗晚
讓我想起了好多往事

好久好久以前
在CS還沒誕生的時代
我們常常跟著班上同學一起到網咖去玩
無論是戰慄時空或是怒火燎原
很享受那種對戰的感覺, 跟殺翻對手的樂趣
那是個網咖一小時需要四十元的時代
當然的,最貴的我玩過一小時八十
那時候上網咖真是一種奢侈的行為,至少對個學生來說,是這樣的
我們的基本流程就是,第一次開卡,第一天花完
接下來每次早上去的時候又要重新儲值400元
晚上要回家時,那張卡會對著我說:老哥,我餓了 還要再吃400..
就這樣的,我花了不少
不到一年,我已經花破了三萬,至於多少,我已經記不清了..
而我們五專一夥好友十多人有辦法持續了十多年的感情,就是這樣打下來的

後來出了一款遊戲
跟戰慄時空很類似,就是現在大家都知道的CS
還記得剛接觸戰慄時空的時候
連用手槍都打不準
我很納悶,為什麼只有我做不到??
後來我發現,我最好的朋友他也打不死人
我們想了一個法子,就是用鐵勾勾人
我們成了人盡皆知的鐵鉤兄弟
拿槍的都被我們勾死了
後來他們說這樣犯規,開始聯合抵制我們,圍剿我們鐵鉤雙雄
我們在無路可退的情況之下,不自覺的練好了槍法
他練了散彈槍跟雷射槍,我則是靠著榴彈跟十字弓打天下

有了戰慄時空的底
在CS出的時候
我們上手的很快
很快的就可以把很多在網咖志同道合的網咖客給宰的當狗爬
而那間網咖,在開幕的時候聲勢浩大,因為那是全台中最大的網咖
上百台的電腦,而且全用大電視來當螢幕,二層樓
他的名子~台中星際.. 在來來百貨的旁邊~~~ 後來倒了
倒的原因跟外界猜測的差了很多,不是賺不回來
是各股東意見不合,導致人心潰散,大家分家各奔東西
後來我在我家這邊看到了其中的大股東
他在這邊開了分店力圖東山再起
結果稱沒多久,他始終被歷史兩字所掩埋而殞落..
就這樣的.. 我再也沒看過他了
也因為這樣.. 我再也沒看過那個長得很不錯每次都很欠人虧的櫃檯小姐了
我對那個小姐印象很深刻,因為她也是修平的.. 念著夜校

回歸正題
我們在網咖老是把人電的像狗爬
在學校那邊的網咖,還是打的學弟該該叫把他們當狗教
我們真的覺得我們很強
在學校,班上分了好幾個派系
有籃球派,有書呆子群,有社團派跟最後的兩個大族群
一個是我們~網咖派專打電腦的
一個就是真正所謂在外面混的~流氓 當然的,他們的級數不夠,只是說這樣比較淺顯易懂
正確來說,該是叫做孩ㄚˋ

每天上課我們都在聊遊戲
終於有一天的
這群不良少年的頭對著我們說著
你們每天聊是煩不煩? 像白癡一樣
後來一次偶然的機會
機械科辦了比賽
我們終於有辦法一決勝負
結果出乎意料的
我們慘敗收場

原來我們只是井底之蛙
觀著井中月而不知渺小
當我們拿著MP5像隻傻鳥一樣左右跑來跑去射擊的時候
才發現他們怎麼都蹲著,然後打得這麼準
我們活像是左右跑來跑去的小肥羊
最後都進了他們的口袋

到了專三
我十八歲的那年
那是我人生一個最大的轉涙點
改變了我一生的個性
我的生日,我收了兩樣人生最不願意碰到的禮物
身為一個學生,我收到了退學掛號
身為家庭成員的一員,我們收到法院查封的通知

那年的我
想了很久
因為兩個人對著我的兩句話
讓我賭氣的打算重新考回修平機械科
其中一個是我的老師
她覺得被退學的孩子始終還會被退學
她覺得也認為我不該想要重回五專,甚至是修平
因為我沒那個能力,只該去看看那些在山上濫到鳥不生蛋的學校,看看他們收不收我這個爛學生

其中一個是我的同學
那一次的退學
我們班輝煌的名留校史,轟動全機械科
一次走了快15個
五專三年念下來,從一開始的五十人
到了三年級上學期結束,剩下三十初頭
那是跟我一起被退學的朋友
他的族群很難界定
一方面他是竹聯幫的,另一方面她又跟我們混在一起打星海 打CS
所以他是兩棲類

他後來有去補習
他對著我說
被退的那些同學都有去補習
你想考回修平??
很難吧.. 他們都以回修平為目標
你如果不補習的話不可能贏他們的

那年家裡破產
是我第一次見到父親流淚
對著我說著:我已經無能為力了,接下來你想念書還是工作都靠你自己
所以我沒有錢去補習

就因為別人的看不起
我放棄了我想要念的科系
我重新考回了修平機械科
為了賭這一口氣,我要證明給全天下的人看
你們認為我做不到的事情,我可以辦到
雖然後來我是後悔的,因為我並不熱愛機械,甚至是痛恨
但是就為了賭氣,我還是做到了,我回去了
其它的那些人,有補習的那些人,在中途全都放棄了
結果他們什麼也沒留下的就這消失了
消失在我的記憶之中,消失在人群中,再也連絡不上了

獨自離開團體的我
過著封閉的日子
在還沒五專轉學考之前
剛被退學的我完全無法靜下心來念書
兩樣生日禮物的衝擊對我來說好大
我相信以一個正常的十八歲學生來說
收到退學通知就已經打擊很大了
何況是家裡還垮掉了

我每天早上出門就去網咖包台玩的很晚
因為我不敢回家對著父母親
我沒有臉見到他們
如果說只是責怪,我的心裡還會好受點
失望的眼光照在我的身上會讓我更難受一百倍

在這段日子
我開始上網玩著CS
一次偶然的機會
我加入了一個隊伍 =[COOL]=
一個名不見經傳的小隊伍
我只是希望有隊友 網友陪我聊天 一起玩
可以不這麼孤單

就這樣的
我每天打著CS過日子
coolcopy cooljack等人都是一等一的高手
後來才知道,原來他們不只是雜魚
而是大有來頭的雜魚中的菁英
例如某XXXX網咖的什麼挖哥PK冠軍
某XXX比賽的PK冠軍 等等等 諸如此類的

也後來才知道
原來他們之前的團也是大有來頭
我不知道是什麼原因
讓他獨自離開的開創始於自己的隊伍
而我也已經忘了差不多了

在這段日子
我進步神速
沒有任何人教我
就這樣每天跟著比自己強了好多好多的高手對打著
包括 SHARK RR 台中新人類NEWMAN 台中神兵 台北疾風 台南2099 EDAN 台北ELIFE 淡水戲谷 =MD=等等等
各地來的高手互相的對打著...
我一直被打 一直被電 一直被宰

在不知不覺之中
我變得好強好強
連我自己都不自知的地步

當我第一次發現
我終於有辦法跟SHARK的第一高手CORONA 或是我們隊長正面對決 不分勝負 或是 過的上招時
我的心中是訝異的
我才明白我已經進步了那麼的多

也許在整體的CS世界中還是渺小的
但是在一般玩家眼中
我已成為了高手

我站在那高點回望著從前
我才發現以前贏我的那些同學
突然變得好脆弱以及渺小
我以前就是敗在這些人的手中嗎..

