貪心與奢求

轉眼之間
一年就這樣要過完了
在那浪漫奇幻的一年裡
我還以為可以過著人生最美麗的聖誕夜and跨年
結果到頭來,什麼都沒有
我已經失去了..

免死金牌上的筆痕
明明只留著輕描淡寫的一撇
象徵著一次的過錯
跟當初約定的三次為限還差了一點
我卻直接陣亡了
我惆悵著..

我不喜歡想起那時候
憶起當年的不夠成熟
以及,妳對我的不公平
我厭惡著那時候的那個男孩
多年之後,這種感覺仍是如此強烈
這就是為什麼,我從不提到分手的原因為何

我討厭那時候滿是稚氣,思慮不成熟的我
以及那個不聽我解釋,失去理智的妳

大家總說
在一個女人最脆弱的時候
就是最容易得到她的時候
一點都不假..

但
當那個女人慢慢的恢復之後
她的標準也開始恢復正常
再也看不上那時意亂情迷愛上的那個人了

我那時候常想
如果妳不喜歡吃藥
那就別吃藥了
我愛上的,是這樣多愁善感的妳
而不是那個充滿理性,不愛男人的女強人

我很想很想很自私的希望妳永遠都不會好
但愛上一個人,總是無來由的看不慣她痛苦
所以我仍會不停的逼著妳按時吃藥看病
期待著妳可以快點好起來

妳慢慢的好了
卻不要我了..
我的心情是複雜的
我一點一點,都不明白,我該快樂還是悲傷了..

妳病的時候好美,可愛得讓人難以抗拒以及憐惜
妳漸漸好起來的時候,卻讓我不自覺的心涼..

妳說妳會試著愛我
因為我很愛妳,所以妳願意去試著愛我
強迫自己的去試著愛上男人

到了最後
也只是一場再虛幻也不過的夢而以..

我創造了奇蹟,勝的讓人驚奇
最後卻敗的可笑.. 讓人意想不到...

這.. 就是我倆的愛情嗎?
是我太奢求了..