怨念

每每聽到別人談起他們的家族
就覺得好心酸
那些叔叔伯伯阿姨等遠親
離我太遠

從奶奶死的那刻開始
從家裡跨的那天開始
我就認清了現實

今後的我
只有直系血親的包袱
我沒有任何的親戚
從此我們絕裂,不到黃泉不相見

這是多麼痛恨 深刻 嚴肅的名詞
不到黃泉不相見

那日嬸嬸問著母親
是否要龜入族譜當中
被我毅然的否決了

在這些年
我所嘗受的背叛與離棄太多了
讓我明白了天下無永遠的朋友
天下無絕對的親人
縱然是我的親生家人
我都同樣的防備著

可悲嗎?
很可悲

今天和一位阿姨還有廠商聊著他們家裡的心事
清潔阿姨還念著我怎麼這麼年輕就妄自菲薄的做著這樣的工作

當我告訴著他我無從選擇時
他與大哥都無言了

我命由我不由天
但是天不順我我必滅
成事在人謀事在天
這些年來一次又一次的證明了這定理

我可以說些什麼?
我可怪罪些什麼?

我比任何人都努力的在一年之內存了一年所得的一半收入
要去實現我的理想的時候
別人雙手一攤的我就要扛起一家四口的收入
用我的夢想來養活一家的人

我沒有本事去學一技之長
我沒有自由去進修深造

因為我的無能的找不到一份一個月可以有三萬以上的收入來支撐起一家四口
我並沒有本錢的過著重新學習一技之長的生活,一個月只單純的領著一份微薄的薪水

我羨慕那些不用分擔家裡痛苦的人
因為他們只須顧好自己就好

我真的很羨慕有些人可以重頭開始
而我,卻在地獄中徘徊

轉眼間
一年又過了一年
當我想拔起腳時
太遲了....

我討厭一些人明明很幸運卻自怨自艾,以為自己很可憐,很不自由過的很灰暗
我厭惡著這些人的天真

幸運的人總以為自己很可悲的故做灰暗
但是他們不明白真正灰暗的世界,是無語問蒼天的

連抱怨的情緒...都失去了
因為抱怨都成了一種多於...

我討厭著別人跟我問一些重複的問題
因為我覺得他們根本就不曾用心去了解
我討厭著這多餘的動作

如果你沒有心思去了解你周圍的朋友
敷衍的關心與了解還不如不去了解與關心

因為讓人氣憤與做噁

我要的不是敷衍
而是知己,用心感受過我生命的知己