那時候的外掛還不普遍
就是那種小偷顯示紅色 警察顯示藍色 方格的那時代
只有著透視,也許也有自瞄了,但是至少並不普遍

我還記得我曾經對著不認識開掛的學弟說著
就算你開了透視知道我在哪裡
跟不上我的準度,你還是要死

如果這是弱者的悲哀
那就當作是我賜予你們可以生存下去的特權吧
不過我並不認同這是對的
如果你選擇承認了身為弱者的悲哀
你就這樣的出賣自己的自尊與人格吧
我不介意

我
就是如此的囂張

在這虛幻的遊戲世界
我暫時的找到了屬於了自己的價值
讓我充滿了成就感

這不是什麼偉大的事情
但是他滿足了我悲哀自責的靈魂
短暫的讓我知道我這個廢人
還有做哪些事情是可以做得好的

所以我
沒有選擇死亡來逃避一切

最後的我
仍然可以從地獄中回來
帶著我的不甘與虧欠
重新的尋回已經失落的自我以及自信..

--------------

我從天上走入人間的墜入地獄
只要不放棄
希望的花朵,隨時有再綻放的一天會出現



待續..



下篇

我遇上了一個人
一位看起來不怎樣的弱者 LPI-SD.TOK
和我一起修數學學分的過客,我的學長

我遇上了一個隊伍
一個弱到讓我覺得加入是一種丟臉的隊伍 台中LPI
連聽都沒聽過 一堆雜魚 一堆中年大叔所組成的三腳貓隊伍?

妳的生日 記憶之舞 思念之雨 哀傷的樂章

親愛的
今天是妳的生日
這思念的雨,下了整夜不停
繼上次的風災之後
台中已經好久沒有下雨了
也許他們知道,今天是妳的生日
我特別的想念妳

思念的雨
落不停

我喜歡雨天
因為它讓我容易平靜下來
在這樣的天氣,我可以感受到很多事情
風中飄來的雨滴
夾帶著思念的氣息,捎來回憶

今夜的雨所譜寫的樂曲
是種淡淡的憂愁
輕聲帶著不乾脆的琴音
在今天,妳的生日的這天
也許他是在諷刺著我
對妳而言這種不乾脆的個性...

她在我眼前跳上一支華麗的記憶之舞
回憶與哀傷在我心靈舞動

我得到了也許是我想要的東西
心痛的感覺
我心底的那傷口又再次緩緩的滲出血來
縱然只是一點點,也已足夠

麻木久了之後
總想在一段日子裡
就想起這種感覺
因為
我不想遺忘

怡然自得

我今天去朋友開的店
享受這悠閒的放假下午時光
看著她去北海道流浪的照片
我覺得日本部份的風景好美

活著所求為合
你追逐的目標是什麼?

有些人窮其一生
也不明白他所想要的到底是什麼

從前
我看著CEO跟阮姐的下班時光
騎著腳踏車去公園散步的景象
近日
我看著一對夫妻,是公司的粗工
望著她們下班離去的背影

這樣愜意的感覺
這樣形影相依的感覺
悠閒也罷
勞碌的工作也罷

這樣的
一起將自己與另一人的生命結合在一起
不分離,不離棄
是我所羨慕的

還記得嗎?

當初我陪妳去看精神科的那段日子
我印象很深刻
有一日,院長問了妳一個問題
妳想要什麼樣的生活?
如果今天讓妳選,妳希望如何?

妳答著
去山上種菜..

我明白了是怎樣的心情讓妳回答了這答案

原來好多好多東西
都不是我們真正想擁有得到的
只不過我們在這現實的世界
使得我們不得不去多做追求
來讓自己可以更順利的活著

如果可以
我也只想要優閒的跟著妳過活跟著我的好友過活而已

近日煩惱頗多
讓我慢慢的回復了從前那樣的性格
只求無愧於人
別人如何想,我不在乎

因為我從不奢望你們明白,屬於我的世界
是個怎樣的世界

很多時候
妳不用問我是如何
妳只要告訴我,妳覺得是如何就好

我不開心

親愛的
我不開心
雖然我早已明白
在如今的公司環境之中
小人當道,是個靠黑函就能取勝的世界

我早以知道
以我的個性
不問世人我獨醒也不能保我全身為退
我早做好了心理準備
但我還是不開心

我一直努力的活著
我希望我可以一直活著
活得好好的
直到有一天
我可以重新的出現在妳的面前,將妳帶走

他們一點都不明白
我渴望追求的是什麼
我只想要安心的做好自己的事情,無愧於何人的生活
我不為名不為利,逐鹿中原不是我的目標
我跟他們不同,我並不想得到他們想得到捍衛的一切
我只想要可以先這樣,卑躬屈膝的生存下去
然後把妳帶走

下個月
我要重返黑暗之中
也許
我會更為想妳
因為我下了班,已經沒有遊戲可以用來麻痺我的生活
在寂靜的夜,我想我會更為想妳

我一直很堅強
我發現,我變得更堅強
不是因為我知道妳在等著我的歸來
而是我一直幻想做夢著,等著妳的歸來

我愛妳
我很確信的知道這一點
我很愛妳

妳不愛我
我似乎很確信的知道這一點
妳不愛我
但我無法說服自己去相信

也許
我在等著妳給我的答案
給我一張紅帖,讓我死心
屆時,我不再愛妳

我從來不是個服輸的人
所以我玩遊戲
總是打到最後一兵一卒才肯放棄
雖然只是遊戲,但那是屬於的我人生哲學
因為我一直用著我的智慧來體驗這種虛擬的人生

在棋的世界
我只是個弱者
但我總喜歡走到最後無路可退了才可罷手
我就是一個這樣的人
因為我堅信
世事如棋,乾坤莫測這八個字
殘局,就算是處於百害無一利之狀態
非到死棋,總有絕處逢生的一線生機

