醉飲狂歌

我的酒量變差了
我的酒品卻變好了

以前總是豪氣干雲的輸人不輸陣
就算酒量不如人
但是酒膽驚人

對於妳的思念滿滿的無從釋放
總是在失去意識時才會驚人的釋放出來
顯現出那個最真實的自己

所以以前的我
總是傷人傷己

漸漸的不知從何開始
我變得膽小怯懦了起來
總是可以控制得挺好
或是有自知之明的量力而為

我想大約兩千多天的日子
已經慢慢的沖淡了我對妳的思念,不再那麼的強烈了

也許

我不再愛妳了

剩下的
只是揮灑放不開 忘不了的習慣而以

如今的我
把感情看的好淡

我的人生目標
只剩下如何去賺更多的錢而已
至少該賺到,可以讓我對於我周遭的人了無牽掛的地步

以前我的動力是妳
如今我的動力是她們

什麼時候
我才可以像個平凡的人一般
痛快的為了自己去活個精采一番?

如果歌聲只單純的變成想裝快樂的強顏歡笑以及鬼吼鬼叫
這樣的情感,太過可悲了

如果歌聲
只擁有曾經的那樣動人與傷感
也是可悲的

我的兄弟
你在哪裡?
我多想要和你再像從前一般
在土星的那段日子
可以酒醉一分醒的跟你訴說著
如今的我... 好累.......

你,有資格叛逆嗎

近來
升學畢業的時刻到了
看到一些小朋友遇到的狀況
反應出來的心情
其實很想對他們說些什麼
但是卻不知該如何說起

有兩首歌很能讓我體會 我對父母的感受
其實應該說是三首

1.六甲樂團-圓夢的小熊
2.中間份子-其實我懂你的心
3.潑猴-虛假

這是三首讓我痛徹心扉的歌曲
也反映著我的年少荒唐

以前的我
也跟一般人一般
我很不能接受父母親決定我的生活與命運

直到家裡破產的那刻開始
我從沒看過堅強的父母親,竟變的如此脆弱

我的觀念
跟很多人並不相同
我同樣的痛恨以及把我的人生的前半段不順遂歸咎在父母親的身上
因為我走了他們替我安排的不適合道路
但是我走得亂七八糟

誰能像我一般
五專念了八年
一無所長?

直到他們不在能夠支持我開始
後來的很多日子
讓我明白了很多事情

我不會去怪罪他們
因為那是他們最真心的期盼
只是發生了意外,他們已經沒辦法繼續的支持我了

所以我對著他們說
你們替我選了錯的路,我已經崎嶇的走完了
我用了八年的時間證明你們錯了
但是我不會埋怨你們,因為那是我的決定
我選擇了你們替我選擇的路
但是今後我的人生,由我自己負責
你們不可以替我做任何的主張

以前我還小
我吃 住 念書都由你們負責
理所當然的我沒有任何的資格去說些什麼

如果妳的生活是由別人來承擔
那你根本沒有任何的資格去跟人講什麼自由與夢想

從前
你們養我,替我安排計畫與人生
失敗了,我不會怪罪你們,也沒資格

如今
我靠自己而活
你們靠我而活

我的人生與決定
我為自己負責與抉擇

我發現
要照顧人其實好難
我體會到抹茶當初跟我說的那種心情
我也有著同樣的感受

我覺得脆弱的雙親變的好像孩子
好容易的為了一些小事情而生氣 哭泣

在我心中那堅強的模樣
早已經消失了好久

很多時候
我們都必須強迫自己
就算自己也不開心也要安慰著他們
就好像是以前他們照顧我們這般
直到這刻
我才明白這種心情

那種雙親明明為了很多限時的煩惱所苦
也要耐下心來安慰著子女的感受..
這是多麼困難的事情...

我知道
很多人不能體會這種感覺

因為你們不曾絕望
不曾體會過真正的失敗與潦倒

我真誠的希望
你們沒有機會去體會這種感受
因為我深怕,你們承擔不起這種痛徹心扉的感覺而崩潰

退化之舞 威能消失,精神不滅

上了兩個月的晚班
兩個月沒玩CS

= =打不準了..
奇怪,以前就算兩個月沒玩
轉回早班也是可以早早的就習慣那種感覺
現在沒辦法了... = = 我退化了嗎?

有點不大適應白天的生活了
真是糟糕
身體有點一時調整不回來的感覺
每天下班都好累
有時候上線連說話都不是很想說..

真是太糟了
這情況~~
看來公司近來的萎靡氣息
也侵蝕了我的身體
讓人整個提不起勁,士氣低落

這個月上早班
終於有時間可以小玩一下CS了
只不過...
每次都被粉絲團噴漆 膜拜 = =
這真是太糟了~~~~

NO..........
為什麼要這樣對我...
難道這就是國王最後的下場嗎 = =
糟糕... 現在竟然常常被北七達踩在腳底下
看來我需要吃慚愧棒棒糖了..

以前好簡單就可以結取一堆的炫耀照!
現在變得好困難 = =

缺乏了耐心
有時候連靜走都懶得用... 也不想管什麼聽音辨位
反正就是跟她拼槍比誰硬啦!!!

靠唄...
= =現在硬不起來 這真是太可憐了

不過話說回來
其實強弱很久很久以前就不是我追求的目標了
我追求的是同化 與 影響

哈...

掛零幫幫忙~~~ GOOD

這就是我玩遊戲的目的~~~

YOU KNOW?

讓人們去發現 如何可以當個弱者也很快樂的遊戲