想念聖誕節

這個耶誕夜
平凡的很孤單
很平凡很孤單

沒有傷心
沒有開心
沒有一絲的多心
無心的聖誕

在我努力活下去的同時
原來我已經失去了好多

喝不醉的夜晚
讓我更加難受

沒有傷心 沒有開心 沒有一絲的情感波折
沒有感動 沒有傷痛 沒有一壓的煩惱壓力

原來在這樣的情況之下
我喝不醉
只有記憶之舞在我身旁輕輕掠過

多希望月光寶盒是真實的存在
多希望潘朵拉的盒子最後留下來的真的是HOPE

因為這樣我
就可以留下我的親情
我的友情
以及最讓我痛徹心扉的愛情了

我就可以重新一次的選擇對的路來走我的人生

換取我想要的果實

現世

這幾天都累得倒下了
每天回到家
常常都是連洗澡都還沒洗就躺平了
那到底是有多累?
我只能回答你,我的心情很累

幾次從百累之中支撐著
打了幾場的CSO

好幾次都好想認真的玩,痛宰對手一番
但是卻是力不從心的感覺
我沒辦法集中精神,沒有耐心,沒有專注力
只有一種想快去快死殺多少算多少的爽快感

我已經離神乎棋技離的太遠
從今以後,原來在CSO中我只是個弱者
因為我正在度過生命中強者的考驗

其實我不喜歡這種感覺
雖然我是很隨興自在的人
但是我依然喜歡那種居高臨下,睥睨世人的眼界
忽然之間,我不習慣了起來

因為我的哲學是,做什麼都盡全力而為
縱使我只是嬉鬧而已

從前我是小丑時
我也可以掌控著勝負
結局都在我的計算之中
我喜歡看人那種被我製造出來的勝利獲得喜悅的滿足感
我也喜歡看人被我打趴在地上的痛苦,或是生氣的自然與真實
一切的勝負與結果,都在我的掌控之中
只因為我就是如此的收放自然

但是如今卻不然
如今的這種狀況,我只能看自己有幾分力做多少事而已
勝敗已然不在我的掌控之中了
我已經不再是個玩弄別人生死的強者
我討厭著這種聽天由命的無力感

無論是對著遊戲或是現世
我都同樣的厭惡這種無力的感覺

現世的繁忙
差點累的讓我喘不過氣來
只差一點點就窒息而死
我終於的... 還是撐下來撐過去了

哈...
在遊戲之中的我,弱了千百倍
在現世中的我,卻宛如不死鳳凰般的成長了數十倍

話雖如此
我還真想要能達到兩全其美呢

只可惜的...

太難了...


唯一慶幸的是
好險我並不至於自卑到需要靠遊戲來獲得滿足感

這大概是
我病的最不輕的部分吧

離經叛道

三個月不到
我又進了一次警局做筆錄
同事說這次在我的臉上真的看到了倦容

有人對著我說

"你不是打不死的嗎"

但我這次真是有點防禦瓦解了

今年的是非真的好多
這還是我第一次上日班這麼的疲憊不堪
疲憊的讓我連下班玩遊戲的興致也消失

我疲倦的看著同事說著

"我想應該過幾天就沒事了"

她回著我

"你說這件事喔?"

我回答著

"我的心情"


一個信念
可以讓人堅強,也可以喪失鬥志

信不信自己,是個很重要的法則
我命由我不由天

我一直在逆境中往前走
但是卻不時有點無語問蒼天的感受

如果你不是個強運的人
那你需要比人更心存善念努力的十倍來贏得公平的報酬
如果你是個被詛咒的人
那你就需要比人多付出一百倍

我堅信著善有善報,惡有惡報
心存好事,好運臨身

只不過,似乎不見得立即見效
似乎也很可能會是,在我付出一百倍之前
我已經躺進棺材了

我到底是個好人還是壞人?
我到底是大逆不道的忤逆子還是心存感恩之心的男人?
我到底是個怎樣的人?

我是個

離經叛道的好人


我到底是個怎樣的員工?
我是個比很多人都要用心認真的員工
我是個比很多人都出很多狀況的員工
我是個出了很多大錯都沒死成的員工

我是個

運氣很差 八字很輕 福報很淺的員工


我常想著
是否我好事做的太少了,還是我口業造的太多了
還是我太不守傳統禮教了
才讓我如此的運差,就連董事長都怕了我的名子

我質疑著自己的是否需要受到挫折而改變
但是卻吸了口氣的繼續往前邁進著遵守著我自己的style與觀念

嘆了口氣的
我向天一指

對著親愛的老天爺說

"你不該如此膚淺的用是俗眼光評定我的好與壞,對與錯

我的世界,由我自己做主,我不信命

我只相信 yeevan"

假面

假面的生活
你過了多久呢?
我過了好久好久
大家也都一樣,過了好久好久

從何時開始
大家不再願意的用真面目示人
將自己最真實的面貌隱藏起來

不知什麼時候
連我自己都會忘了自己最真的面目

今日一部港劇的一句台詞讓人有感
"我才知道原來我一直跟一個我不認識的人相識了十一年"

劇中的男生
是個花花公子
跟一個女人建立起了一段不是男女朋友的伴侶關係

當那個女人真正的了解男人時
才明白原來他從來都不了解那個男人
他選擇了暫時躲開,只因為他知道他一定會愛上這個他後來認識的真面目
徬徨的心,讓他躲開想冷靜清楚

今日一個同事
接了通電話
平時很白目的她
突然的跟我認識的說了幾分鐘的話
他老爸可能過不了今年這關了

幾分鐘過後
他又回復到了那個我所認識的白目的他

公司的一位主管
看來大概是小產了退居暫時離開
其實我並不喜歡這位主管
突然之間,我覺得她好可憐
也讓我想起了那日你傳給我的短訊

短訊的內容一直迴盪在我的耳邊無法散去

"我好怕我們將來的孩子也會跟我一樣有病怎麼辦.."

其他的人有些人會擔心我去多說些什麼
只因為他們也不認識那個真實的我
所以交代著提防著我擔心我去多說了些什麼讓這個祕密發酵了起來讓她受到傷害

其實他們也不曾有機會了解真實的我
假面之下的我,是個怎樣的人

人生之中
交心者太少了
大家都武裝了起來
怕被人了解看穿,野不用願意去多了解些別人

忽然之間
大家成了假面軍團
用那最想表現出來的堅強過日子


忽然之間
每日流失的速度變得好快好快
下班感覺沒多久
只休息了一會兒
就又要收拾心情準備上班了

這麼匆忙累人的生活
想與人交心
也難~

我...
真的好累了...

勾心鬥角

戰吧 戰吧~~~ 盡情的證明你們的價值

不明白,有些人怎無法甘於平淡
非要找些事情來讓這世界變得有趣了起來

唯恐天下不亂嗎?
那心態是什麼?
是要證明自己的價值嗎?
還是不甘屈服於被貼上了無所事事的廢人標籤?


我不明白
為什麼不能和平相處?
和平,真有如此困難嗎?
放下心中的怨念以及成見
真有如此的難以做到嗎?

一份簡單的工作
一份微薄的薪水
怎會參雜著這麼多的恩怨情仇,利益糾葛?

充其量的
我們不過都是為了餬口打工混口飯吃而已
為什麼要拼的你死我活?

人阿~~
真是一種奇怪的生物