遊戲中的我是這樣
現實中的我也是這樣

我從不輕易去寫放棄這兩個字
韌性與毅力,是勝負的關鍵

她的生日 另一人

現在已經過了午夜12點
已經算是10號了
這樣的,她的生日過去了
我不明白我特地排了昨天休假是什麼樣的原因

替地替她準備的禮物
至今也還沒寄出去
一切都跟我想的差了很多

那日
她突然的蹦了一句話出來
才知道原來她已經找到了屬於她的幸福
我沒有太大感傷

身為朋友
我希望妳過得好好的
就是這簡單的理由而已


喂.. 姑娘
照顧好自己的身體吧
別讓旁人擔心了
我想妳的男朋友一定也很擔心妳

我不喜歡身旁的人受到傷痛所苦
我希望她們都可以活得精彩健康的過日子

在好久好久以前
我看著她陪著她頻繁的進出醫院
看著她的憔悴與灰心
讓人心很不忍

一個女人
這樣的壓力太沉重了些
我不希望妳跟她一樣
所以,好好過生活吧

我總是會對著別人說
健康很重要,要好好的保重
而我自己卻忘了這回事

因為對於自己
其實我並不是很在乎

人生的路很長
我期望著妳們都有一段很長很美好的路可以到達終點
面對我自己
我卻不知道我能走多遠
在人生的旅途中
我們會明白,追求的東西
到了最後,只有健康才是最後追尋的目標
然而在途中,我們卻常常的忽略了她的重要
對我而言,我沒想過那麼多
我只求可以一天過完一天,每天醒來,都還有個開始就夠了

我失去了我希望關心我的那些人
所以我終於的,也忘記了關心自己..

帶著祝福的御守
留給妳們就已經足夠
所以我沒替自己留下
只給妳們..

她的生日

昨天是那傢伙的生日
我似乎短暫的記得
卻又很快的忘記
等我發現時
已經是今天了.. 31號

我花了幾年的時間來捨棄這朋友 這女人
到目前為止
也才開始慢慢的習慣去遺忘

從前我總是會第一個的帶來道賀
久而久之
卻成了習慣
一種讓別人也習慣了的習慣
這就是我

她曾在她的網誌上寫著
用英文寫著
雖然我的英文程度很難堪
但是我還是解讀的出來 而且沒有錯誤

for last one.. a old old old friend
I still got yours... but I would put that under my mind
maybe one day... we can talk as ease,but hope that day will never come
cauz.. we both know why

這樣的..
我被人遺棄了

我不喜歡被人遺忘的感覺
我也從不願意去遺忘些我曾經認真追求過的一切

請不要跟她一樣的這樣對我,好嗎?
我最愛的女人.. Isipy Ono Sayu

故事

我沒有很忙,其實我很閒,我沒有每天加班,其實我每天都準時下班


七夕..
一個我不曾擁有過回憶的節日
我忘了那年的我們 做過些什麼

看著妳今年的暱稱
我顯得手足無措
不是在對著我說的吧?
我這樣的對著自己說著

為什麼
我想跨越那條線
卻始終的停留在原點停滯不前
我不明白是什麼樣的原因
也許我只是害怕著失去..

只是自欺欺人般的
以為這樣就可以不再失去了
卻沒料想到
時間一天天的進行著
我不斷的失去些我在乎的東西

我特地的跟公司凹了一天的假期
在這七夕的情人節
就連協理也警告著我
下不為例

我為了什麼
我做了什麼
我最後
什麼也沒做的獨自飲著酒
結束了這一天

我不後悔
因為我堅信著每一個可能
我總要先保留些可能的機會
才有可能促使奇蹟的發生

轉眼間
妳大了我大了
我們都老了
卻停留在原點
我等著妳的歸來
卻不知道
妳的心中
是否也等著我的來到

我們這樣的互相猜疑著
時間過了
緣分已經不在了

是終章了嗎
屬於我們之間的故事
我不甘心的問著自己
我認為我早該輸了
在號角響起之前
我始終不放棄著一切
我還在掙扎

這就是我
不到最後永不放棄的故事
卻跟放棄了沒有差別

妳的暱稱
是一種鼓舞
然而卻無人知道
妳心中的那伊人,是誰,在何方

生命

八月八日
這年
是唯一的一次讓我忘了父親節

颱風侵蝕著這片土地
無數的生命在這次消失
這年
我沒有父親節可以放著慶祝
我還在辛勤的工作著

風雨再大
我也是必需騎著我的機車去上班
我也是需要站在戶外
冒著風雨的工作著
我要拿著掃把四處遊走
我要拿著繩索跟梯子爬高爬低
這就是我的生活
那怕是狂風捲著暴雨吹掃落葉而來
我也只能這樣的迎面接下
這就是
我的生活 我現在的人生

生命的消失
我看的很淡
我並不敢傷大水浸泡了多少土地
也不可憐多少土石流去了多少家園生命
因為這是人力無法克服的自然之力
我們無法去杜絕,我們只能盡其所能的將災害減低

也許
在這方面
我是冷血的
我並不可憐任何人
生命不過如此,有生有死

我看著救災人員
不顧性命的做著屬於他們的工作
卻將安全的自己,陷入危難之中
我感傷

大家的力量都很有限
縱然是多麼的想去多做些什麼,多救一人脫離苦難
卻無能為力,反而造成了更多的悲哀
這就是身為兵卒的命運

我氣憤
高位的人的無能
造成了更多的犧牲

每看到一位英雄因為捨己為人而罹難,陷入驚險中
我就覺得難過

越上位
背負的責任越重
如今,大家都忘了這個道理
只懂得一昧的往上爬,用盡心機手段
卻忘了考量過自我的能力
如今,越上位,越無能

害死的
是更多不該犧牲的人

人心絕大多數是自私的
而我
卻是那少部分
縱然如此
而我,也自認無法做到那樣的捨己為人

所以
我更尊敬這些人了..

意義

其實我一直很想打些文章
來教教現今玩CSO的初學者們

我喜歡看到別人追逐著我的身影
哪怕是超越
其實我喜歡看著弱者一步步走向頂峰的模樣
這是種讓人興奮而美麗過程

對我而言
何事皆可為道
有的人會覺得,玩遊戲妳扯到人生道理什麼的
對我而言
什麼事情都是一種學習
不然她毫無意義可言

玩遊戲是一種學習
賭博是一種學習
不論什麼,都是
如果某件事情,讓妳連體會人生的機會都沒有
那他沒有一絲繼續下去的意義

賭博讓我觀清人性
遊戲讓我增進修養與耐心
我所做的任何事情
為了不讓她是多餘的
我都會替她找個能進步的理由
哪怕他能增加我的,是多麼的渺小
至少她能提升我自己

多少的弱者
再成為強者之後
就忘了自己曾是弱者的那模樣

我喜歡讓人變的強悍
因為我想看看這個人
是否也是如此的悲哀
走過從前,便忘了從前自己曾走過的那段路

看著無數的新手
我懷著一顆體諒的心
因為我不忘本
我也曾經是那樣的無知與弱小

我看著無數的人
一路的成長
但是似乎增進的只是實力
而非心靈
在我眼裡, 甚是可悲
因為他們忘了從前
他們也是這樣的被別人鄙棄著

這就是我所追尋的目標
玩遊戲的目標

玩遊戲
強到讓人畏懼並非難事
玩遊戲
可以帶領人心讓人追尋妳的腳步
讓人變的快樂才是我所要的

我所追尋的
是同化與感染
而非敬畏以及膜拜

我一直在你們的前方
孩子們
當你們往前一大步時
可還記的當初的你們
也在那一大步的前面
一樣的曚懂無知

人
不該忘了從前
忘了從前是如何的走過
而去嫌棄那些跟你一般走著你舊路的人

那天

妳的言語
我竟分不出是熱情還是冷淡
是長年來的逆境
讓我失去敏銳的直覺了嗎
我分析不出妳的反應是如何

日子這樣一天天過去
我原地踏步
我只能在原地踏步
妳一天天的走遠
我開始種高攀不起的感覺

我努力的過著生活
很努力努力的活著
我要比別人早起
比別人晚下班
工作的時間比別人長
還要日夜顛倒

我所獲得的
卻只是多人一點點甚至比某些人還少
我所努力的一切
卻完全的,沒進到屬於我自己的未來之中
我..
就只是為了活著而活著而已
為了讓你們活下去而活著而已

妳怎麼會
讓我感覺如此遙遠
這是我從沒想像過的距離
我很不甘心,卻也很堅強
堅強到讓我可以被人汙辱臉上還掛著笑容
堅強到讓我可以精神已經潰散了身體還執行動作

那天
我聽見了一個例子
我體會了同是天涯淪落人的另一個例子
一個同事前來找秘書訴說著
滿臉疲憊的訴說著
我一個2萬8 卻要養5個人 我連拿2萬5出來都不夠

我終於看到比我辛苦的人
比我來的辛苦了一些
讓我安慰不少

其實我不想抱怨太多
因為我體會了人的蒼老
我看見了年邁提早退休的雙親
站在這不屬於我們的屋簷下
我只是心傷
我只是厭惡著這般弱小無力的感覺

都已經過了多久了
我們連一個屬於我們自己的家都沒有
哪天
也許我們又必須過著流浪般的生活

如果妳回到我身邊
我始終是無法有多餘的心力來照顧著妳
只因為
我的牽掛太多了

也許這樣的距離是好
因為至少我不會來的更加心傷

比起失去
我更害怕被人嫌棄
被人嫌棄著我的無能為力

我是多麼的害怕著妳瞧不起的眼光
會照亮在我的身上
我無法承受這樣的感覺

我寧可讓她連發生都沒有發生的可能

我終於喝完CEO送的那瓶紅酒

堪尋平生一知己
酩酊千古大江流

這是我的世界
這是你們所到不了的世界
這是我的人生
這是你們所謂曾見識過的奈落之間

我從不要求能有誰可以體會
我只希望有人可以與我共醉
在我的思緒渾沌之間
讓我可以訴說這天地之間.. 所有不平之事

知音難尋
對手難尋
是相同的讓人寂寞

這夜
我沒有一個人可以與我共飲
這夜
我沒有一個對手可以讓我敬畏

人生
所尋不多

堪尋敵手共論劍
高處
不勝寒

知我者,屈指可數
我的對手有誰
在各個領域裡面

我厭倦了心機
那是我最強的最強項
卻是也深埋我心中最厭倦的事物阿

從前
大家打著遊戲過生活
彷彿遊戲事生命中的一切
我追逐的神乎其技

在各個領域裡面
我成為了神
成為了不敗的傳說
那又如何
我什麼也沒得到

遊戲世界很現實
誰是誰眼中的神
便主宰了一切
現實世界更現實
誰是誰眼中的誰
成了更重要的話題

曾經
我敗遍各大高手的獨占頂峰之中
爆爆王中,沒有人不知道我是誰
我成了人見人怕的鬼見愁
我一個人,就可滅一個會

曾經
星海爭霸努火燎原的路上
我是那樣的追逐著神乎其技之路
我們敗遍當年所謂的頂峰
逆轉著無數的戰局
別人都以為必輸之局
卻因為我們的強勢而扭轉戰況
我們,便是那樣創造不可思議結果的人

曾經
我是那樣的接近著神乎其技
站上著世界最高的殿堂
有著機會可以跟第一流的高手,一決高下
CS.. 我五專念了八年唯一造就的神話

都只是從前
他們沒比現實來的殘酷
我卻懷念著從前

我看著如今的新人
不經世事的小鬼頭們
走著我從前的那條路
我無言以對

等你們學會謙卑 無爭的那一刻開始
你們就會開始體會我的世界

人生之中
太多的事情需要牽掛
當你體會之時
你便不會對這些所謂的雜事有絲毫的在意

話說回來
我的學長
曾經
我眼中如此的弱者,別人眼中的強者
你能否順便的帶來,我對遊戲的熱情
我對世間萬物的熱情


堪尋敵手共論劍

我想憶起的
不是神乎其技
不是對遊戲的渴望

只是遇上對手的那種快感而已

能讓我認真的對手
不多了 趨近於零
在很多方面, 皆為如此
這不是代表我有多利害
是代表著能讓我感到興趣想認真去贏的人並不太多

我追尋的
就是這樣勝敗的感覺而已
你們小看了我
因為你們從沒見識過我的強大
難道只因為我不曾創造殺戮,你們便開始質疑我嗎?
所以不懂得害怕

你們該不會
以為我只是在說遊戲而已吧?

不可能中的可能

去年
我跟著小杰兩個人的從台中流浪去花蓮
就這樣的
從台中坐著電車一路向北
停停走走,漫無目的的旅行

到了新竹
我忍不住的想下車待個一會
這裡充滿了記憶的味道
坐在新竹車站前
我想起了好多事情
也想起往當年往竹北的路

奇怪的是
我找不出我們一起跟姬桑吃的那間燒肉店
上了車,我說著我一定要去楊梅 湖口走走

跟從前一般的
我從楊梅車站走向當初你跟你哥居住的房子
走在楊梅小鎮,滿是回憶
這個地方,我以後再也不會來了
我期待著可以在你現在居住的湖口巧遇妳
縱然那是萬不可能發生的事情
但人,總喜歡抱持著所謂的希望
小杰說著,那是絕對不可能發生的事情
比中樂透的機率還低
我知道這道理,可是人總喜歡買個希望,好安慰自己悲傷的靈魂
我沒有停留太久,因為我也知道,我是不可能會碰到妳的
因為我連妳住哪都不清楚
我只想知道,站在妳現今生活的這土地,是怎樣的滋味
跟妳呼吸著同樣的空氣,是怎樣的感覺

隔日
我們的行程是要去宜蘭 漢本看海
在宜蘭的車站
小杰去買票,我一個人再旁邊隨意亂晃
突然間的,有個女人對著我走了過來
帶著驚訝的表情走到我的面前

妳.. 出現了
妳跟你的同學也相約要去花蓮玩
我們在同個時間 同個車站裡相遇,要撘著同班車去同個目的地

我也訝異的爭大雙眼
差點說不出話來
值得了,這次的旅行
我沒有辦法用文字來形容我當時的心情
但是他衝擊著我的心
很大很大的衝擊著

我沒有因為遇見妳而取消漢本的行程直奔花蓮
因為人的緣分,不該充滿著刻意 心機
我是再明白不過這道理的人
漢本的海灘,在遠處
我們穿越了漢本小站的鐵軌

在那
我還想著今天的幸運
我邊喝著啤酒邊思考著
我的10元硬幣
投入了前方那一望無際的藍色許願池

我希望
我要我們再一起.. 回來我的身邊

我有我的STYLE

那天
1月16號
妳學期結束了
開心的說著要去大湖採草莓
回來台中之後
需要一個司機帶妳去看病
我成了那個人
這是我們彼此認識的開始
從現在開始,妳才明白,我.. 是怎樣的人

過年的那天
妳的家人都回去了南部
只留下不願意去的妳

那天妳對著我說著
害怕做惡夢的夜晚,不敢入睡
我對著妳說著,那我去陪妳過夜

妳以為我是個怎樣的人?
而我是個怎樣的人?
妳的家人,以為我是個怎樣的人?
孤難寡女,他們還真很怕我把妳給怎麼了

深夜
妳嚷著妳要去睡了
我跟妳道聲晚安的繼續看著我的電視
我也只打算留在那邊而已
後來妳幫我分配了房間
我才好意思的休息著

後來的妳
抱著枕頭的走了進來
告訴著我妳連自己一個人都會害怕
所以妳從我的旁邊那間睡到了我的房間,我的旁邊

親愛的
妳倒是稅的很穩
反倒是苦了我..
我可以是從黑夜到白天都無法入睡
我的手被妳躺的麻痺 毫無知覺
醒來後的妳,一臉意外的看著我
意外的我沒對妳怎樣.. 請問我真的該對妳怎樣嗎?

妳似乎是個淘氣的孩子
總喜歡在危險中冒險
一次又一次的拿自己的安全來測試著我
就連洗澡也要我陪..
妳倒是挺貼心的.. 還搬了張小椅子給我
拿塊大毛巾的把我的頭給蓋住...
當下的我,是挺無言的..
我真是痛恨我是個正人君子... 定力奇高.....

突然間的
妳抱住我哭喊著
為什麼我可以這麼特別?
為什麼我要對妳這麼好?
怎麼我會跟別的男人有所不同?

我默默不語的.. 無言頃聽..

我該怎麼的去讓一個不信任男人的女人來相信
這個世界並非只有濫蘋果
我知道我說的再多,再漂亮妳也不會去相信
因為這就是所謂的偏見
我只好自己去證明
這世界,並不是每個男人都是用下半身思考的
也許微乎其微,總是會有特例
而我,就是那個特例..

故事的這
我可以開始放著阿杜的歌曲了.. 如果妳愛我 是因為我愛妳..
因為我不想去說了.. 用這首歌 就已經足夠了....

妳曾給過我機會來證明我的獨特
那是否.. 可以再給我機會的來證明...
我已經成熟.. 不再幼稚,沒有擔當...

我的機會,在哪裡?

紀念品

如果可以
我也想知道,到底是為了什麼?
不.. 其實我知道的,但是.. 那不是我願意接受的答案
我選擇了不去知道

說的簡單
你明白當年的我是多麼的弱小嗎?
你明白著身為弱者的悲哀以及無力嗎?
你不明白,因為你跟我是屬於不同世界的人

我不會去救贖你卑賤的靈魂
因為你,不配
也沒有一絲的資格來跟我討論..
我的世界,你連入場的資格都沒有

我已經說過了
我沒有辦法跟太多人聊著太多事
只因為,你也不過是個單純的平凡男人
悲哀無可救藥的.. 賤男人

...........

那年妳在海生館中
妳拼湊著象徵好運的的禮物
要送給爸爸
上面寫著~賺都賺不完

他破碎了
我沒有把他粘好
因為那該是妳來做的事情
而我知道,妳不會來

那年
是悲哀的一年
我終於知道了沉重兩個字怎麼寫

爸爸變的虛弱與渾沌
會不小心的跌倒 擦傷 打翻東西
這樣的.. 他毀了我最珍貴的紀念品
像是妳我之間般的
破碎被摧毀
沒有毀的很徹底,沒有被還原
但是,在我心中,還是存著把他修復的可能

我週遭的人
有人用了十年的光陰來修復一段不會破鏡重圓的戀情
完成了所謂的不可能
他們用他們的歲月,來寫一段真實的.. 十年的妳

再給我一次機會
我也願意
如果需要十年的光陰
我希望時間可以快轉
讓往後的這六年可以空白的直接跳過
讓我可以直接把妳帶回,我的生命之中

沒有妳的日子
我都忘了怎樣才可以..
活的精采

我討厭,這種沒有快樂的生活
只有沉重壓力的生活
只為了活著而工作的生活

我親愛的

她說
她也找到了屬於她的幸福了
我沒有太大的失落與感傷

女人阿
總是在脆弱的時候容易被人佔領
這三個月來
我多了時間,但是我一直停留在原地
沒有任何的表示
最後,她終於被別人給帶走了

就這樣的
我在遠處那樣的望著
就像是看著一朵我想要的花朵
讓別人從我眼前把她摘走一般
我不生氣,不挫折,沒有感覺到失敗

反之的
我的心情平復了好多
因為我終於不用在受困在這迷霧之中了
不可否認的,我很欣賞 很喜歡著
但是.. 我始終無法像是愛妳般的來愛別人
就連給一點點我也沒有做到

我想
今天的女主角換成是妳的話
我會來的痛很多
因為我介意著任何一個妳愛的人以及愛妳的人

這就是
最大的不同之處

這三個月來
我終於的重見陽光
我有著滿滿的時間可以看到太陽
可以去做著我想做的事情

但是我做了什麼?
我什麼也沒做到
反而做的比夜晚時來的更少

我從網誌上看出了端倪

因為白天的我
太理性
夜晚的我
太脆弱

只有在這夜深人靜的時刻
我才可以靜下心來的想,我愛了誰,我到底愛誰
我真正想的人,是誰..

思念是孤單的
漫漫的長夜
我止不住記憶所帶來的寂寞與感傷

也許哪天
我會在開始運轉
充滿了滿滿的動力與熱情
帶著決心的飛翔
往我想去的地方前進

我希望那天來臨前
妳不會跟我說
妳終於也找到了屬於妳的幸福了

親愛的
我好想妳..

那年的七月
是最高點,也是最低點
還記的我們一起去墾丁遊玩的情景
我想念著白沙灣的陽光與沙灘
我懷念著妳的任性
因為妳很過分的要我背著妳
從海邊爬上停車場..

我懷念著沒有旅館住的時候
妳打算犧牲我成全妳對朋友的義氣的叫我一個人去車上過夜的殘忍

我...
已經想不起更多的事情了

我是這麼的努力的去留下所謂的記憶
能做到的,也只是這種程度而已
所以
我一點也不敢去奢望
妳會記的我.. 有多少....

轉眼間的
已經過了大概1500天的日子了
好久.. 好久了
換算成我現在工作的薪水
我都可以賺150萬了
卻彷如昨日般的深刻

朋友之間
大家的年紀都漸漸的增長了
好多好多玩世不恭的浪子
也有著想婚的念頭
大家都想穩定下來

而我呢?
我還在這裡徘徊
如果我說著我還等待著妳
妳一定覺得我在虎濫妳對吧..

我好喜歡好喜歡
看著小杰跟她女友打情罵俏的模樣
因為我感受到了快樂

曾經
我們兄弟三人的生命連成一線
所以我感受到了他的幸福
所以我快樂

轉眼間
快三點了
我只剩下三小時可以休息
然後又必須工作十二小時
我不擔心也不後悔
因為我把時間,用在妳的身上了..

妳一定覺得我是個騙子
總是說的出做不到
如今的我,還是沒有戒菸
確實的,我也染上了菸癮
我已經不再像從前般的,可以靠著意志就擺脫菸癮的那個人
但是我一直在進步
我終於戒酒了,當然的,啤酒只是飲料.. 它不算,因為它喝不醉

多年來
吃喝嫖賭的種種壞習慣
我都已經慢慢的消去了
我希望再過不久,連菸也可以把它戒掉了

我想當個好人..
好男人...

今天爸爸開口跟我拿房租錢
我聽了好難受
因為我這次比較晚去領錢
所以一直遲遲的沒主動拿錢給她們
終於的,他撐不住而開口了
我又再一次的感受到了他得蒼老與年邁
他的時代已經過去了
我已經不再年輕了

瞬間
我很難過
我難過的,不是我這個月又花了多少
而是,我明白了一點
他又蒼老了不少
我又大了不少
我們之間的距離,不停的縮短著
總有一天會重疊
重疊的那天,就是我必須去承擔他離開的時候
總有一天,他會離開我的生命之中

如果沒有妳在我的身邊安慰我
我一點都不敢肯定的說
我有勇氣.. 可以承擔這種我無法去承擔的悲傷...

什麼時候
妳才會..
回到我的身邊..
他們都很想念妳
而我,是那個最想念妳的人...

我的老婆.. 我親愛的....

心動 情動 感動

親愛的
妳不會再愛我了嗎
我是否可以去深愛著她?

也許這問題
該問我自己
因為妳從不曾愛過我
雖然我知道,妳曾是那麼的努力著去愛我
但是,妳始終做不到

我不喜歡這麼刻苦銘心不顧一切的感覺
因為這對誰都成了一種多餘的負擔

當時
我不停歇的思考著某樣問題
最後我得到了解答
我不再跟從前般的願賭服輸,敢賭敢衝
所以我始終無法全新全意的去追求

如果我還是從前那個瀟灑漂泊,來去如風的我
那也許會好過一點
想太多始終不是好事
也許感情,就是需要多些衝動來讓自己變的更勇敢一些
才有機會成功

她的態度
會影響我很多很多
就這樣的
後來的那個我
不停的評估著,是否她就是我想愛的那個人..

我太小心
不願意輕易踏出
只因為,我實在是不想玩玩而已


一年年的過去
時光飛逝
大家都不停的轉變

愛越深,越容易讓人心死

小董已然的放棄了愛情
他成了遊蕩在戲場的浪子,逢場做戲罷了

本來對感情毫不在意的小杰
如今背上愛情的包裹
甘之如飴

我依然是那個我
只是
就如小曼對我說的話一般
我已經失去了從前浪漫
因為在我的眼中
其他人如今都成了無所謂

心動的感覺
她帶給我過
心灰意冷的態度
她讓我感受過
以前的我,强到能將冰山劈開
只因我是個,很有耐心的人

如今
我只是個凡人
我已經沒有太多的勇氣去嘗試
太多的能力與時間去感動,本來就不該屬於我的人

所以
我只愛
也願意去愛我的女人..

傷痛

她病了
就跟那年的妳一般需要好好的調養身體
一個月八千元的醫藥費
聽起來就覺得好沉重

那天她在線上跟我說著
她還是必須開刀
子宮的瘤變大了

可愛的說著:開刀前我想要大吃一頓吶! 你們要請我!

那有什麼問題
順利的把開刀完,多請幾次也沒有關係

我不習慣身邊的人生病 受傷
尤其是女人
因為那會讓人很心疼

尤記得那年從台機電回來台中的妳
抱著滿身的病痛,傷痕累累的回來台中修養

妳就是這樣
總喜歡等事情到最後了才甘心
不想著自己的憂鬱症,不想著其他
若非那天癲癬發作嚇壞了所有人
我想妳也不會甘心的回家的

還記得那天
妳突然的倒臥在地上抽畜顫抖,口吐白沫
嚇壞了我,也嚇壞了姐,也嚇壞了岳母
醒來時還不記得發生過什麼事情
大家都不敢跟妳說發生了什麼事情
只有白慕的我,堅決要告訴妳.. 妳怎麼了

我的心情很不好受
要來告訴妳事實
我知道妳聽了會很害怕,很憂鬱,很難過
縱使如此,我依然是那種會忍住所有心傷
咬牙告訴妳真相的那個人

那天的夜晚
吃了藥的妳,還不知道發生什麼事情的妳
睡的很熟
我整夜坐在妳的身邊不敢入睡.. 阿姨也是

我還記得
到了晚上三四點
她還有進房門來看著妳

之後的那夜
妳哭著對我說著:我到底怎麼了,怎麼全身都是病
我很難受,無語
我只能摸著妳的頭安慰著妳說著:不要想太多,好好休息就好

她要開刀
我很擔心
因為我知道,她嘴裡不說
其實她也很擔心

妳們都是這樣
都是這樣的不希望旁人替妳們擔心著
都是這樣.. 堅強的讓人心疼.......

相遇 貳

之前偶然的看到了舊信箱的MAIL
讓我想起了這段往事

那年
那是第一次約妳們去酒吧喝酒
妳喝醉了
像隻無尾熊一樣的捉著我身上的羽毛衣
避著迎面而來的綿綿細雨

我問著妳需要穿雨衣嗎
妳說著前面有我擋著
沒什麼關係

在妳家的巷口
我對著妳說著:
妳酒量太差,以後跟別的男生去那種店要小心,才不會吃虧

妳對著我說著:
那是因為跟你,我才會去那邊,才會喝醉
妳醉著接著說著:我信任你阿!

我無言以對,只能笑著


事後被老卓知道了還被她大罵一翻的對我嚷著:
你不要帶壞別人,要喝酒自己去就好了!

她擔心著我帶壞了妳
那時候的她,對不熟的人,真的好凶阿.. 尤其是男人...
跟現在真的差好多好多

......................................................


那年最後的記憶
停留在情人節的那天
我半開玩笑的簡訊
嚇了妳 也 嚇了她 更嚇了她一跳

妳回著我寫著:
又沒相處過,如何愛?

這句話讓我思考了一年
我過著與妳相對無言的日子

這是結束,卻是一段新的開始..

原來,我對妳的相對無言
才讓我幸運的成為,唯一沒被妳封鎖起來的朋友

我難過我是最後一個知道妳過的很不好那個人
我也慶幸,因為這樣,我成為唯一能夠幫助妳的那個人

我就用相處來讓妳明白
我是真的愛妳

相遇

那次

是我們的首次見面

我終於見到妳這個很像網友的朋友



還記得那年

我問著妳叫啥名子?

妳卻在MSN瀟灑的答著: 有必要知道嗎?

妳說妳需要一個理由

我在螢幕前沉思了三秒

.

.

.

skljohnstars: 有必要,因為只有網友我不問姓名





我還記得

那天妳好不容易的才答應來烤肉

我知道妳給了我好大的面子



面對著第一次見面的人

縱使有著妳同學的國中同學這個稱號來擔保我不是個壞人

我相信對一個女生來說

也是需要好大的勇氣



畢竟這個聚會

有著十多個妳從來沒見過的陌生男人

而妳只有一個,未曾相見的我而以

妳對我的信任,讓我心滿意足



還記得

因為那年的冬天很冷

所以我才挑了一副羊毛手套給妳

而妳送給我一個皮的背包

我真的很喜歡,很喜歡

至今仍是,因為那是妳送給我的..

過了六年,她依然是我最喜歡的包包



這段相識的回憶

到此就好

我不敢寫的太感傷

我害怕像當初妳半夜醒來看到我電腦內的文章一般

若哪天妳見到了,又讓妳難過的無法自拔

縱使我知道,那夜妳想起的人.. 不是身邊的我

我害怕傷了妳,也怕傷了我

別戀

我昨天藥物過敏
全身發癢
難受到我沒辦法上班
在公司,我的臉像是太陽的一樣火紅
我頭暈 想吐 冒冷汗 胃痛 身體不自覺的發癢
我連自己騎車去掛急診的氣力都失去了

在這種時候
能來救我的人總不會是妳
來救我載我去看病的是她

我覺得
對於她
我太早決定放棄
如果我可以用對妳的用心去面對她
我相信她會愛上我的

妳帶走了我的心
獨自往遠方飛翔
留下的是我
獨自的等妳歸來

日子就這樣一天天的過去了
剩下的
只是我這個.. 無心的人

那年的那天

昨天
是小卓的生日

那年的那天
我們跟著妳哥租著汽車
在晚上時分前進新竹打算幫妳搬家

路過沙鹿梧棲
順路的探望小卓

那夜的雨
很大很大
雷聲閃電佈滿整條高速公路
幾乎看不清前方
視線好模糊
很有刺激的感覺

那是我第一次的踏入這個屬於妳生長的地方~育達
似乎那天還是妳的畢業典禮?
我的記憶已經模糊不清了

畢業典禮那天
那個氣球好可愛
一隻粉紅色的小野貓
妳也很可愛
跟我們失散了竟然不用手機的也能找的到我們
呵呵 就只是因為我背著氣球在校園遊蕩的關係(可是妳並不知道我買氣球阿... 迷

哈.. 我懷念著妳的答案
妳說著會這樣做的人也只有我而已
一看到遠遠的氣球就知道你在那邊了!!! 不然育達誰會這麼白慕放著氣球滿街走阿

後來妳哥走了
只留下了汽車
以及一車不會或是不曾真正開車上路過的人
我決定把我的生命交給妳這個不曾開車上路過的新手
就這樣的,吃完711的水餃之後的我們一路殺回了台中

其實我沒有很大膽以及勇氣的把自己的生命交給別人
但是有妳相陪,我無所謂..

搬回來台中
一切美好了好多

至少我們一起在台中生活的日子
都是快樂的
太短暫,卻是最美好的一段

赤羽佐悠 野

他們不懂我的執著
我相信,就連妳,也不明白
事實上,連我自己也不能了解
而這,就是愛情

妳是用盡生命去愛她
而我不顧一切來愛妳
所以我能了解何為放不下,忘不了
懂了妳無法愛我的理由
無奈的是,我無法體諒
但我恨不了妳
妳仍是我今生最關心擔憂的那個人
超過了我自己,與我的家人一般

也許
這是緣分

我心裡的每道傷痕
都是妳賜予的
正好比妳手上的每條刀痕
都是為她而留下一樣
每一夜每一回
她就會滲出血來
讓我難以忘記

我正用我的生命來譜寫
一段最絕望的愛,卻無法絕望的愛

記憶之舞

那天的雨
跟今天一樣的大
颱風夜,我一個人的上了電車
來到了楊梅

這是我第一次感受到颱風原來很可怕
還以為兩小時車程的等待時光是最痛苦的
才明白
原來痛苦的是從楊梅小站走到妳家的這數百公尺

我終於了解了什麼叫做狂風暴雨
偏遠的小鎮
沒有任何其他人的足跡
只有我,伴隨著狂風暴雨而來
傘,原來是很脆弱的
才三秒他就被吹斷了

我漫步在雨中
享受著這本該是浪漫的雨中漫步
前進三步就會退上個一步
沒有一絲的障礙物可以遮蔽

好不容易到了
妳也睡著了
好在妳睡著了還會接電話
還記得妳哥下來幫我開門時看到我狼狽模樣的驚訝表情
我仍記憶猶新

我來自台中
不是大陸
我是坐車上來的
不是游泳..

今天的雨
很淒美
狂風捲著暴雨
成了一場最美麗的風雨飄搖景象
這場記憶之舞
太感傷

我獨自的呆在雨中
同事們不明白我怎麼了
只有我知道而已
我在感受風中傳來的每一分訊息
也許,叫做思念以及回憶吧..

我們的愛

妳疑惑的問著我:妳怎麼把頭髮剪短了
我回著:看起來比較整齊阿
妳皺著眉隊我說著:是啦.. 可是看起來變的好年輕
接著答:這樣子感覺我老了好多..

轉了早班
生活正常了許多
還以為轉了早班之後下班有比較多的時間可以運用
那些晚班時所不能做的事情,朋友出去喝茶,吃宵夜 吃晚餐等等諸如此類的小事
如今才知道,原來感覺時間仍是同樣的少

每天都覺得很累
回到家之後就不想出門了
除非是下班之後直接待在外面
不然一摸到床就馬上睡死了

每一天每一天
都捨不得時間過完的感覺
想把他用到最後一刻撐到不能再撐時才霸手
原來
每天我都只睡了三小時而已
如今,就是如此悲哀的生活

得到了陽光,我重見了天日
但是我卻失去了所謂的熱情
我不思念誰不期望與誰見面
我的每一天,都在遊戲中度過
其實我並不懷念遊戲中神乎其技的那種優越感
只是我發現,這是遺忘傷痛的一種方法
所以我選擇了沉迷

懶的去做好多的事情
頭髮長了
我還沒有任何的動力去把他剪短

有妳在的日子
就沒有這種煩惱了
原來以前的我,好幸福

那段妳喜歡拿我的頭髮當實驗品的日子
我還傻傻的排斥著不讓妳剪
記得有一次,妳還真的生氣的說著:不剪就不剪嘛!

4年後
我懷念著妳
我想著妳任性的模樣
我懷念著那段有妳這個兩光新手幫我剪頭髮的日子
雖然,還會剪到失敗的很誇張
但.. 我仍懷念這種充滿平淡幸福的日子...

以前
我總是好容易生病
妳總說著我身體比妳還虛弱
其實妳不明白
有妳在的日子,我喜歡妳那種關心我的眼神
我總是不喜歡照顧好自己
因為只有在我病倒的時刻
我才能從妳眼中感覺出一絲的.. 我愛妳

失去妳之後
我的身體好了很多
很少生病,我把自己照顧的很好
因為我再也看不到我所追求的愛

前些天
難得的我病的不輕
每天都要吃好多好多的藥才能渡過
麻煩到讓我找出了裝藥的塑膠盒
就只是為了吃藥方便而已

我想起了妳
那段每天每天都要幫妳把藥裝好催促著妳吃藥的日子
還記得
妳總是很頑皮的不肯吃藥

在新竹的時候
還都偷偷的不吃
如果不是太細心的發現妳每個月去醫院拿藥的時間變長了
還真不好發現
妳總是這麼調皮

妳老是怕別人用異樣的眼光來看妳
而老說著:我已經好了!

妳就是喜歡這樣
愛逞強

原來
這都是從前的故事了
而我不再是妳的PDA情人

為什麼我的關心只允許存在我的網誌裡
我討厭起了寫網誌

我看不見妳
不了解妳
我永遠都只能捕風捉影般的猜想
我不喜歡這樣的感覺

下個會好好照顧妳的人
哪時候會出現?
我想要看妳好好的活下去
活的好好的,比我好很多很多
我想.. 安息

無知無覺

原來遺忘悲傷
也不會比較快樂

一直以來
我還以為只要做到了可以不再感覺到難過,失落,遺憾
就可以活的更好
原來人,並不是如此簡單單純的動物

這樣的生活
到底算什麼?
我感覺不出喜怒哀樂
沒有太多多餘的情感用來關心任何事情
這到底是算什麼?

野

不知何時開始
我成了小野

親愛的野
妳讓人擔心了
讓我心滲出血來
我的關心
是無言的擔心與祈禱
妳永遠不會明白
我是如此的把妳看重以及在乎

沒有辦法伸出援手
守候就不再叫做守候了
如同徘迴人間流連忘返的靈魂
只能窮擔心不得安息而已

我伸出了我的手
想像從前般的拉妳一把 將妳抱緊在我懷中
卻如同電影情結般的 觸摸不著

如果我所求助的對象
可以如我般的關心妳的生死
我會
瞑目的

.................

最後的寶物

hope

如此珍貴

沒想到竟有太多幸福的人

不懂的她的價值所在

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妳的憂鬱症又發做了嗎
如今
是妳的那個誰 陪在妳的左右

如果只有一個人孤軍奮鬥
妳撐的住嗎?

可不可以給我一個訊號
讓我去救妳好嗎?

我已經長大了
我的肩膀比以前寬了很多
可以背負妳那沉重的愛